Gusto kong sabihin na "hindi", ngunit parang sa sarili ko ay lumalabas na "oo". Pamilyar na sitwasyon? Marami na ang nakakilala sa kanya. Sumasang-ayon kami kapag gusto naming tumanggi, dahil hindi namin alam kung paano protektahan ang personal na espasyo.
Ano ito — pagiging magalang, magandang pag-aanak o masamang hangganan? Isang pangalawang pinsan kasama ang kanyang pamilya ang dumating nang walang babala ... Sa isang party, kailangan mong kumain ng walang lasa na aspic, sa iyong pinakahihintay na bakasyon — upang matulungan ang mga kaibigan sa pag-aayos ... "Ang dahilan ng kawalan ng kakayahang tumanggi ay ang aming pangangailangan para sa pagtanggap, pag-apruba o pagkakasangkot," sabi ng medikal na sikologo na si Andrey Chetverikov. Sa isang antas o iba pa, lahat tayo ay umaasa sa pag-apruba ng mga makabuluhang iba at nararamdaman ang pangangailangang mapabilang sa isang grupo. Ang mas kaunting personal na kapanahunan na mayroon tayo, mas mahirap na ihiwalay ang ating mga hangarin mula sa mga hinihingi ng lipunan.
Halimbawa: ang isang bata ay naghihintay para sa pag-apruba ng magulang, ngunit hindi nais na gumawa ng musika (maging isang doktor, abogado, magsimula ng isang pamilya). Hanggang sa matutunan niyang aprubahan ang kanyang sarili, siya ay tiyak na matupad «utos ng iba» at magsabi ng «oo» kung saan gusto niyang sabihin «hindi».
Ang isa pang klase ng mga sitwasyon kung saan hindi natin sinasabing «hindi» ay kinabibilangan ng pagkalkula ng ilang benepisyo. "Ito ay isang uri ng trade in consent upang makakuha ng mga kagustuhan," patuloy ng psychologist. — Sumang-ayon na magtrabaho sa isang araw na walang pasok (bagaman ayoko) upang patunayan ang aking sarili, makakuha ng bonus o isang araw na walang pasok … Ang pagkalkula ay hindi laging nagkakatotoo, at “bigla” nating napagtanto na tayo ay nagsasakripisyo ng isang bagay , ngunit wala kaming natatanggap na kapalit. O nakuha namin ito, ngunit hindi sa dami at kalidad na aming inaasahan. Sa subjectively, ito ay nararanasan din bilang "kasunduan laban sa kalooban", bagaman sa katotohanan ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa hindi makatwiran o hindi makatotohanang mga inaasahan."
Maaari mong isaalang-alang ito bilang isang paraan ng pag-alam ng katotohanan sa pamamagitan ng pagsubok at pagkakamali. Ang pangunahing bagay ay hindi ulitin ang mga pagkakamaling ito.
Sa pamamagitan ng pagsang-ayon kung kailan namin gustong tumanggi, sinusubukan naming lumayo sa alitan, upang magmukhang "mabuti" sa mga mata ng kausap — ngunit sa halip ay tumataas lamang ang panloob na tensyon. Ang tanging paraan upang talagang palakasin ang iyong posisyon ay igalang ang iyong sarili, ang iyong sariling mga pangangailangan at mga hangganan. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng ating mga pangangailangan, isinusuko natin ang ating mga sarili, at bilang resulta, nag-aaksaya tayo ng oras at lakas nang walang anumang nakukuha.
Bakit natin sinasabing oo?
Inisip namin kung ano ang mangyayari kapag sumang-ayon kami laban sa aming kalooban. Ngunit bakit nangyayari ito? Mayroong anim na pangunahing dahilan, at lahat sila ay may kaugnayan sa isa't isa.
1. Mga stereotype sa lipunan. Tinuruan tayo ng ating mga magulang na maging magalang. Lalo na sa mga matatanda, sa mga nakababata, sa mga kamag-anak ... oo, sa halos lahat. Kapag tinanong, ito ay walang galang na tumanggi.
“Ang mga tradisyon, tinatanggap na anyo ng pag-uugali at natutunang mga pamantayan ay nagpapahirap sa atin na tumanggi,” ang sabi ng psychologist-educator na si Ksenia Shiryaeva, “pati na rin ang pangmatagalang relasyon. Ang pamumuhay ayon sa mga inaasahan ng lipunan o isang tao sa partikular na mahalaga sa atin ay isang likas na ugali, at ito ay nagkakahalaga ng ilang pagsisikap upang madaig ito.
Ang pagiging magalang ay nangangahulugan ng kakayahang makipag-usap nang may paggalang sa iba, ang pagpayag na makipagkompromiso at makinig sa mga opinyon na naiiba sa atin. Hindi ito nagpapahiwatig ng pagwawalang-bahala sa sariling kapakanan.
2. Pagkakasala. Kasabay nito, nararamdaman namin na ang pagsasabi ng "hindi" sa isang mahal sa buhay ay parang pagsasabi ng "Hindi kita mahal." Ang gayong saloobin ay maaaring mabuo kung, sa pagkabata, ang mga magulang ay aktibong nagpakita ng pagkabigo o pagkabalisa bilang tugon sa ating mga damdamin o pagpapahayag ng mga pangangailangan. Sa paglipas ng mga taon, ang pakiramdam na ito ng pagkakasala ay pinipilit sa walang malay, ngunit hindi humina.
3. Ang pangangailangan na magmukhang «mabuti». Para sa marami, ang isang positibong imahe ng kanilang sarili ay mahalaga — kapwa sa kanilang sariling mga mata at sa mga mata ng iba. Upang mapanatili ang imaheng ito, handa kaming isuko ang maraming talagang mahahalagang bagay.
"Kung kami ay napipilitang sumang-ayon sa pamamagitan ng hindi makatwiran na mga saloobin: "Dapat akong laging tumulong", "Dapat akong maging mabuti", kung gayon ang aming pansin ay ganap na nakadirekta sa labas," patuloy ng psychologist-educator. Tila wala tayo sa ating sarili — ngunit sa mata lamang ng iba. Sa kasong ito, ang ating pagpapahalaga sa sarili at imahe sa sarili ay ganap na nakasalalay sa kanilang pag-apruba. Bilang resulta, kailangan mong kumilos para sa kapakanan ng iba, at hindi para sa iyong sariling mga interes, upang mapanatili ang isang positibong imahe ng iyong sarili.
4. Ang pangangailangan para sa pagtanggap. Kung ang mga magulang mula sa pagkabata ay nilinaw sa bata na handa silang mahalin siya sa ilang mga kundisyon, kung gayon ang isang may sapat na gulang na natatakot sa pagtanggi ay lalago sa kanya. Ang takot na ito ay ginagawa nating isakripisyo ang ating mga pagnanasa, upang hindi maibukod sa grupo, hindi matanggal sa buhay: ang gayong pag-unlad ng mga kaganapan ay mukhang isang trahedya, kahit na wala talagang kakila-kilabot dito.
5. Takot sa tunggalian. Natatakot kami na kung ipahayag namin ang aming hindi pagkakasundo sa iba, ang ganoong posisyon ay magiging isang deklarasyon ng digmaan. Ang phobia na ito, tulad ng marami pang iba, ay lumitaw kung ang mga magulang ay tumugon nang husto sa aming hindi pagkakasundo sa kanila. "Minsan ang katotohanan ay hindi natin naiintindihan ang dahilan ng pagtanggi - at imposibleng ipaliwanag sa isa pa, na nangangahulugang mahirap mapaglabanan ang kasunod na pagsalakay ng mga tanong at insulto," paliwanag ni Ksenia Shiryaeva. “At dito, una sa lahat, kailangan ng sapat na antas ng pagninilay, isang pag-unawa sa mga mapagkukunan at pangangailangan ng isang tao, mga hangarin at pagkakataon, mga takot at mithiin – at, siyempre, ang kakayahang ipahayag ang mga ito sa mga salita, upang ipahayag ang mga ito nang malakas. .”
6. Kahirapan sa paggawa ng mga desisyon. Sa puso ng pag-uugali na ito ay ang takot na magkamali, paggawa ng maling pagpili. Pinipilit tayo nitong suportahan ang inisyatiba ng ibang tao, sa halip na harapin ang sarili nating mga pangangailangan.
Paano matutong tumanggi
Ang kawalan ng kakayahang tumanggi, gaano man kalubha ang mga sanhi at kahihinatnan nito, ay isang kakulangan lamang ng kasanayan. Ang isang kasanayan ay maaaring makuha, iyon ay, natutunan. At ang bawat susunod na hakbang sa pagsasanay na ito ay magdaragdag sa ating tiwala sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.
1. Bigyan ng oras ang iyong sarili. Kung hindi ka sigurado sa iyong sagot, hilingin sa ibang tao na bigyan ka ng oras para mag-isip. Makakatulong ito sa iyo na timbangin ang iyong sariling mga hangarin at gumawa ng matalinong desisyon.
2. Huwag magdahilan. Ang maikli at malinaw na pagpapaliwanag ng dahilan ng pagtanggi ay isang bagay. Isa pa ang mapuno ang kausap ng mabibigat na paliwanag at paghingi ng tawad. Ang huli ay hindi nangangahulugang makakatulong sa iyo na igalang, at malamang na magdulot ng pangangati sa kausap. Kung gusto mong sabihin ang "hindi" at panatilihin ang paggalang sa sarili sa parehong oras, huwag mag-aksaya ng mga salita kapag sinabi mong hindi. Ang neurotic na paghingi ng tawad ay mas nakakapinsala sa isang relasyon kaysa sa isang mahinahon at magalang na pagtanggi.
3. Kung natatakot kang masaktan ang kausap, sabihin mo. Ganito na lang: «Ayaw kong masaktan ka, ngunit kailangan kong tumanggi.» O: "Ayaw kong sabihin ito, ngunit hindi." Ang iyong takot sa pagtanggi ay isa ring emosyon na hindi dapat kalimutan. Bilang karagdagan, ang mga salitang ito ay magpapawi sa kalupitan ng pagtanggi kung ang kausap ay maramdamin.
4. Huwag subukang bumawi sa iyong pagtanggi. Ang mga pagtatangka upang mabayaran ang pagtanggi ay isang pagpapakita ng walang malay na takot. Sa pagtanggi na tuparin ang kahilingan ng isang tao, wala kang utang na loob sa kanya, samakatuwid, wala siyang dapat bayaran sa iyo. Tandaan: ang iyong karapatang magsabi ng «hindi» ay legal.
5. Magsanay. Sa harap ng salamin, kasama ang mga mahal sa buhay, sa mga tindahan at restaurant. Halimbawa, kapag nag-aalok ang waiter na subukan ang dessert, at pumapasok ka lamang para sa kape. O ang isang consultant sa isang tindahan ay nagmumungkahi ng isang bagay na hindi angkop sa iyo. Kinakailangan ang pagsasanay upang makilala ang pagtanggi, maalala ang pakiramdam na ito, upang maunawaan na pagkatapos ng iyong "hindi" walang kakila-kilabot na mangyayari.
6. Huwag kang makumbinsi. Marahil ay susubukan ng kausap na manipulahin ka upang sumang-ayon. Pagkatapos ay tandaan ang pinsala na matatanggap mo sa pamamagitan ng pagsang-ayon, at manindigan.
Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong:
— Ano ba talaga ang gusto ko? Maaaring kailanganin mo ng oras upang ayusin ito. Kung gayon, huwag mag-atubiling humingi ng pagkaantala sa desisyon (tingnan ang punto 1).
— Ano ang kinatatakutan ko? Subukang alamin kung anong uri ng takot ang pumipigil sa iyo na sumuko. Sa pamamagitan ng pagtukoy dito, mas tumpak mong mabibigyang-diin ang iyong mga pangangailangan.
— Ano ang magiging kahihinatnan? Kalmadong suriin: gaano karaming oras at pagsisikap ang mawawala mo kung sasang-ayon ka? Anong mga emosyon ang mararanasan mo? At kabaliktaran: ano ang magiging kahihinatnan sa kaso ng pagtanggi? Marahil ay mananalo ka hindi lamang sa oras, kundi pati na rin sa pagpapahalaga sa sarili.