Minsan isang bagay ang sinasabi natin, ngunit iniisip ang eksaktong kabaligtaran — na negatibong nakakaapekto sa komunikasyon sa ibang tao. Paano matututong mas maunawaan ang mga kausap at makatanggap ng karagdagang impormasyon mula sa kanila? Subukang pabagalin at ipasok ang "viscous contact" na estado.
Sa pang-araw-araw na komunikasyon, madalas tayong tumugon sa mga salita ng kausap nang masyadong mabilis, awtomatiko, at ito ay humahantong sa hindi kinakailangang mga salungatan. Gusto kong ibahagi ang aking metapora, na nakakatulong upang maiwasan ang gayong automatismo.
Isa sa mga gawain na nalutas sa psychotherapy ay upang maunawaan kung paano gumagana ang komunikasyon ng kliyente. Parehong panlabas, kasama ang ibang mga tao at, lalo na, kasama ang therapist, at panloob — kapag mayroong isang dialogue sa pagitan ng iba't ibang mga subpersonalidad. Ito ay mas maginhawa upang i-disassemble ito sa mababang bilis, pagbagal. Upang magkaroon ng oras at mapansin ang ilang mga phenomena, at maunawaan ang mga ito, at piliin ang pinakamahusay na paraan upang tumugon.
Tinatawag ko itong pagbagal na "viscous contact". Sa pisika, ang lagkit ay nalilikha ng paglaban ng espasyo: ang mga particle ng bagay o isang patlang ay pumipigil sa isang katawan mula sa paggalaw ng masyadong mabilis. Sa pakikipag-ugnay, tinitiyak ng gayong pagtutol ang aktibong atensyon.
Itinuon ang atensyon sa isa, tila pinapabagal natin ang mga impulses na nagmumula dito - mga salita, kilos, kilos ...
Ang isang espesyal na papel ay ginampanan ng mga tanong na naglalayong hindi sa kung ano ang sinasabi sa akin ng kausap (anong ideya ang sinusubukan niyang ipahiwatig?), ngunit sa kung paano ito nangyayari (sa anong tono siya nagsasalita? Paano siya nakaupo, huminga, kumikilos?) .
Kaya maaari kong gawin ang ilang mga bagay nang sabay-sabay. Una, mas mababa ang reaksyon ko sa nilalaman, na nagpapahintulot sa akin na pabagalin ang aking mga awtomatikong reaksyon. Pangalawa, nakakakuha ako ng karagdagang impormasyon, kadalasang nakatago. Halimbawa, sa isang session naririnig ko: «Hindi kita masyadong gusto.» Ang karaniwang natural na reaksyon para sa akin ay pagtatanggol, at kahit isang paghihiganting pag-atake — “Well, kung ayaw mo sa akin, then goodbye.”
Ngunit pagbaling ng aking atensyon sa kung paano sinabi ang matalas na parirala, kung anong tono, kilos at tindig ang sinabayan nito, binagalan ko ang aking pagsagot at itinigil ang sarili kong sagot. Kasabay nito, mapapansin ko: ang isang tao ay sumusubok sa salita na putulin ang mga relasyon sa akin, ngunit nakaupo nang may kumpiyansa at kumportable sa isang upuan, malinaw na hindi nilalayon na umalis.
At saka ano ito? Paano ipaliwanag ang gayong pag-uugali? Maaari bang ipaliwanag ito mismo ng kliyente?
Ang isang mas nakabubuo na pag-uusap at isang bagong linya sa therapy ay maaaring lumago mula sa natuklasang kontradiksyon.
Nagtataka din ako kung ano ang nangyayari sa akin: paano ako naiimpluwensyahan ng kausap? Naiirita ba ako sa mga salita niya o nagdudulot ng simpatiya? Gusto ko bang lumayo sa kanya o mas lumapit? Ano ang kahawig ng ating komunikasyon — labanan o sayaw, kalakalan o pagtutulungan?
Sa paglipas ng panahon, natututo din ang mga kliyente na pamahalaan ang atensyon sa pamamagitan ng pagtatanong: "Ano ang nangyayari at paano ito nangyayari?" Unti-unti, bumagal sila at nagsimulang mamuhay nang mas matulungin at, bilang resulta, mas mayayamang buhay. Kung tutuusin, gaya ng sinabi ng isang gurong Budista, kung tayo ay namumuhay nang walang pansin, tayo ay mamamatay sa mga panaginip.