Nilalaman
Gaslighting, ang uri ng pang-aabuso na pinapaniwalaan mo na nakatira ka sa isa pang katotohanan
Sikolohiya
Ang gaslighting o paggawa ng "gas light" sa isang tao ay isang uri ng pang-aabuso sa sikolohikal na binubuo ng pagmamanipula ng pang-unawa sa katotohanan ng iba pa
Kung sasabihin nila sa amin ang "ano ang iyong pinag-uusapan?", "Huwag kang mag-drama" o "bakit palagi kang nagtatanggol?" nang paunti-unti, hindi kinakailangang bigyan ito ng labis na pansin, ngunit kapag ang mga ito at iba pang mga parirala ay paulit-ulit sa aming pag-uusap sa mga tao sa paligid natin, dapat nating simulang buhayin ang lahat ng mga alarma dahil malamang na tayo ay biktima ng epektong iyon.
Ang terminong ito ay nagmula sa isang dula ng parehong pangalan noong 1938 at ang kasunod na pelikulang Amerikano noong 1944. Sa kanila, isang tao ang nagmamanipula ng mga bagay mula sa kanyang bahay at mga alaala upang maniwala sa asawa na siya ay baliw at panatilihin ang kanyang kapalaran. Ngayon, ang salitang ito ay dumating sa ating araw-araw upang makilala ang mga nakakalason na tao.
Gaslighting, tinatawag din "Gas light", ay isang uri ng sikolohikal na pang-aabuso na binubuo ng manipulahin ang pang-unawa ng katotohanan ng iba. Si Laura Fuster Sebastián, isang klinikal na psychologist sa Valencia, ay nagpapaliwanag na ang taong nag-aabuso nang may malay na sikolohikal na walang kamalayan o walang malay na pagmamanipula sa kanyang biktima upang siya ay mag-alinlangan sa kanyang sariling paghuhusga: «Ang taong ito, sa pamamagitan ng mga diskarte tulad ng pagtanggi sa isang bagay na nangyari, ay naghahasik ng pag-aalinlangan sa biktima, na hindi na alam kung ano ang paniniwalaan at nagdadala ito ng pagkabalisa, kalungkutan, pagkalito, atbp. ».
Mga palatandaan na nagpapakita na nagdurusa ako sa gaslighting
Upang matukoy kung naghihirap ka mula sa "gas light" dapat mong malaman ang proseso at pag-unlad ng hindi pangkaraniwang bagay na ito, bigyang pansin ang bawat pag-uusap na mayroon upang maiba-iba ang tatlong yugto na maaaring mangyari: idealisasyon, pagbawas ng halaga at pagtatapon.
Ipinaliwanag ni Laura Fuster Sebastián na sa yugto ng pag-ideyalize, mahal ng biktima ang taong gumagawa ng "gas light", habang pinapalabas niya ang isang imahe ng kanyang sarili bilang perpektong kapareha: "Karaniwan itong nangyayari nang pares, kaya't ang biktima ay maiinlove ito sa ang nang-aabuso, kahit na maaari rin itong mangyari sa pakikipagkaibigan, mga katrabaho, atbp., na pinag-uugnay namin nang marami mula sa simula at wala kaming makitang anumang depekto sa kanila ».
La yugto ng pagpapababa ng halaga Ito ay kapag ang biktima ay napupunta mula sa pagiging "adored" hanggang sa hindi makagawa ng tama, ngunit pagkatapos na masubukan ang perpekto, desperado siyang ayusin ang mga bagay.
Itapon ang yugto: dito nagsisimula ang mga problema at hindi na nag-aalala ang nang-aabuso tungkol sa pag-aayos ng sitwasyon, pinakamahusay na sinusubukan niyang bumawi sa ilang positibong sandali. Iyon ay, maaari silang maging mga taong may isang ugali sa mga kadena na relasyon.
At, habang nabubuhay sa mga sitwasyong ito, ano ang reaksyon ng mga inaabuso sa mga sitwasyong ito?
Para mapahamak: «Ang buong pangyayaring ito ay magpapadama sa iyo ng kalungkutan, mababang loob at walang katiyakan. Magtataka ka kung ikaw ay masyadong sensitibo at sisihin mo ang iyong sarili sa hindi mo alam kung paano masiyahan sa buhay, na naaalala ang mas mahusay na mga oras ", sabi ng psychologist.
Labis sa mga katwiran. Gugugol mo ang iyong oras sa pagbibigay-katwiran sa iyong sarili o, marahil, magkakaroon ka ng lakas ng loob na pag-usapan ang tungkol sa hidwaan, kahit na alam mong magtatapos ito sa isang pagtatalo. "Ang sitwasyong ito ay tatalikod at magtatapos ka sa pag-iisip na sila ang iyong imahinasyon, na hindi ito napakasama, o dapat ka ring humingi ng tawad."
Ilang relasyon sa lipunan. Tulad ng nagkomento kami dati, maaari kang magkaroon ng isang negatibong pagtingin sa iyong lupon ng mga kaibigan o kahit na sila ay lumaban sa iyo para sa hindi paglayo, kaya malamang na makikipag-ugnay ka sa mas kaunting mga tao sa bawat oras ...
Paano makakaalis dito
Minsan naiisip namin na ang pakikipaghiwalay sa isang taong hindi maganda ang pakikitungo sa amin ay madali, ngunit sa karamihan ng mga kaso ang kabaligtaran ang nangyayari. Ayon sa dalubhasa sa sikolohiya, ang mga biktima na binigyan ng "gas light" ay hindi na alam kung ano ang pamantayan o katotohanan. Samakatuwid, ang ganitong uri ng pang-emosyonal na pang-aabuso ay maaaring maging mas mahirap tuklasin para sa taong naghihirap dito at para sa kanilang kapaligiran kaysa sa pisikal na pang-aabuso.
«Ang unang bagay na dapat nating gawin ay tuklasin ang mga nabanggit na signal at kilalanin na mayroon kaming problema. Sa mga kasong ito, ang komunikasyon bilang mag-asawa ay labis na nabawasan, ngunit ito ay isa sa mga susi sa paglutas ng problema ”, sabi ni Laura Fuster Sebastián, at hinihimok ang mga tao na magsimulang makipag-usap nang malaya, sabihin kung ano ang iniisip nila at huwag makonsensya dito. : "Responsibilidad ng kapwa na ayusin ang sitwasyon, samakatuwid, huwag bigyang katwiran ang iyong sarili nang labis at huwag humingi ng tawad."
Ang isa pang puntong isasaalang-alang ay ang mapalakas ang damdamin. "Walang sinuman ang maaaring sabihin sa iyo kung anong mga emosyon ang dapat mong magkaroon sa ilang mga sitwasyon, at hindi ka dapat humingi ng paumanhin para sa pagiging malungkot o sensitibo."
Ang muling pagkakaroon ng mga pakikipag-ugnay sa lipunan at humihingi ng tulong ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas mahusay, dagdagan ang iyong kumpiyansa sa sarili at makita ang mga bagay mula sa ibang pananaw. «Huwag mag-atubiling humingi ng tulong at ipahayag kung ano ang nararamdaman mo sa paligid mo. Kung kinakailangan, makakatulong sa iyo ang isang psychologist na malaman kung ano ang nangyayari sa iyo gaslighting at upang maglagay ng solusyon dito », pagtatapos ng dalubhasa.
Anong wika ang ginagamit
Ang wikang ginagamit ng nang-aabuso ay maaaring magbigay sa iyo ng isang pahiwatig na binibigyan ka niya ng isang "gaslight." Sinabi ni Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) kung ano ang maaaring ilan sa mga pinaka-madalas na parirala:
"Masyado kang reaksyon sa mga bagay."
"Kailangan ng tulong".
"Hindi ko ginawa yan".
"Nagagalit ka sa wala."
"May pagkalito ka na naman."
"Huminahon kaagad."
Huwag gumawa ng mga drama.
"Hindi ko pa nasabi iyan".
Bakit palagi kang nagtatanggol?
"Ano ang pinagsasabi mo?".
"Kasalanan mo".
"Napaka-sensitibo mo."
"Inikot mo ang mga bagay."
"Itigil ang pag-iisip ng mga bagay."
"Nagbibiro lang ako".
"Mali ang iyong memorya."
"Ito ay palaging kapareho mo."
Personalidad
Tulad ng sinabi ni Laura Fuster Sebastián, ang isang taong emosyonal na umaabuso sa iba ay magkakaroon, higit pa o mas kaunti, ng mga sumusunod na katangian:
Patuloy na magsisinungaling sa iyo. At hindi lamang iyon, sasabihin niya ito nang sigurado na sa huli ay pagdudahan mo ang reyalidad na iyong nakita at magtatapos ka na maniwala dito.
Itatanggi ang lahat. Hindi mahalaga kung narinig mo ito, na ulitin mo ito nang aktibo at pasibo, at alam mong may ganap na katiyakan na may sinabi sila dahil, ayon sa sikologo, "ang mga taong ito ay tinanggihan ang katotohanan kahit na mayroon kang katibayan." Uulitin nila ito sa iyo kaya't magtatapos ka sa pagtanggap ng kanilang opinyon hangga't hindi mo sinusunod.
Bibigyan ka nito ng "isa sa dayap at isa sa buhangin". Sa buong araw ay bubugbugin ka nila na sinasabi sa iyo na ikaw ay nagpapalaki o mabaliw, ngunit pagkatapos ay gagamit sila ng positibong pampalakas upang mabayaran, kahit na sa parehong pag-uusap.
Ay magbabahagi sa iyo ng kanilang mga insecurities. Kung sa tingin niya ay mas mababa siya, magpapadama sa iyo ng parehong pakiramdam upang maging mas mahusay ang pakiramdam. Kung maiparamdam sa iyo na maliit, magkakaroon ka ng mas mahirap na oras na makawala sa nakakalason na loop.
Marunong sila magmula. At hindi lamang ikaw, maaari silang magsinungaling sa iyong kapaligiran upang ibaling sila laban sa iyo ... ganap ”, komento ng dalubhasa.