Mula sa pagkabata, itinuro sa atin na dapat tayong humingi ng kapatawaran para sa masamang pag-uugali, ang matalino ay unang magsisi, at ang taimtim na pag-amin ay nagpapagaan ng pagkakasala. Ang propesor ng sikolohiya na si Leon Seltzer ay pinagtatalunan ang mga paniniwala at babala na ito na bago ka humingi ng paumanhin, isaalang-alang ang mga posibleng kahihinatnan.
Ang kakayahang humingi ng kapatawaran para sa hindi karapat-dapat na mga gawa ay itinuturing na isang birtud mula pa noong una. Sa katunayan, ang nilalaman ng lahat ng literatura sa paksang ito ay nagmumula sa kung paano kapaki-pakinabang ang paghingi ng tawad at kung paano ito gagawin nang taos-puso.
Kamakailan, gayunpaman, ang ilang mga manunulat ay nagsasalita tungkol sa mga downsides ng isang paghingi ng tawad. Bago mo aminin ang iyong pagkakasala, kailangan mong isipin kung paano ito maaaring mangyari — para sa amin, sa aming mga kaibigan o mga relasyon na aming pinahahalagahan.
Sa pagsasalita tungkol sa pananagutan para sa mga pagkakamali sa pakikipagtulungan sa negosyo, sinabi ng kolumnista ng negosyo na si Kim Durant na ang nakasulat na paghingi ng tawad ay tumutukoy sa isang kumpanya bilang tapat, etikal at mabuti, at sa pangkalahatan ay nagpapakita ng mga prinsipyo nito. Ang psychologist na si Harriet Lerner ay nagsabi na ang mga salitang «I'm sorry» ay may makapangyarihang kapangyarihan sa pagpapagaling. Ang nagbigkas ng mga ito ay gumagawa ng isang napakahalagang regalo hindi lamang sa taong kanyang nasaktan, kundi pati na rin sa kanyang sarili. Ang taos-pusong pagsisisi ay nagdaragdag ng paggalang sa sarili at nagsasalita tungkol sa kakayahang masuri ang kanilang mga aksyon, idiniin niya.
Sa liwanag ng lahat ng ito, ang lahat ng sinabi sa ibaba ay magiging hindi maliwanag, at marahil kahit na mapang-uyam. Gayunpaman, ang walang pasubali na paniniwala na ang paghingi ng tawad ay palaging para sa ikabubuti ng lahat ay isang malaking pagkakamali. Actually hindi naman.
Maraming mga halimbawa kapag ang pag-amin ng pagkakasala ay sumisira sa reputasyon
Kung perpekto ang mundo, walang panganib sa paghingi ng tawad. At hindi rin sila kakailanganin, dahil ang lahat ay kumikilos nang kusa, mataktika at makatao. Walang sinuman ang mag-aayos ng mga bagay-bagay, at hindi na kailangang magbayad-sala para sa pagkakasala. Ngunit nabubuhay tayo sa isang katotohanan kung saan ang katotohanan lamang ng paghingi ng tawad ay hindi nangangahulugan na ang pagpayag na tanggapin ang responsibilidad para sa mga pagkakamali ng isang tao ay magtitiyak ng isang matagumpay na resulta ng sitwasyon.
Halimbawa, kapag taos-puso kang nagsisi, sinusubukang ipaliwanag kung gaano ka kawalang-galang o kumilos nang makasarili, na ayaw mong makasakit o magalit sa sinuman, hindi mo dapat asahan na mapapatawad ka kaagad. Marahil ang tao ay hindi pa handa para dito. Tulad ng nabanggit ng maraming mga may-akda, nangangailangan ng oras para sa isang taong nasaktan upang muling pag-isipan ang sitwasyon at makarating sa kapatawaran.
Huwag nating kalimutan ang tungkol sa mga taong nakikilala sa pamamagitan ng masakit na sama ng loob at paghihiganti. Nadarama nila kaagad kung gaano mahina ang isang umaamin sa kanyang pagkakasala, at mahirap labanan ang gayong tukso. Malamang na gagamitin nila ang sinasabi mo laban sa iyo.
Dahil sineseryoso nilang iniisip na nakakuha sila ng “carte blanche” para makabawi nang buo, naghihiganti sila nang walang anino ng pag-aalinlangan, gaano man sila nasaktan sa mga salita o kilos ng isang tao. Higit pa rito, kung ang panghihinayang ay ipinahayag sa pamamagitan ng pagsulat, na may mga tiyak na paliwanag kung bakit mo nadama na kailangan mong gumawa ng mga pagbabago, mayroon silang hindi mapag-aalinlanganang ebidensya sa kanilang mga kamay na maaaring idirekta laban sa iyo. Halimbawa, magbahagi sa magkakaibigan at sa gayon ay siraan ang iyong mabuting pangalan.
Sa kabalintunaan, maraming mga halimbawa sa kasaysayan kung kailan ang pag-amin ng pagkakasala ay sumira sa isang reputasyon. Nakalulungkot, kung hindi man trahedya, na ang labis na katapatan at kawalang-ingat ay sumira sa higit sa isang mataas na moral na kalikasan.
Isaalang-alang ang karaniwan at labis na mapang-uyam na pananalita: «Walang mabuting gawa ang hindi mapaparusahan.» Kapag tayo ay mabait sa ating kapwa, mahirap isipin na ang ating kapwa ay hindi rin babalik sa atin.
Gayunpaman, tiyak na maaalala ng lahat kung paano, sa kabila ng takot at pag-aalinlangan, kinuha niya ang responsibilidad para sa mga pagkakamali, ngunit napunta sa galit at hindi pagkakaunawaan.
Naranasan mo na bang umamin sa ilang uri ng maling pag-uugali, ngunit ang ibang tao (halimbawa, ang iyong asawa) ay hindi na-appreciate ang iyong simbuyo at nagdagdag lamang ng gasolina sa apoy at sinubukang masaktan nang mas masakit? Nangyari na ba na bilang tugon sa iyo ay nagbunton ng palakpakan ng mga panunuya at inilista ang lahat ng iyong "masasamang kalokohan"? Marahil ang iyong pagtitiis ay maaaring maiinggit, ngunit malamang sa isang punto ay nagsimula kang ipagtanggol ang iyong sarili. O kaya — para mabawasan ang pressure at pigilan ang pagsalakay — sila ay sumalakay bilang tugon. Hindi mahirap hulaan na ang alinman sa mga reaksyong ito ay nagpalala lamang sa sitwasyon na inaasahan mong lutasin.
Dito, ang isa pang hackneyed turnover ay nagmamakaawa: "ang kamangmangan ay mabuti." Ang paghingi ng tawad sa mga taong nakikita ito bilang kahinaan ay saktan ang iyong sarili. Sa madaling salita, ang walang ingat na pag-amin ay ang panganib na makompromiso at madamay pa ang iyong sarili. Marami ang lubos na nagsisi na sila ay nagsisi at inilagay ang kanilang sarili sa panganib.
Minsan humihingi tayo ng tawad hindi dahil nagkamali tayo, kundi dahil lang sa pagnanais na mapanatili ang kapayapaan. Gayunpaman, sa susunod na minuto ay maaaring may mabigat na dahilan upang igiit ang sarili at bigyan ng mahigpit na pagtanggi ang kaaway.
Ang paghingi ng tawad ay mahalaga, ngunit parehong mahalaga na gawin ito nang pili.
At saka, dahil binanggit natin na tayo ay may kasalanan, walang silbi na tanggihan ang ating mga salita at patunayan ang kabaligtaran. Kung gayon, madali tayong mahatulan ng kasinungalingan at pagkukunwari. Lumalabas na hindi natin sinasadyang sinisira ang ating sariling reputasyon. Madali itong mawala, ngunit mas mahirap ibalik ito.
Isa sa mga kalahok sa isang talakayan sa Internet tungkol sa paksang ito ay nagpahayag ng isang kawili-wili, kahit na kontrobersyal na kaisipan: "Sa pag-amin na ikaw ay nagkasala, pinirmahan mo ang iyong emosyonal na kahinaan, na ginagamit ka ng walang prinsipyong mga tao sa iyong kapahamakan, at sa paraang hindi mo kayang tumutol, dahil ikaw mismo ay naniniwala na nakuha mo ang nararapat sa iyo. Na nagbabalik sa atin sa pariralang "walang mabuting gawa ang hindi mapaparusahan."
Ang paraan ng paghingi ng tawad sa lahat ng oras ay humahantong sa iba pang mga negatibong kahihinatnan:
- Sinisira nito ang pagpapahalaga sa sarili: inaalis nito ang pananampalataya sa personal na moralidad, disente at taos-pusong pagkabukas-palad at pinagdududahan ka sa iyong mga kakayahan.
- Ang mga tao sa kanilang paligid ay tumitigil sa paggalang sa isa na humihingi ng kapatawaran sa bawat pagliko: mula sa labas ay parang mapanghimasok, nakakaawa, nagkukunwari at kalaunan ay nagsisimulang mang-inis, tulad ng patuloy na pag-ungol.
Marahil ay may dalawang konklusyon na dapat gawin dito. Siyempre, mahalagang humingi ng paumanhin — kapwa para sa etikal at praktikal na mga kadahilanan. Ngunit pare-parehong mahalaga na gawin ito nang pili at matalino. Ang "Patawarin mo ako" ay hindi lamang nakapagpapagaling, kundi pati na rin sa mga napakapanganib na salita.
Tungkol sa Eksperto: Leon Seltzer, clinical psychologist, propesor sa University of Cleveland, may-akda ng Paradoxical Strategies sa Psychotherapy at The Melville and Conrad Concepts.