Ang mga hindi makakagawa ng isang hakbang nang walang tulong ay tinatawag na bata at bahagyang hinahamak. Ang mga tiyak na hindi tumatanggap ng simpatiya at suporta ay itinuturing na mga nagsisimula at mapagmataas. Parehong hindi nasisiyahan dahil hindi nila maabot ang kasunduan sa labas ng mundo. Ang psychologist na si Israel Charney ay naniniwala na ang lahat ay nagsisimula sa pagkabata, ngunit ang isang may sapat na gulang na tao ay lubos na may kakayahang bumuo ng mga nawawalang katangian sa kanyang sarili.
Wala pang isang pantas sa mundo na malinaw na makapagpaliwanag kung bakit ang ilang mga tao ay umaasa sa isang tao sa buong buhay nila at nangangailangan ng pangangalaga, habang ang iba ay mariin na nagsasarili at hindi gustong turuan, protektahan at bigyan ng payo.
Ang isang tao ay nagpapasya kung magiging umaasa o independyente. Mula sa pananaw ng katumpakan sa pulitika, ang kanyang pag-uugali ay walang eksaktong pag-aalala sa sinuman hangga't hindi ito nagbabanta o nakakasakit sa interes ng isang tao. Samantala, ang nababagabag na balanse ng pag-asa at pagsasarili ay humahantong sa malubhang pagbaluktot sa mga relasyon sa labas ng mundo.
- Siya ay isang mahigpit na ina ng maraming mga anak, na walang oras para sa lahat ng uri ng lambing at lisping. Tila sa kanya na ang mga bata ay magiging malakas at malaya tulad niya, ngunit ang ilan sa kanila ay lumaking galit at agresibo.
- Siya ay napaka-sweet at mahiyain, kaya nakakaantig na nanliligaw at labis-labis na mga papuri, ngunit wala siyang kakayahan sa anumang bagay sa kama.
- Hindi niya kailangan ng kahit sino. Siya ay may asawa at ito ay isang bangungot, at ngayon siya ay sa wakas ay malaya, maaari siyang magpalit ng mga kapareha kahit araw-araw, ngunit hindi siya kailanman makikisali sa isang seryosong relasyon. Isa pa, hindi siya alipin!
- Siya ay isang minamahal na masunuring anak, siya ay isang mahusay na mag-aaral, palaging nakangiti at palakaibigan, ang mga matatanda ay labis na nasisiyahan. Ngunit ang batang lalaki ay naging isang binatilyo at pagkatapos ay isang lalaki, at natagpuan na isang miserableng talunan. Paano ito nangyari? Ito ay dahil hindi niya kayang panindigan ang kanyang sarili sa hindi maiiwasang mga salungatan, hindi niya alam kung paano aminin ang mga pagkakamali at makayanan ang kahihiyan, natatakot siya sa anumang mga paghihirap.
Ang parehong mga extremes ay madalas na nakatagpo sa pagsasanay ng mga sakit sa isip. Ang tulong ay kailangan hindi lamang para sa mga passive at umaasa na mga indibidwal na madaling maimpluwensyahan at mamanipula. Ang mga makapangyarihan at matitigas na tao na nagpapatuloy sa buhay at nagpapahayag na hindi nila kailangan ang pag-aalaga at pagmamahal ng sinuman ay hindi gaanong madalas na masuri na may mga karamdaman sa personalidad.
Ang mga psychotherapist, na matatag na kumbinsido na kinakailangan na tumutok lamang sa mga damdamin ng mga pasyente at unti-unting humantong sa kanila sa pag-unawa at pagtanggap sa kanilang sarili, ay hindi hawakan ang malalim na damdamin. Sa madaling salita, ang kakanyahan ng konseptong ito ay ang mga tao ay kung ano sila, at ang misyon ng psychotherapist ay makisimpatiya, suportahan, hikayatin, ngunit hindi subukang baguhin ang pangunahing uri ng personalidad.
Ngunit may mga eksperto na iba ang iniisip. Lahat tayo ay kailangang umasa upang mahalin at suportahan, ngunit sa parehong oras ay manatiling independyente upang matapang na harapin ang kabiguan. Ang problema ng pagtitiwala at pagsasarili ay nananatiling may kaugnayan sa buong buhay, simula sa pagkabata. Ang mga bata ay labis na pinalayaw ng pangangalaga ng magulang na kahit na sa isang kamalayan na edad ay hindi nila alam kung paano matulog sa kanilang sariling kama o gumamit ng banyo sa kanilang sarili, bilang isang panuntunan, lumaki nang walang magawa at hindi makalaban sa mga suntok ng kapalaran.
Mahusay kung ang malusog na pagkagumon ay magkakasuwato na sinamahan ng pagsasarili.
Sa kabilang banda, ang mga nasa hustong gulang na tumatangging tumanggap ng tulong, kahit na sila ay may sakit o may problema, ay itinatakda ang kanilang sarili sa mapait na kalungkutan, emosyonal at pisikal. Nakakita ako ng mga pasyenteng may malubhang karamdaman na itinaboy ng mga tauhan ng medikal dahil hindi nila kayang magkaroon ng sinumang mag-aalaga sa kanila.
Mahusay kung ang malusog na pagkagumon ay magkakasuwato na sinamahan ng pagsasarili. Isang laro ng pag-ibig kung saan ang dalawa ay handang kunin ang mga pagnanasa ng isa't isa, salit-salit na nagiging makapangyarihan, pagkatapos ay sunud-sunuran, pagbibigay at pagtanggap ng pagmamahal, pagbabalanse sa pagitan ng kanilang umaasa at independiyenteng panig, ay nagdudulot ng higit na kasiyahan.
Kasabay nito, ang kumbensyonal na karunungan na ang pinakamataas na kaligayahan ng isang lalaki o babae ay isang maaasahang kasosyo na handang makipagtalik sa unang tawag ay labis na pinalalaki. Ito ay isang landas tungo sa pagkabagot at paghihiwalay, hindi banggitin ang katotohanan na ang isa na pinilit sa katayuan ng "nagbitiw na tagapalabas" ay nahuhulog sa isang mabisyo na bilog ng nagniningas na kahihiyan at pakiramdam na parang isang alipin.
Kapag tinanong nila ako kung ano ang gagawin kung lumaki ang mga bata na masyadong walang gulugod o matigas ang ulo, sagot ko na ang lahat ay nasa kamay ng mga magulang. Ang pagkakaroon ng napansin na ang ilang mga palatandaan ay nangingibabaw sa pag-uugali ng bata, dapat na lubusang isipin ng isa kung paano itanim sa kanya ang mga nawawalang katangian.
Pagdating ng mag-asawa, sinisikap ko ring iparating na maimpluwensyahan nila ang isa't isa. Kung ang isa sa kanila ay mahina ang kalooban at hindi mapag-aalinlangan, ang pangalawa ay tumutulong sa kanya na maniwala sa kanyang sarili at maging mas malakas. Sa kabaligtaran, ang isang mas malambot na kasosyo ay magagawang pigilan ang mga ambisyon ng pangalawa at, kung kinakailangan, ipakita ang katatagan ng pagkatao.
Ang isang espesyal na paksa ay ang mga relasyon sa trabaho. Napakaraming tao ang ganap na hindi nasisiyahan dahil sa katotohanan na araw-araw ay regular nilang ginagawa ang parehong bagay, na minumura ang mga pinuno at ang sistemang kanilang pinagtatrabahuhan. Oo, hindi madali ang paghahanap-buhay, at hindi lahat ay kayang gawin ang gusto nila. Ngunit para sa mga malayang pumili ng kanilang propesyon, itatanong ko: hanggang saan ang kayang isakripisyo ng isang tao ang kanyang sarili upang mapanatili ang trabaho?
Ang parehong naaangkop sa mga relasyon sa iba't ibang mga organisasyon at serbisyo ng gobyerno. Sabihin nating kailangan mo ng medikal na atensiyon at mahimalang nagawa mong makapunta sa sikat na luminary, ngunit siya pala ay isang mapagmataas na bastos at nakikipag-usap sa isang nakakasakit na paraan. Magtitiis ka ba, dahil gusto mong makakuha ng ekspertong payo, o magbibigay ka ba ng karapat-dapat na pagtanggi?
O, sabihin nating, hinihiling ng departamento ng buwis na magbayad ng hindi maisip na halaga, at nagbabanta ng isang demanda at iba pang mga parusa? Ipaglalaban mo ba ang kawalang-katarungan, o agad kang susuko at susuko sa hindi makatwirang mga kahilingan upang maiwasan ang karagdagang mga problema?
Minsan ay kinailangan kong gamutin ang isang sikat na siyentipiko na ang segurong pangkalusugan ng gobyerno ay sumasakop sa gastos ng psychotherapy sa isang clinical psychologist, sa kondisyon na ito ay inirerekomenda ng isang psychiatrist o neurosurgeon. Ang pasyenteng ito ay ni-refer sa akin «lamang» ng isang neurologist at ang kompanya ng seguro ay tumangging magbayad.
Common sense ang nagsabi sa amin pareho na hindi patas ang nitpick. Pinayuhan ko ang pasyente (isang napaka-passive na tao, sa pamamagitan ng paraan) na manindigan para sa kanyang mga karapatan at nangakong lalaban sa kanya: gawin ang lahat ng posible, gumamit ng propesyonal na awtoridad, tumawag at sumulat kahit saan, mag-file ng isang komisyon ng arbitrasyon ng seguro, anuman. Bukod dito, tiniyak ko na hindi ako hihingi ng kabayaran mula sa kanya para sa aking oras - ako mismo ay nagalit sa pag-uugali ng mga tagaseguro. At kung manalo lang siya, matutuwa ako kung isasaalang-alang niya na kailangang bayaran ako ng bayad para sa lahat ng oras na ginugol sa kanyang suporta.
Nakipaglaban siya tulad ng isang leon at naging mas tiwala sa panahon ng paglilitis, sa aming kasiyahan sa isa't isa. Nanalo siya at nakuha ang insurance payout, at nakuha ko ang reward na nararapat sa akin. Ano ang pinaka-kaaya-aya, ito ay hindi lamang ang kanyang tagumpay. Pagkatapos ng insidenteng ito, nagbago ang patakaran sa seguro para sa lahat ng empleyado ng gobyerno ng US: ang mga serbisyo ng mga neurologist ay kasama sa mga medikal na patakaran.
Napakagandang layunin: maging malambing at matigas, magmahal at mahalin, tumanggap ng tulong at karapat-dapat na kilalanin ang iyong pagkagumon, at sa parehong oras ay manatiling malaya at tumulong sa iba.
Tungkol sa may-akda: Israel Charney, American-Israeli psychologist at sociologist, tagapagtatag at presidente ng Israel Association of Family Therapists, co-founder at vice president ng International Association of Genocide Researchers, may-akda ng Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel ang Secret Code of Marriage.