Nilalaman
Baby-clash: ang mga susi upang maiwasan ito
"Kami ni Mathieu ay nalulugod na maging mga magulang sa lalong madaling panahon, gusto namin ang sanggol na ito at inaasahan namin ito. Ngunit nakita namin ang napakaraming pares ng mga kaibigan sa paligid namin na naghiwalay ilang buwan pagkatapos ng pagdating ng kanilang Titou na kami ay nababaliw! Masisira rin kaya ang ating mag-asawa? Ang "masayang kaganapan" ba na ito na ipinagmamalaki ng lahat ng lipunan sa huli ay magiging isang sakuna? »Si Blandine at ang kanyang kasamang si Mathieu ay hindi lamang ang mga magulang sa hinaharap na natatakot sa sikat na baby-clash. Ito ba ay isang mito o isang katotohanan? Ayon kay Dr Bernard Geberowicz *, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay tunay na totoo: " 20 hanggang 25% ng mga mag-asawa ay naghihiwalay sa mga unang buwan pagkatapos ipanganak ang sanggol. At ang bilang ng mga baby-clash ay patuloy na tumataas. “
Paano mailalagay ng bagong panganak na sanggol ang mag-asawa sa ganoong panganib? Maaaring ipaliwanag ito ng iba't ibang mga kadahilanan. Ang unang paghihirap na naranasan ng mga bagong magulang, ang pagpunta sa dalawa hanggang tatlo ay nangangailangan ng paglalaan ng puwang para sa isang maliit na nanghihimasok, kailangan mong baguhin ang iyong takbo ng buhay, talikuran ang iyong maliliit na gawi nang magkasama. Idinagdag sa paghihigpit na ito ay ang takot na hindi magtagumpay, na hindi umabot sa bagong tungkuling ito, na mabigo ang iyong kapareha. Ang kahinaan sa emosyon, pisikal at sikolohikal na pagkapagod, para sa kanya at para sa kanya, ay mabigat din sa pagkakasundo ng mag-asawa. Hindi rin madaling tanggapin ang isa, ang kanyang mga pagkakaiba at kultura ng kanyang pamilya na hindi maiiwasang muling lumitaw kapag lumitaw ang bata! Binibigyang-diin ni Dr Geberowicz na ang pagtaas ng mga pag-aaway ng sanggol ay tiyak na nauugnay din sa katotohanan na ang average na edad ng unang sanggol ay 30 taon sa France. Ang mga magulang, at partikular na ang mga kababaihan, ay pinagsasama ang mga responsibilidad at propesyonal, personal at panlipunang mga aktibidad. Ang pagiging ina ay nasa gitna ng lahat ng mga priyoridad na ito, at ang mga tensyon ay malamang na mas malaki at mas malaki. Huling punto, at ito ay kapansin-pansin, ngayon ang mga mag-asawa ay may higit na posibilidad na maghiwalay sa sandaling lumitaw ang isang kahirapan. Ang sanggol samakatuwid ay nagsisilbing isang katalista na nagbubunyag o nagpapalala pa ng mga problemang umiiral bago siya dumating sa pagitan ng dalawang magiging magulang. Mas naiintindihan namin kung bakit ang pagsisimula ng isang maliit na pamilya ay isang maselang hakbang para makipag-ayos…
Tanggapin ang mga hindi maiiwasang pagbabago
Gayunpaman, hindi tayo dapat magdrama! Ang isang mag-asawang nagmamahalan ay maaaring ganap na pamahalaan ang sitwasyong ito ng krisis, hadlangan ang mga bitag, iwasan ang hindi pagkakaunawaan at maiwasan ang pag-aaway ng sanggol. Una sa lahat sa pamamagitan ng pagpapakita ng kaliwanagan. Walang mag-asawang dumadaan, ang pagdating ng bagong panganak ay hindi maiiwasang magdulot ng kaguluhan. Ang isipin na walang magbabago ay nagpapalala lang ng sitwasyon. Ang mga mag-asawang nakatakas sa baby-clash ay ang mga nag-aasam mula sa pagbubuntis na darating ang mga pagbabago at mababago ang balanse, na nauunawaan at tinatanggap ang ebolusyon na ito, naghahanda para dito, at hindi iniisip ang buhay na magkasama bilang isang nawawalang paraiso. Ang nakaraang relasyon ay hindi dapat maging sanggunian ng kaligayahan lalo na, matutuklasan natin, magkasama, ang isang bagong paraan ng pagiging masaya. Mahirap isipin ang likas na katangian ng pag-unlad na dadalhin ng sanggol sa bawat isa, ito ay personal at intimate. Sa kabilang banda, mahalagang huwag mahulog sa bitag ng idealization at stereotypes. Ang tunay na sanggol, ang umiiyak, na pumipigil sa kanyang mga magulang sa pagtulog, ay walang kinalaman sa perpektong sanggol na naisip sa loob ng siyam na buwan! Ang nararamdaman natin ay walang kinalaman sa idyllic vision na mayroon tayo kung ano ang isang ama, isang ina, isang pamilya. Ang pagiging magulang ay hindi lamang kaligayahan, at mahalagang kilalanin na ikaw ay katulad ng iba. Kung mas tinatanggap natin ang ating mga negatibong emosyon, ang ating ambivalence, kung minsan maging ang ating mga pagsisisi sa pagpasok sa gulo na ito, mas lumalayo tayo sa panganib ng maagang paghihiwalay.
Ito rin ang sandali para tumaya sa conjugal solidarity. Ang pagkapagod na nauugnay sa panganganak, sa resulta ng panganganak, sa mabagsik na gabi, sa bagong organisasyon ay hindi maiiwasan at mahalagang kilalanin ito, sa bahay tulad ng sa iba, dahil binabawasan nito ang mga hangganan ng pagpaparaya at pagkamayamutin. . Hindi kami kuntento sa paghihintay na kusang sumaklolo ang aming kasama, hindi kami nag-atubiling humingi ng tulong sa kanya, hindi niya malalaman sa kanyang sarili na hindi na namin kaya, hindi siya manghuhula. Ito ay isang magandang panahon upang itaguyod ang pagkakaisa sa mag-asawa. Bukod sa pisikal na pagkahapo, mahalagang kilalanin ang iyong emosyonal na kahinaan, maging mapagbantay na huwag hayaang pumasok ang depresyon. Kaya binibigyang-pansin namin ang isa't isa, sinasalita namin ang aming mga blues, ang aming mood swings, ang aming mga pagdududa, ang aming mga tanong, ang aming mga pagkabigo.
Kahit na higit pa kaysa sa iba pang mga pagkakataon, ang pag-uusap ay mahalaga upang mapanatili ang bono at pagkakaisa ng mag-asawa. Ang pag-alam kung paano makinig sa iyong sarili ay mahalaga, ang pag-alam kung paano tanggapin ang iba bilang siya at hindi tulad ng gusto natin sa kanya ay kasinghalaga. Ang mga tungkulin ng "mabuting ama" at "mabuting ina" ay wala kahit saan nakasulat. Ang bawat isa ay dapat na maipahayag ang kanilang mga hangarin at kumilos ayon sa kanilang mga kakayahan. Kung mas mahigpit ang mga inaasahan, mas isinasaalang-alang natin na ang iba ay hindi ginampanan ng tama ang kanyang tungkulin, at ang higit na pagkabigo ay nasa dulo ng kalsada, kasama ang prusisyon ng mga paninisi. Ang pagiging magulang ay unti-unting inilalagay, ang pagiging isang ina, ang pagiging isang ama ay nangangailangan ng oras, hindi ito kaagad, kailangan mong maging flexible at pahalagahan ang iyong kapareha upang matulungan siyang makaramdam ng higit at higit na lehitimo.
Tuklasin muli ang landas ng intimacy
Ang isa pang kahirapan ay maaaring lumitaw sa isang hindi inaasahang at mapangwasak na paraan: ang paninibugho ng asawa sa bagong dating.. Tulad ng itinuturo ni Dr Geberowicz, "Ang mga problema ay bumangon kapag naramdaman ng isa na ang isa ay higit na nag-aalaga sa sanggol kaysa sa kanya at nararamdaman na inabandona, inabandona. Mula sa pagsilang, normal para sa isang sanggol na maging sentro ng mundo. Mahalagang maunawaan ng parehong mga magulang na ang pagsasama ng ina sa kanyang anak sa unang tatlo o apat na buwan ay kinakailangan, para sa kanya at para sa kanya. Pareho nilang aminin na ang mag-asawa ay pumuwesto sandali sa likod. Ang pagpunta para sa isang romantikong katapusan ng linggo na nag-iisa ay imposible, ito ay makakasama sa balanse ng bagong panganak, ngunit ang mum / baby clinch ay hindi nagaganap 24 na oras sa isang araw. Walang pumipigil sa mga magulang. upang ibahagi ang maliliit na sandali ng intimacy para sa dalawa, sa sandaling ang sanggol ay natutulog. Pinutol namin ang mga screen at naglalaan kami ng oras upang magkita, makipag-chat, magpahinga, magyakapan, para hindi madama ng ama na hindi kasama. At sino ang nagsasabing ang intimacy ay hindi nangangahulugang sex.Ang pagpapatuloy ng pakikipagtalik ay ang sanhi ng maraming hindi pagkakasundo. Ang isang babaeng kakapanganak pa lang ay wala sa pinakamataas na antas ng libido, hindi rin pisikal o sikolohikal.
Sa hormonal side alinman. At ang mga kaibigang may mabuting layunin ay hindi kailanman nabigo na ituro na ang isang sanggol ay pumatay sa mag-asawa, na ang isang karaniwang binubuo na lalaki ay nanganganib na matukso na tumingin sa ibang lugar kung ang kanyang asawa ay hindi agad na ipagpatuloy ang pag-ibig! Kung ang isa sa kanila ay naglalagay ng presyon sa isa at hinihiling na ipagpatuloy ang pakikipagtalik sa lalong madaling panahon, ang mag-asawa ay nasa panganib. Ito ay ang lahat ng higit pang panghihinayang na ito ay posible na magkaroon ng isang pisikal na proximity, kahit na sensual, nang hindi ito pinag-uusapan ng sex. Walang paunang natukoy na tiyempo, ang pakikipagtalik ay hindi dapat maging isang isyu, o isang kahilingan, o isang hadlang. Ito ay sapat na upang muling iikot ang pagnanais, hindi lumayo sa kasiyahan, upang hawakan ang sarili, upang gumawa ng mga pagsisikap na pasayahin ang iba, upang ipakita sa kanya na siya ay nalulugod sa atin, na tayo ay nagmamalasakit sa kanya bilang sekswal na kasosyo, at kahit na hindi tayo 'Ayokong makipag-sex ngayon, gusto naming bumalik ito. Ang paglalagay nito sa pananaw ng isang hinaharap na pagbabalik ng pisikal na pagnanasa ay nagbibigay-katiyakan at iniiwasang pumasok sa mabisyo na bilog kung saan ang bawat isa ay naghihintay para sa isa't isa na gawin ang unang hakbang: "Nakikita ko na hindi na niya ako gusto, ibig sabihin. tama ba, bigla din ako, ayaw ko na sa kanya, normal lang yun ”. Kapag ang magkasintahan ay nasa yugto na muli, ang pagkakaroon ng sanggol ay hindi maaaring hindi mag-udyok ng mga pagbabago sa sekswalidad ng mag-asawa. Ang bagong impormasyon na ito ay dapat isaalang-alang, ang pakikipagtalik ay hindi na kusang-loob at dapat nating harapin ang takot na marinig at magising ang sanggol. Ngunit maging panatag tayo, kung ang conjugal sexuality ay nawawalan ng spontaneity, ito ay nagkakaroon ng intensity at depth.
Pagsira sa paghihiwalay at pag-alam kung paano palibutan ang iyong sarili
Ang epekto ng mga paghihirap na pinagdadaanan ng mag-asawa ay madaragdagan kung ang mga bagong magulang ay mananatili sa isang closed circuit, dahil ang paghihiwalay ay nagpapatibay sa kanilang impresyon ng hindi pagiging mahusay. Sa mga nakaraang henerasyon, ang mga kabataang babae na nanganak ay napapaligiran ng kanilang sariling ina at iba pang kababaihan sa pamilya, nakinabang sila mula sa paghahatid ng kaalaman, payo at suporta. Ngayon ang mga kabataang mag-asawa ay nakadarama na nag-iisa, walang magawa, at hindi sila nangahas na magreklamo. Kapag ang isang sanggol ay dumating at ikaw ay walang karanasan, ito ay lehitimong magtanong sa mga kaibigan na nagkaroon na ng sanggol, tungkol sa pamilya. Maaari ka ring pumunta sa mga social network at forum upang makahanap ng kaginhawahan. Hindi tayo nag-iisa kapag nakikipag-usap tayo sa ibang mga magulang na dumaranas ng parehong mga problema. Mag-ingat, ang paghahanap ng maraming salungat na payo ay maaari ding maging balisa, kailangan mong mag-ingat at magtiwala sa iyong sentido komun. At kung talagang nahihirapan ka, huwag mag-atubiling humingi ng payo sa mga karampatang espesyalista. Para sa pamilya, heto na naman, kailangan mong hanapin ang tamang distansya. Kaya't tinatanggap namin ang mga pagpapahalaga at tradisyon ng pamilya kung saan kinikilala namin ang aming sarili, sinusunod namin ang payo na sa tingin namin ay may kaugnayan, at iniiwan namin nang walang kasalanan ang sinumang hindi tumutugma sa mag-asawang magulang na aming binuo.
* May-akda ng “Ang mag-asawang nakaharap sa pagdating ng bata. Pagtagumpayan ang baby-clash ”, ed. Albin Michel