Ang relasyon sa pagitan ng mag-ina ay bihirang simple. Ang pagkilala sa kanilang ambivalence at pag-unawa sa mga sanhi nito ay makakatulong sa pagpapagaan ng tensyon, sabi ng family psychologist.
Ang kultura ay nag-aalok sa atin ng stereotype ng maka-inang pagmamahal bilang perpekto at hindi makasarili. Ngunit sa katotohanan, ang relasyon sa pagitan ng mag-ina ay hindi malabo. Pinaghahalo nila ang maraming iba't ibang mga karanasan, kung saan ang pagsalakay ay hindi ang huli.
Ito ay nangyayari kapag ang isang babae ay nagsimulang maunawaan na siya ay tumatanda na ... Ang presensya ng kanyang anak na babae ay nagpapapansin sa kanya kung ano ang hindi niya gustong mapansin. Ang hindi pagkagusto ng ina ay nakadirekta sa kanyang anak na babae, na para bang sinasadya niya ito.
Ang ina ay maaari ring magalit dahil sa "hindi patas" na pamamahagi ng mga benepisyo ng sibilisasyon: ang henerasyon ng anak na babae ay tumatanggap ng mga ito nang higit pa kaysa sa isa kung saan siya mismo ay kabilang.
Ang pagsalakay ay maaaring magpakita mismo nang halos lantaran, bilang isang pagnanais na hiyain ang isang anak na babae, halimbawa: "Ang iyong mga kamay ay tulad ng mga paa ng unggoy, at ang mga lalaki ay palaging pinupuri ako tungkol sa kagandahan ng aking mga kamay." Ang ganitong paghahambing ay hindi pabor sa anak na babae, na parang ibinabalik ang hustisya sa ina, ibinabalik sa kanya ang kanyang «utang».
Ang pagsalakay ay maaaring maitago nang mabuti. "Hindi ba masyadong magaan ang suot mo?" — isang mapagmalasakit na tanong ang nagtatago ng pagdududa na ang anak na babae ay makakapili ng sarili niyang damit.
Ang pagsalakay ay maaaring hindi direktang idirekta sa anak na babae, ngunit sa kanyang napili, na napapailalim sa higit pa o hindi gaanong malupit na pagpuna ("Maaari mong mahanap ang iyong sarili ng isang mas mahusay na tao"). Nararamdaman ng mga anak na babae ang lihim na pagsalakay na ito at tumutugon sa uri.
Madalas kong marinig sa isang pagtanggap ng pagtatapat: "Nasusuklam ako sa aking ina"
Minsan idinagdag ng mga babae: "Gusto ko siyang mamatay!" Ito, siyempre, ay hindi isang pagpapahayag ng tunay na pagnanais, ngunit ng kapangyarihan ng mga damdamin. At ito ang pinakamahalagang hakbang sa pagpapagaling ng mga relasyon — ang pagkilala sa kanilang mga damdamin at ang karapatan sa kanila.
Maaaring maging kapaki-pakinabang ang pagsalakay — pinahihintulutan nito ang mag-ina na mapagtanto na magkaiba sila, na may iba't ibang pagnanasa at panlasa. Ngunit sa mga pamilya kung saan "ang ina ay sagrado" at ipinagbabawal ang pagsalakay, nagtatago siya sa ilalim ng iba't ibang mga maskara at bihirang makilala nang walang tulong ng isang psychotherapist.
Sa pakikipag-ugnayan sa kanyang anak na babae, hindi sinasadya ng ina na ulitin ang pag-uugali ng kanyang sariling ina, kahit na minsan ay nagpasya siya na hindi siya magiging katulad niya. Ang pag-uulit o kategoryang pagtanggi sa pag-uugali ng isang ina ay nagpapahiwatig ng pag-asa sa mga programa ng pamilya.
Maaaring magkaugnay ang mag-ina sa isa't isa at sa kanilang sarili nang may pag-unawa kung magkakaroon sila ng lakas ng loob na galugarin ang kanilang nararamdaman. Ang isang ina, na naunawaan kung ano ang talagang kailangan niya, ay makakahanap ng paraan upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan at mapanatili ang paggalang sa sarili nang hindi pinapahiya ang kanyang anak na babae.
At ang anak na babae, marahil, ay makikita sa ina ng isang panloob na bata na may hindi nasisiyahang pangangailangan para sa pagmamahal at pagkilala. Ito ay hindi isang panlunas sa lahat para sa poot, ngunit isang hakbang patungo sa panloob na pagpapalaya.