Nilalaman
Sila ay nagtatalo, nagtatalo, nagseselos ... Huwag mag-alala, ang kanilang hindi maiiwasang mga argumento at ang kanilang malusog na tunggalian ay lumilikha ng pagtulad at isang tunay na laboratoryo para sa pagbuo at pag-aaral na mamuhay sa lipunan ...
Huwag ipagkait ang kanilang selos
Ang pagtatalo ng magkapatid, ang magselos ay normal, kaya huwag subukang magpataw ng perpektong kathang-isip na pagkakatugma ! Sa imahinasyon ng mga maliliit, ang pagmamahal ng mga magulang ay isang malaking cake na nahahati sa mga piraso. Ang mga bahaging ito ay lohikal na bumababa sa bilang ng mga anak at sila ay naaagrabyado... Dapat nating ipaunawa sa kanila na ang pagmamahal at ang puso ng mga magulang ay lumalaki at dumarami sa bilang ng mga anak at na ang isang magulang ay maaaring magmahal ng dalawa, tatlo o apat na anak nang sabay. oras at parehong malakas.
Ibahin ang mga ito hangga't maaari
Huwag ihambing ang mga ito sa isa't isa, sa kabaligtaran, salungguhitan ang mga lakas, panlasa, estilo ng bawat isa. Lalo na kung puro babae o lalaki lang. Sabihin sa panganay: “Magaling kang gumuhit... Ang iyong kapatid ay hit sa football. Ang isa pang error, ang "sunog ng grupo". Ang pagsasabi ng "Halika mga bata, matanda, maliliit, babae, lalaki" ay inilalagay ang lahat sa parehong basket! Isuko ang pagpapalaki sa kanila sa ilusyon ng lahat ng pareho. Ang pagbibigay ng parehong bilang ng fries, pagbili ng parehong T-shirt... ay lahat ng masamang ideya na nag-aapoy ng paninibugho. Huwag bigyan ng maliit na regalo ang nakatatandang bata kung ito ay kaarawan ng nakababata. Ipinagdiriwang natin ang kapanganakan ng isang anak hindi ng magkakapatid! Gayunpaman, maaari mo siyang hikayatin na bigyan din ng regalo ang kanyang kapatid, na kasiya-siya. At mag-book ng isa-sa-isa para sa lahat. Ang mga sandaling ito ng pinagsamang intimacy ay magpapatunay na ang lahat ay natatangi, gayundin ang iyong pagmamahal.
Huwag titigil sa pagtatalo
May tungkulin ang mga pag-aaway sa pagitan ng magkapatid na babae: ang pumalit sa kanila, markahan ang kanilang teritoryo at igalang ang isa't isa. Kung mayroong paghalili sa pagitan ng mga away at mga sandali ng pakikipagsabwatan at mga laro, ang lahat ay maayos, ang buklod na pangkapatiran ay nasa proseso ng pagiging self-regulated. Walang dahilan upang mag-alala o makaramdam ng hamon sa kanyang pagiging lehitimo bilang mabuting magulang kung ang mga anak ay mag-aaway.
Huwag silang i-censor, pakinggan ang kanilang mga reklamo at i-reframe : “Nakikita kong galit ka. Hindi mo kailangang mahalin ang iyong mga kapatid. Ngunit dapat mong igalang sila, tulad ng dapat nating igalang ang sinumang tao. ” Manatiling malinaw sa kaso ng maliliit na sagabal. Ang mga argumento ay kadalasang nagtatapos nang kasing bilis ng kanilang pagsisimula. Sa kondisyon na ang mga magulang ay mananatili sa malayo at hindi naghahangad na mahanap ang kanilang mga sarili sa gitna ng relasyon. Walang silbi ang mamagitan sa bawat oras at higit sa lahat huwag bigkasin ang trick question: "Sino ang nagsimula?" Dahil hindi ito mabe-verify. Bigyan sila ng pagkakataong lutasin ang tunggalian nang mag-isa.
Makialam kung ang mga bata ay dumating sa mga suntok
Ang mga nakikipaglaban ay dapat na pisikal na ihiwalay kung ang isa sa kanila ay matatagpuan sa panganib o kung ito ay palaging pareho kung sino ang nasa posisyon ng pagpapasakop. Pagkatapos ay hawakan ang umaatake sa braso, tingnan siya nang diretso sa mata at alalahanin ang mga patakaran: “Bawal magbugbugan o mag-insulto sa pamilya natin. “ Ang pandiwang karahasan gaya ng pisikal na karahasan ay dapat iwasan.
Parusahan sa pamamagitan ng pagiging patas
Walang mas masahol pa para sa isang maliit kaysa sa maling parusahan, at dahil mahirap malaman nang eksakto kung sino ang nagpalala sa bagay, mas mainam na mag-opt para sa isang magaan na parusa para sa bawat isa sa mga bata. Tulad ng, halimbawa, paghihiwalay sa silid-tulugan sa loob ng ilang minuto at pagkatapos ang pagpapatupad ng isang guhit na inilaan para sa kanyang kapatid na lalaki o babae bilang isang pangako ng isang mensahe ng pagkakasundo at kapayapaan. Dahil kung pinarusahan mo ng masyadong matigas, nanganganib mong gawing matigas na sama ng loob ang isang dumaan na hindi pagkakasundo.
Salungguhitan ang mga sandali ng magiliw na pag-unawa
Madalas tayong mas matulungin sa mga sandali ng krisis kaysa sa mga sandali ng pagkakaisa. At ito ay mali. Kapag naghari ang katahimikan sa bahay, ipahayag ang iyong kasiyahan : “Ano ang maganda mong nilalaro, napakasaya ko na makita kang masaya na magkasama!” »Mag-alok sa kanila ng mga larong ibabahagi. Mas nag-aaway kami kung bored kami! Subukang punctuate ang kanilang araw sa mga aktibidad sa palakasan, pamamasyal, paglalakad, pagpipinta, board game, pagluluto ...
Lahat ba ng magulang ay may paborito?
Ayon sa kamakailang British poll, 62% ng mga magulang na na-survey ang nagsasabing mas gusto nila ang isa sa kanilang mga anak kaysa sa iba. Ayon sa kanila, ang kagustuhan ay isinasalin sa pagbibigay ng higit na atensyon at paggugol ng mas maraming oras sa isa sa mga bata. Sa 25% ng mga kaso, ito ang pinakamatanda ang paborito dahil maaari silang magbahagi ng higit pang mga aktibidad at kawili-wiling mga talakayan sa kanya. Ang survey na ito ay nakakagulat dahil ang pagkakaroon ng isang sinta sa mga pamilya ay isang bawal na paksa! Hinahamon ng darling ang mito na mamahalin ng mga magulang ang lahat ng kanilang mga anak ng pareho! Ito ay isang gawa-gawa dahil ang mga bagay ay hindi maaaring magkapareho sa magkakapatid, ang mga bata ay mga natatanging indibidwal at samakatuwid ay normal na iba ang pagtingin sa kanila.
Kung ang mga kapatid ay labis na inggit sa mga pribilehiyo ng pinili ng mga magulang o ang isa na kanilang nakikita bilang ganoon, ito ba talaga ang pinakamagandang lugar? Tiyak na hindi ! Ang masyadong masira ang isang bata at ibigay ang lahat sa kanya ay hindi tunay na pagmamahal sa kanya. Dahil para maging ganap na adulto, kailangan ng bata ang balangkas at limitasyon. Kung kukunin niya ang kanyang sarili bilang hari ng mundo sa kanyang mga kapatid, nanganganib siyang masiraan ng loob sa labas ng bahay-bata, dahil ang ibang mga bata, guro, matatanda sa pangkalahatan, ay tratuhin siya tulad ng iba. Masyadong protektado, labis na pinahahalagahan, hindi pinapansin ang pasensya, isang pakiramdam ng pagsisikap, pagpapaubaya sa pagkabigo, madalas na nakikita ng sinta ang kanyang sarili na hindi nababagay sa paaralan muna, pagkatapos ay sa trabaho at sa buhay panlipunan sa pangkalahatan. Sa madaling salita, ang pagiging paborito ay hindi isang panlunas sa lahat, sa kabaligtaran!