Ideal partner — mito o katotohanan?

Unang binanggit ni Plato ang mga sinaunang nilalang na pinagsama ang mga prinsipyo ng lalaki at babae sa kanilang sarili at samakatuwid ay perpektong magkatugma sa dialogue na "Pista". Ang malupit na mga diyos, na nakikita sa kanilang pagkakaisa ang isang banta sa kanilang kapangyarihan, ay hinati ang kapus-palad na mga babae at lalaki - na napahamak mula noon upang hanapin ang kanilang soul mate upang maibalik ang kanilang dating integridad. Medyo simpleng kwento. Ngunit kahit dalawa at kalahating libong taon na ang lumipas, hindi pa rin nawawala ang pagiging kaakit-akit nito para sa atin. Ang mga fairy tale at myth ay nagpapakain sa ideyang ito ng isang perpektong kapareha: halimbawa, isang prinsipe para sa Snow White o Cinderella, na, na may halik o magiliw na atensyon, ay nagpapanumbalik ng buhay at dignidad sa isang natutulog na babae o isang mahirap na bagay sa tatters. Mahirap alisin ang mga schema na ito, ngunit marahil ay dapat silang maunawaan nang iba.

Gusto nating matugunan ang bunga ng ating imahinasyon

Si Sigmund Freud ang unang nagmungkahi na sa paghahanap ng perpektong kapareha, nakakatagpo lamang tayo ng mga umiiral na sa ating walang malay. "Ang paghahanap ng isang bagay ng pag-ibig sa huli ay nangangahulugan ng paghahanap nito muli" - marahil ito ay kung paano mabuo ang batas ng mutual attraction ng mga tao. Siyanga pala, pareho ang ibig sabihin ni Marcel Proust noong sinabi niyang gumuhit muna tayo ng tao sa ating imahinasyon at saka lang natin siya nakilala sa totoong buhay. "Ang isang kapareha ay umaakit sa amin dahil ang kanyang imahe ay nabubuhay sa loob natin mula pagkabata," paliwanag ng psychoanalyst na si Tatyana Alavidze, "kaya, ang isang guwapong prinsipe o prinsesa ay isang taong matagal na nating hinihintay at "kilala." saan?

Ang ideal na pantasya ng relasyon, na maaaring ibuod bilang «100% na gantimpala, 0% na salungatan,» ay nagbabalik sa atin sa mga unang yugto ng buhay kapag ang isang bagong panganak ay nakikita bilang isang perpekto at walang kamali-mali na pagiging nasa hustong gulang na nagmamalasakit sa kanya, iyon ay, kadalasan ang ina. Kasabay nito, ang pangarap ng gayong relasyon ay tila mas malinaw sa mga kababaihan. "Mas madalas silang sumuko dito dahil mayroon silang walang malay na pagnanais para sa muling pagdadagdag," sabi ng psychoanalyst na si Hélène Vecchiali. — Dapat nating aminin: gaano man kamahal ang isang lalaki, halos hindi niya tinitingnan ang isang babae na may napakalaking pagsamba kung saan ang isang ina ay tumitingin sa isang bagong silang na bata. At kahit na malinaw na hindi ito ang kaso, ang babae ay hindi pa rin namamalayang naniniwala na siya ay mas mababa. Bilang isang resulta, tanging ang isang ganap na perpektong lalaki lamang ang makakabawi sa kanyang "kababaan", na ang pagiging perpekto ay "ginagarantiya" ang pagiging perpekto sa kanyang sarili. Ang perpekto, ganap na angkop na kapareha ay isang taong magpapakita na siya ay kanais-nais para sa kung sino siya.

Pinipili namin ang hugis ng magulang

Ang pigura ng ama ay lubhang mahalaga para sa babaeng walang malay. Nangangahulugan ba ito na ang perpektong kapareha ay dapat na katulad ng ama? Hindi kinakailangan. Mula sa pananaw ng psychoanalysis sa isang mature na relasyon, iniuugnay namin ang kapareha sa mga larawan ng mga magulang — ngunit maaaring may plus sign o minus sign. Siya ay umaakit sa atin dahil ang kanyang mga katangian ay kahawig (o, kabaligtaran, itinatanggi) ang imahe ng isang ama o ina. "Sa psychoanalysis, ang pagpipiliang ito ay tinatawag na" paghahanap para kay Oedipus, "sabi ni Tatyana Alavidze. - Bukod dito, kahit na sinasadya nating subukang pumili ng isang "hindi magulang" - isang babae na hindi katulad ng kanyang ina, isang lalaki na hindi katulad ng kanyang ama, nangangahulugan ito ng kaugnayan ng panloob na salungatan at ang pagnanais na malutas ito "sa kabaligtaran". Ang pakiramdam ng seguridad ng isang bata ay karaniwang nauugnay sa imahe ng ina, na maaaring ipahayag sa imahe ng isang malaki, buong kasosyo. "Ang isang payat na lalaki sa gayong mga pares ay kadalasang nagsusumikap para sa isang" ina ng pag-aalaga, na tila "sinisipsip" siya sa kanyang sarili at pinoprotektahan siya, sabi ni Tatyana Alavidze. "Ito ay pareho para sa isang babae na mas gusto ang malalaking lalaki."

"Kami ay lalo na naaakit sa mga may parehong lalaki at babae na mga tampok," ang sabi ng psychoanalytic psychotherapist na si Svetlana Fedorova. – Nakikita ang parehong mga pagpapakita ng lalaki at babae, hulaan namin sa isang tao na ang pagkakahawig sa aming ama, pagkatapos ay sa aming ina. Ibinabalik tayo nito sa primordial illusion ng bisexuality, na nauugnay sa isang pakiramdam ng infantile omnipotence.

Sa kabuuan, gayunpaman, magiging walang muwang isipin na "ipinataw" natin sa ating mga kasosyo ang hitsura ng ating mga magulang. Sa katotohanan, ang kanilang imahe ay hindi nag-tutugma sa isang tunay na ama o ina, ngunit sa mga walang malay na ideya tungkol sa mga magulang na nabuo natin sa malalim na pagkabata.

Naghahanap kami ng iba't ibang mga pagpapakita ng ating sarili

May general requirements ba tayo para sa isang gwapong prinsipe o prinsesa? Siyempre, dapat silang maging kaakit-akit, ngunit ang konsepto ng pagiging kaakit-akit ay nag-iiba mula sa siglo hanggang siglo at mula sa kultura hanggang kultura. "Pagpili ng "pinaka-pinaka", hindi maiiwasang gumamit tayo ng mga nakatagong ideya tungkol sa ating sarili, i-project ang mga ito sa bagay ng pagsamba," paliwanag ni Svetlana Fedorova sa ating mga pagkagumon. Alinman sa atin ay ipatungkol sa ating mithiin ang mga merito at demerits na tayo mismo ay pinagkalooban, o, sa kabaligtaran, ito ay naglalaman ng kung ano (gaya ng iniisip natin) na kulang sa atin. Halimbawa, walang kamalay-malay na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na hangal at walang muwang, ang isang babae ay makakahanap ng isang kapareha na maglalaman ng karunungan at kakayahang gumawa ng mga desisyong pang-adulto para sa kanya - at sa gayon ay gagawin siyang responsable para sa kanyang sarili, na walang magawa at walang pagtatanggol.

Maaari din nating "ipasa" sa iba ang mga katangiang hindi natin gusto sa ating sarili — sa kasong ito, ang isang kapareha ay patuloy na nagiging isang taong mas mahina kaysa sa atin, na may parehong mga problema sa atin, ngunit sa isang mas malinaw na anyo. . Sa psychoanalysis, ang taktika na ito ay tinatawag na "pagpapalit ng mga dissociations" - pinapayagan kaming hindi mapansin ang aming sariling mga pagkukulang, habang ang kasosyo ay nagiging tagadala ng lahat ng mga pag-aari na hindi namin gusto sa ating sarili. Sabihin nating, upang itago ang kanyang sariling takot sa pagkilos, ang isang babae ay maaari lamang umibig sa mahihina, hindi mapag-aalinlanganang mga lalaki na dumaranas ng depresyon.

Ang isa pang mahalagang aspeto ng pagiging kaakit-akit ay ang kumbinasyon ng kagandahan at hindi regular, matalim, kahit na mga kakaibang katangian sa hitsura. "Ang kagandahan para sa amin ay simbolikong naglalaman ng likas na hilig ng buhay, at ang pagiging kaakit-akit ng mali, pangit na mga tampok ay nauugnay sa likas na hilig ng kamatayan," paliwanag ni Svetlana Fedorova. – Ang dalawang instinct na ito ay ang mga pangunahing bahagi ng ating walang malay at malapit na magkakaugnay. Kapag pinagsama ang mga ito sa mga tampok ng isang tao, sa paradoxically, ito ay ginagawang lalo siyang kaakit-akit. Sa kanilang sarili, ang mga maling tampok ay nakakatakot sa amin, ngunit kapag sila ay na-animate ng enerhiya ng buhay, hindi lamang ito nakikipagkasundo sa amin sa kanila, ngunit pinupuno din sila ng kagandahan.

Kailangan nating ibaon ang huwarang pambata

Ang pagkakatulad sa isang kapareha ay ayon sa kaugalian na itinuturing na isa sa pinakamahalagang pamantayan para sa isang perpektong kumbinasyon ng mga «kalahati». Hindi lamang ang pagkakatulad ng mga katangian ng karakter, kundi pati na rin ang mga karaniwang panlasa, karaniwang mga halaga, humigit-kumulang sa parehong antas ng kultura at panlipunang bilog — lahat ng ito ay nag-aambag sa pagtatatag ng mga relasyon. Ngunit ito ay hindi sapat para sa mga psychologist. “Kailangan talaga nating mahalin at ang pagkakaiba ng ating partner. Tila, ito ay karaniwang ang tanging paraan sa maayos na relasyon, "sabi ni Helen Vecchiali.

Upang manatili sa isang taong inalis natin sa pedestal, iyon ay, nalampasan natin ang yugto ng pagtanggap ng mga pagkukulang, mga panig ng anino (matatagpuan kapwa sa kanya at sa ating sarili), ay nangangahulugang ilibing ang "infantile" na ideal ng isang kapareha. At upang sa wakas ay mahanap ang perpektong kapareha para sa isang may sapat na gulang. Mahirap para sa isang babae na maniwala sa gayong pag-ibig - pag-ibig na hindi ipinikit ang mga mata sa mga kapintasan, hindi naghahangad na itago ang mga ito, naniniwala si Helen Vecchiali. Naniniwala siya na ang mga kababaihan ay dapat dumaan sa pagsisimula — upang mahanap at sa wakas ay makilala ang kanilang sariling kapunuan, hindi inaasahan na ito ay dadalhin ng isang perpektong kapareha. Sa madaling salita, baligtarin ang sanhi at epekto. Marahil ito ay lohikal: nang hindi nakakahanap ng pagkakaisa sa mga relasyon sa sarili, mahirap umasa dito sa mga pakikipagsosyo. Hindi ka maaaring bumuo ng isang malakas na mag-asawa, isinasaalang-alang ang iyong sarili na hindi angkop para sa pagbuo ng isang bato. At ang kasosyo (ang parehong walang kwentang bato) ay hindi makakatulong dito.

"Mahalagang huminto sa paniniwalang ang perpektong kapareha ay "kapareho ko" o isang taong pumupuno sa akin., binibigyang-diin ni Helen Vecchiali. — Syempre, para hindi mamatay ang pagkahumaling sa mag-asawa, kailangan na magkaroon ng pagkakatulad. Ngunit bilang karagdagan, dapat mayroong pagkakaiba. At mas mahalaga iyon." Naniniwala siya na oras na upang tingnan ang kuwento ng «two halves». Ang mga panaginip ng isang guwapong prinsipe o soul mate ay pumipigil sa atin na umunlad dahil ang mga ito ay batay sa ideya na ako ay isang mababang nilalang na naghahanap ng «kung ano ang dati», kilala at pamilyar. Ang isa ay dapat umasa para sa isang pagpupulong ng dalawang ganap na nilalang, na ganap na hindi nakatalikod, ngunit pasulong. Sila lang ang makakagawa ng bagong pagsasama ng dalawang tao. Ang gayong unyon, kung saan hindi dalawa ang bumubuo sa isang buo, ngunit isa at isa, bawat buo sa sarili nito, ay bumubuo ng tatlo: ang kanilang sarili at ang kanilang komunidad na may walang katapusang hinaharap na puno ng masasayang posibilidad.