Paano bumuo ng isang masayang relasyon: 6 na tip para sa mga pista opisyal at karaniwang araw

Sa panahon ng Bagong Taon na puno ng paglalakbay, pagbisita sa pamilya, dagdag na gastusin, at pangangailangang maging masaya at masigla, kahit na ang pinakamasayang mag-asawa ay maaaring mahirapan.

Sina Charlie at Linda Bloom, mga psychotherapist at tagapayo sa relasyon, ay maligayang ikinasal mula noong 1972. Kumbinsido sila na ang mga relasyon ay walang katapusang trabaho, at sa panahon ng bakasyon ito ay lalong mahalaga. “Maraming tao ang nasa ilalim ng impluwensiya ng romantikong mga alamat,” paliwanag ni Linda, “at hindi naniniwala na kailangan ng maraming pagsisikap para mapanatili ang isang masayang pagsasama. Iniisip nila na sapat na upang mahanap ang iyong lalaki. Gayunpaman, ang mga relasyon ay paggawa, ngunit paggawa ng pag-ibig. At higit sa lahat, ito ay tungkol sa pagtatrabaho sa iyong sarili.”

Ang mabuting balita ay posible ang "mga pangarap na relasyon" — siyempre, sa kondisyon na ang parehong mga tao ay may kakayahan sa kanila. "Malaki ang pagkakataon mong lumikha ng pinakamainam na relasyon sa isang taong may potensyal at pinahahalagahan uXNUMXbuXNUMXbna malapit sa iyo, na umabot na sa emosyonal na kapanahunan at nakikibahagi sa iyong pagpayag na gawin ang gawaing ito," sigurado si Charlie. Inilalarawan nila ni Linda ang relasyon bilang pinakamainam kung saan ang parehong tao ay nag-e-enjoy sa oras na magkasama sila, nakakaramdam ng mataas na antas ng tiwala, at nagtitiwala na karamihan sa kanilang mga pangangailangan sa isang mag-asawa ay matutugunan.

Gayunpaman, maaari itong maging isang nakakatakot na gawain 365 araw sa isang taon upang makahanap ng mga pagpipilian upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang kasosyo at sa atin. Nag-aalok sina Linda at Charlie ng anim na tip para sa pagbuo ng mga relasyon sa mga holiday at karaniwang araw.

1. Unahin ang

"Karaniwan, karamihan sa atin ay nagbibigay ng lahat ng ating lakas sa trabaho o mga bata, at ito ay humahantong sa mga pagkasira ng relasyon," sabi ni Linda. Sa panahon ng kapaskuhan, maaaring maging partikular na mahirap ang pagbibigay-priyoridad, ngunit mahalagang huwag kalimutan ang isa't isa.

Bago simulan ang isang serye ng mga pagbisita sa pamilya at mga kaibigan, pag-usapan ang mga nararamdaman ng bawat isa sa inyo sa panahon ng komunikasyong ito.

“Likas ang damdamin, ngunit hindi ito dapat maging mapanira,” komento ni Linda. "Humanap ng oras at espasyo upang aliwin ang isa't isa sa pamamagitan ng mga salita at kilos, na nagpapahayag ng pagmamahal at pagpapahalaga."

“Maging labis na maingat at huwag pabayaan ang iyong kapareha sa mga pagtitipon ng pamilya,” dagdag ni Charlie. "Madaling simulang balewalain ang isa't isa kapag may iba na naghahangad ng iyong atensyon." Napakahalaga ng maliliit na pagkilos ng pangangalaga.

2. Maglaan ng oras bawat araw para kumonekta sa isa't isa.

Ang pang-araw-araw na "pag-check-in" ay maaaring mukhang isang nakakatakot na gawain sa panahon ng bakasyon, kapag ang mga listahan ng dapat gawin ay mas mahaba kaysa dati. Ngunit sinabi nina Charlie at Linda na mahalagang maglaan ng oras upang makipag-usap nang makabuluhan sa iyong kapareha araw-araw.

“Kadalasan ay abala ang mga tao anupat wala silang panahon na makipag-usap sa isa’t isa,” pagdaing ni Linda. "Ngunit napakahalaga na magpahinga sa negosyo at magpakaabala araw-araw." Maghanap ng paraan upang subukan kung ano ang pinakamahusay para sa iyong mag-asawa at tumulong na mapanatili ang intimacy — pagyakap, paglalakad sa aso, o pag-usapan ang paparating na araw habang umiinom ng kape sa umaga.

3. Igalang ang iyong mga pagkakaiba

Ang pag-unawa at pagtanggap ng mga pagkakaiba ay isang mahalagang bahagi ng anumang relasyon, ngunit ang pagiging iba ay maaaring magpakita mismo nang mas matalas sa panahon ng mga bakasyon o bakasyon. Iba ang magiging reaksyon ng mas maraming matipid sa pagpili ng mga regalo kaysa sa mga madaling nahati sa pera. Maaaring matukso ang mga extrovert na magpakita sa bawat party, habang ang mga introvert ay maaaring makaramdam ng pagod.

At kung saan may mga pagkakaiba, ang mga salungatan ay hindi maiiwasan, na nagdudulot naman ng galit at hinanakit. “Sa aming karanasan sa trabaho, nakikita namin na maraming tao ang hindi nakikitungo nang maayos sa gayong mga sitwasyon,” sabi ni Linda. — Nagpakumbaba sila, nag-iipon ng sama ng loob, nagagalit, nagpapakita ng kapabayaan. Ngunit kapag nakikipanayam tayo sa mga masasayang mag-asawa, nakita natin na iginagalang ng mga taong ito ang kanilang pagkakaiba. Natuto silang magsalita tungkol sa kanila nang walang paratang at pagkondena. Nangangailangan ito ng lakas ng loob at disiplina sa sarili — upang makapagsabi ng totoo upang hindi ito masaktan, mataktika at diplomatiko.

4. Makinig at hayaang magsalita ang iyong kapareha

Sa panahon ng bakasyon, ang mga antas ng stress ay maaaring tumaas hindi lamang dahil sa naipon na pag-igting mula sa trabaho, kundi dahil din sa pag-activate ng dinamika ng pamilya. Ang mga pagbisita mula sa mga kamag-anak ay maaaring magdulot ng tensyon, gayundin ang mga pagkakaiba sa mga istilo ng pagiging magulang.

"Mahirap pigilan ang pagnanasang makagambala sa isang tao, itama sila, o ipagtanggol ang iyong sarili," komento ni Charlie. "Nakarinig ng isang bagay na hindi mabata, gusto naming alisin ang sakit, galit o takot. Gusto naming patahimikin ang ibang tao."

Inamin ni Charlie na siya mismo ang nakaranas nito: “Sa huli, napagtanto ko na ang aking mga pagtatangka na alisin ang galit ay nagpalala lamang ng sitwasyon. Nang makita ko kung paano ito nakakaapekto kay Linda, bumilis ang tibok ng puso ko. Naramdaman ko kung paano nakaapekto sa kanya ang mga pagtatangka kong protektahan ang sarili ko."

Upang makinig sa iyong kapareha at maiwasan ang isang instant outburst, nag-aalok si Linda na literal na isara ang iyong bibig at ilagay ang iyong sarili sa lugar ng kausap: “Subukan mong maramdaman ang katulad ng iyong minamahal. Isantabi mo ang sarili mong nararamdaman at subukan mong intindihin ang iba.”

Hinihimok ka ni Charlie na huminto at tanungin ang iyong sarili: ano ang naramdaman ko bago ko pinutol ang kausap? "Kapag nagtatrabaho ako sa mga mag-asawa," pagbabahagi niya, "Sinisikap kong tulungan silang maunawaan kung ano ang nangyayari para mas maging maalalahanin ng mga tao ang kanilang karanasan at kung paano sila tumugon sa kung ano."

Ngunit kung nahihirapan ka sa empatiya o abala ka sa paggalugad ng iyong mga nag-trigger, subukang bigyan ang iyong kapareha ng maraming pansin hangga't maaari bago tumalon sa iyong pananaw. “Tandaan na ang tahimik na pakikinig ay hindi nangangahulugan na sumasang-ayon ka sa lahat ng sinasabi. Ngunit mahalagang ipaalam sa iyong kapareha na parang narinig mo sila bago mag-alok ng ibang pananaw,” paliwanag ni Charlie.

5. Itanong: “Paano ko maipapakita ang pagmamahal ko sa iyo?”

"Ang mga tao ay may posibilidad na magbigay ng pag-ibig sa anyo na gusto nilang matanggap ito sa kanilang sarili. Ngunit kung ano ang nakalulugod sa isang tao ay maaaring hindi angkop sa iba, "sabi ni Linda. Ayon sa kanya, ang pinakatamang tanong na itatanong sa isang kapareha ay: "Paano ko maipapakita ang aking pagmamahal sa iyo?"

Sinasabi ng mga therapist na nakikita ng mga tao ang mga pagpapakita ng pag-ibig sa limang pangunahing paraan: hawakan, kalidad ng oras na magkasama, mga salita ("Mahal kita", "Mukha kang mahusay", "I'm so proud of you"), naaaksyunan na tulong (halimbawa, pagtatapon ng basura o paglilinis ng kusina pagkatapos ng maligayang hapunan) at mga regalo.

Ano ang makakatulong sa isang mahal sa buhay na makaramdam ng pagmamahal? Isang piraso ng alahas o isang bagong high-tech na gadget? Evening massage o weekend para sa dalawa? Naglilinis ng bahay bago dumating ang mga bisita o isang card na may mensahe ng pag-ibig? "Yaong mga namamahala sa pagbuo ng magagandang relasyon ay nabubuhay nang may pag-usisa at pagtataka," paliwanag ni Linda. "Handa silang lumikha ng isang buong mundo para sa mahal nila."

6. Tulungan ang iyong kapareha na matupad ang kanilang pangarap

“Lahat tayo ay may mga lihim na pangarap na sa tingin natin ay hinding-hindi matutupad,” ang sabi ni Linda, “ngunit kung may tumulong sa atin na matupad ang mga iyon, magiging makabuluhan ang pakikipag-ugnayan sa kanya.”

Hinihikayat nina Charlie at Linda ang mga kasosyo na isulat kung paano naiisip ng bawat isa sa kanila ang isang perpektong buhay, na nagbibigay ng kalayaan sa imahinasyon. "Ang mga pantasyang ito ay hindi kailangang magkapareho — pagsama-samahin lang ang mga ito at maghanap ng mga tugma."

Sigurado ang mga psychologist na kapag ang mga tao ay tumingin sa isa't isa nang may pananampalataya sa lakas, lakas at talento ng bawat isa, pinagsasama-sama sila nito. "Kung sinusuportahan ninyo ang isa't isa sa pagkamit ng isang pangarap, ang relasyon ay nagiging malalim at nagtitiwala."

Naniniwala si Charlie na ang magandang relasyon ay 1% inspirasyon at 99% pawis. At habang maaaring magkaroon ng mas maraming pawis sa panahon ng kapaskuhan, ang pamumuhunan sa pagpapalagayang-loob ay magbabayad ng walang kapantay.

"Mayroong higit pang mga benepisyo kaysa sa maaari mong isipin," kumpirmasyon ni Linda. Ang magandang relasyon ay parang bomb shelter. Sa isang malakas, malapit na pagsasama, mayroon kang buffer at kaligtasan mula sa panlabas na kahirapan. Ang pakiramdam ng kapayapaan ng isip na mahalin para lamang sa kung sino ka ay parang naka-jackpot."