Nilalaman
Ako ay palaging nagsasarili at nagsasarili. Sa pagkabata sa halip sa pamamagitan ng pangangailangan, sa adulthood sa pamamagitan ng pagpili. Sa edad na 6, nagluto ako ng almusal para sa aking sarili bago ang paaralan, gumawa ng aking takdang-aralin sa aking sarili mula sa ika-1 baitang. Sa pangkalahatan, isang ordinaryong pagkabata para sa mga magulang na sila mismo ay lumaki sa mahirap na panahon ng digmaan. Sa huli, tagay! Ako ay independyente, at bilang kabilang panig ng barya, hindi ko alam kung paano humingi ng tulong. Bukod dito, kung nag-aalok sila ng tulong sa akin, tumanggi ako sa ilalim ng iba't ibang dahilan. Samakatuwid, na may malaking panloob na pagtutol, kinuha ko ang Help exercise sa malayong lugar upang magtrabaho.
Nung una, nakalimutan kong humingi ng tulong. Natauhan ako pagkatapos ng sumusunod na sitwasyon: Nakasakay ako sa elevator kasama ang isang kapitbahay, tinanong niya ako kung saang palapag ako, nagbabalak na pindutin ang pindutan para sa sahig na kailangan ko. Nagpasalamat ako sa kanya at pinilit ang sarili ko. After my act, may kakaibang expression sa mukha yung lalaki. Pagpasok ko sa apartment, napagtanto ko - nag-alok ang isang kapitbahay na tulungan ako, at sa kanyang pag-unawa ito ay isang magandang tuntunin sa anyo, halimbawa, hayaan ang isang babae na magpatuloy o mag-alok sa kanya ng isang upuan. At tumanggi akong feminist. Noon ko naisip ang tungkol dito at nagpasyang seryosohin ang Help exercise para gumana.
Nagsimula akong humingi ng tulong sa bahay mula sa aking asawa, sa tindahan, sa mga lansangan, sa mga kaibigan at kakilala. Ang pinaka nakakagulat, ang aking pag-iral ay naging mas kaaya-aya: ang aking asawa ay naglinis ng banyo kung ako ay nagtanong, nagtimpla ng kape sa aking kahilingan, natupad ang iba pang mga kahilingan. Natuwa ako, taos-puso at mainit akong nagpasalamat sa aking asawa. Ang katuparan pala ng aking kahilingan para sa aking asawa ay isang dahilan para alagaan ako, upang maipahayag ang kanyang pagmamahal sa akin. At ang pag-aalaga ay ang pangunahing wika ng pag-ibig ng isang asawa. Ang aming relasyon ay naging mas mainit at mas mabuti bilang isang resulta. Ang pagtugon sa isang dumadaan na may ngiti at isang malinaw na pahayag ng isang kahilingan ay nagdudulot ng pagnanais na tumulong, at ang mga tao ay masaya na ipakita ang paraan o kung paano mahahanap ito o ang bahay na iyon. Kapag naglakbay ako sa paligid ng mga lungsod ng Europa o USA, hindi lamang ipinaliwanag ng mga tao kung paano makarating sa lugar, ngunit kung minsan ay dinadala nila ako sa tamang address sa pamamagitan ng kamay. Halos lahat ay tumutugon sa mga kahilingan na may positibong reaksyon, at tumutulong. Kung ang isang tao ay hindi maaaring makatulong, ito ay dahil lamang sa siya ay talagang hindi.
Napagtanto ko na posible at kailangan na humingi ng tulong. Inalis ko ang kahihiyan, patatawarin ko ang tulong nang may kumpiyansa, na may mabait na ngiti. Nawawala ang ekspresyon ng mukha sa kahilingan. Ang lahat ng nasa itaas ay maliit na bonus lamang sa tulong na natanggap ko mula sa iba ☺
Sa proseso ng paggawa sa ehersisyo, binuo ko para sa aking sarili ang ilang mga prinsipyo:
1. Gumawa ng isang kahilingan nang malakas.
"Upang gawin ito, kailangan muna nating malaman kung ano ang kailangan, kung anong uri ng tulong ang kailangan. Maaaring maging kapaki-pakinabang ang umupo at mahinahong pag-isipan kung ano ang kailangan ko, kung ano ang gusto kong itanong.
Madalas na nangyayari na ang mga tao ay nagtatanong, "Paano ako makakatulong?" at bumulong ako ng hindi maintindihan bilang tugon. Bilang resulta, hindi sila nakakatulong.
— Direktang humingi ng tulong, sa halip na maghagis ng mga manipulatibo (lalo na sa mga mahal sa buhay).
Halimbawa: "mahal, linisin mo ang banyo, mahirap para sa akin na gawin ito ng pisikal, kaya lumingon ako sa iyo, malakas ka sa akin!" sa halip na "Oh, ang aming banyo ay napakarumi!" at malinaw na tumingin sa kanyang asawa, hinipan ang isang nagniningas na pulang linya sa kanyang noo, "Sa wakas, linisin mo ang maldita na bathtub na ito! . At pagkatapos ay nasaktan din na ang aking asawa ay hindi naiintindihan at hindi mabasa ang aking mga iniisip.
2. Magtanong sa ilalim ng tamang mga pangyayari at mula sa tamang tao.
Halimbawa, hindi ko hihilingin sa iyo na ilipat ang mga kasangkapan o ilabas ang basura ng isang asawa na kagagaling lang sa trabaho, gutom at pagod. Sa umaga ay hihilingin ko sa aking asawa na kumuha ng isang bag ng basura, at sa Sabado ng umaga ay hihilingin ko sa kanya na ilipat ang mga kasangkapan.
O ako ay nananahi ng damit para sa aking sarili, at kailangan kong ihanay ang ibaba (markahan ang isang pantay na distansya mula sa sahig sa hem). Napakahirap gawin ito nang may husay sa aking sarili, dahil habang sinusubukan ko ang damit na suot ko ito, at ang pinakamaliit na pagtabingi ay agad na nakakapinsala sa larawan. Hihilingin ko ang isang kaibigan na tumulong, hindi ang aking asawa.
Malinaw, sa ilalim ng mga kritikal na kalagayan, halimbawa, kung ako ay nalulunod sa dagat, tatawag ako ng tulong sa sinumang nasa malapit. At kung pinapayagan ng mga pangyayari, pipiliin ko ang tamang sandali at ang tamang tao.
3. Handa ako sa katotohanang hindi ako tutulungan sa format na inaasahan ko.
Kadalasan ay tinatanggihan namin ang tulong dahil «kung gusto mong gawin ito nang maayos, gawin mo ito sa iyong sarili!». Kung mas malinaw kong ipinapahayag ang aking kahilingan, sa kung ano at paano eksaktong kailangan ko ng tulong, mas mataas ang pagkakataong makuha ang gusto ko. Samakatuwid, lalong mahalaga na malinaw na sabihin ang iyong kahilingan. At dahan-dahan ako kung ginawa ito ng aking mga kamag-anak sa kanilang sariling paraan (kumusta sa ehersisyo na "Kalmado ang presensya"). Kung tinupad ng aking mga kamag-anak ang aking kahilingan sa kanilang sariling paraan, naaalala ko ang parirala ni Oscar Wilde na "Huwag barilin ang pianist, tumutugtog siya sa abot ng kanyang makakaya" na, ayon sa kanya, nakita niya sa isa sa mga saloon ng American Wild West. At gusto ko na agad silang yakapin. Sinubukan nila nang husto!
Sa pamamagitan ng paraan, hindi ko hinihiling ang aking asawa na tumulong na ihanay ang ilalim sa isang tinahi na damit, dahil humiling na ako minsan at sa huli, humingi ng tulong sa isang kaibigan. At sa una at tanging pagkakataong iyon, nagpasalamat siya sa kanyang asawa at humalik sa mga katagang "Napakaganda mo!"
4. Handa sa kabiguan.
Marami ang natatakot sa pagtanggi. Tumanggi sila hindi dahil hindi ako magaling, kundi dahil walang pagkakataon ang tao. Sa ibang pagkakataon, tiyak na tutulungan niya ako. At mabuti kung tumanggi sila kaagad, kung hindi, mag-aaksaya ka ng oras sa pag-akit, at pagkatapos ay lumalabas na hindi sila tutulong o gagawin nila ito sa paraang hindi mo kailangan ito sa wala. At sa kaso ng pagtanggi, maaari kang makahanap kaagad ng isa pa.
5. Taos-pusong nagpapasalamat sa tulong.
Sa isang matamis na ngiti, anuman ang halaga ng tulong, ipinapahayag ko ang aking pasasalamat sa tulong. Kahit sabihin nilang “Halika, kalokohan ito! bakit kailangan mo pa ng mga kaibigan / ako / asawa (salungguhitan kung naaangkop)? Salamat pa rin, huwag mong balewalain ang tulong. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay gumawa ng isang bagay para sa akin, gumugol ng oras, pagsisikap, ilang iba pang mga mapagkukunan. Ito ay karapat-dapat sa pagpapahalaga at pasasalamat.