Paano makipag-usap sa isang taong gustong malampasan ka sa lahat ng bagay, at hindi mabaliw

Kasamahan. kaibigan. Kamag-anak. Kapitbahay sa landing. Hindi mahalaga kung sino ang taong ito, mahalaga kung paano siya kumilos: kahit na ano ang iyong pag-usapan, magkakaroon siya kaagad ng sarili niyang kuwento – “mas kawili-wili pa.” Kahit anong gawin mo, mas maganda ang ginagawa niya. Kung ano man ang narating niya, mas marami siyang naabot.

Nakakuha ka na ba sa wakas ng trabaho? Ang iyong bagong posisyon ay walang halaga kumpara sa mga alok na natatanggap niya araw-araw mula sa iba't ibang mga employer na handang punitin siya gamit ang kanilang mga kamay. Nagpalit ka na ba ng kotse? Well, halatang hindi siya tugma sa bago niyang sasakyan. Magbabakasyon sa Amalfi? Naroon siya kasama ang kanyang pamilya limang taon na ang nakalilipas. Naku, simula noon naging super-tourist at “pop” na ang lugar na ito. Ngunit kung gusto mo, padadalhan ka niya ng isang listahan ng kanyang mga rekomendasyon. Ipinapadala niya ito sa lahat - at literal na natutuwa ang lahat.

“Mukhang palaging natatakot ang gayong mga tao na madaig mo sila sa iyong tagumpay,” ang paliwanag ng psychologist at may-akda ng “Depression Perfectly Disguised” na si Margaret Rutherford, “at ginagawa nila ang lahat para maabutan ka at maging kakaiba. Kasabay nito, madalas na hindi nila napagtanto kung paano nila iniinis ang iba sa gayong pag-uugali.

Ang mga kliyente ni Rutherford ay palaging nagrereklamo sa kanya tungkol sa gayong mga hambog, at siya mismo ay madalas na nakakaharap sa kanila. "Gustung-gusto ko ang mahabang paglalakad, at ang isa sa aking mga kamag-anak ay patuloy na nagsasabi na siya ay naglalakad na katulad ko, kung hindi man higit pa, kahit na alam na alam ng buong pamilya na hindi siya bumababa ng kotse." Mayroong iba't ibang mga dahilan para sa pagnanais na ito na maging una sa lahat. "Minsan ito ay isang streak ng mapagkumpitensya, kung minsan ay isang mababang pagpapahalaga sa sarili sa likod ng isang bravado mask, kung minsan ay isang kawalan ng kakayahang makihalubilo nang maayos," paliwanag ni Rutgerford.

Anuman ang mga motibo para sa pag-uugali ng gayong mga tao, hindi ito mas madali para sa atin, na matatagpuan ang ating sarili sa kanilang lipunan. Gayunpaman, nangyayari na kami ay kumikilos sa isang katulad na paraan. Ang pag-unawa dito ay elementarya: kung aabalahin natin ang isa pa sa kalagitnaan ng pangungusap o gagamit tayo ng isang kuwentong narinig lang natin bilang dahilan para magsabi ng sarili nating bagay, mas kawili-wili, kung gayon, bilang panuntunan, mapapansin natin na ang isang awkward na paghinto ay nakabitin, at ang mga iyon. sa paligid namin halos hindi kapansin-pansin ang kanilang mga mata. Karamihan sa atin ay may sapat na taktika upang bumalik sa kuwento ng kausap.

Ngunit ang mga nagsusumikap na malampasan ang iba sa lahat ng bagay ay naiiba ang pag-uugali. Hindi lang nila alam kung paano basahin ang gayong mga pahiwatig, sigurado si Amanda Daverich, isang dalubhasa sa mga isyu sa pamilya at pag-aasawa: “Karamihan sa mga taong ito ay hindi nauunawaan kung ano ang kanilang ginagawa. Taos-puso nilang tinatangkilik ang kanilang sariling kuwento, naniniwala na ang kuwentong ito ay nagpapalapit sa kanila sa mga kausap, at walang muwang na naniniwala na gusto sila ng iba.

Ang mga konklusyong ito ay kinumpirma ng mga resulta ng siyentipikong pananaliksik. Kaya, noong 2015, nalaman ng mga psychologist na ang mga boasters ay labis na pinahahalagahan kung gaano sila hinahangaan ng madla, at minamaliit kung gaano nila iniinis ang lahat. Bukod dito, hindi nila naiintindihan ang magiging epekto ng kanilang kuwento sa mga nakapaligid sa kanila. "Kung sasabihin ko sa aking mga kasamahan kung paano ako huminto sa aking trabaho at naglakbay ng isang buong taon, mauunawaan nila kung gaano ito romantiko at kapana-panabik. Baka ma-inspire ko pa sila na gawin din iyon,” sa isip ng mayabang. "Well, well, siguradong binayaran ng kanyang mga magulang ang lahat ng ito," malamang, ang mga kasamahan ay nagbubulungan sa kanilang sarili.

"Siyempre, maaaring may mapagkumpitensyang motibo sa likod ng pag-uugaling ito," pag-amin ni Davrich. – Ngunit nauunawaan ng karamihan na ito ay ganap na "di-sportsman", impolite at sa huli ay tinataboy lamang ang kausap. At tiyak na hindi makakatulong upang umakyat sa tuktok ng panlipunang hierarchy.

Kaya paano mo haharapin ang gayong mga tao?

1. Ihanda ang iyong sarili nang maaga para sa pakikipag-usap sa isang mayabang

May mga bagay na kailangan mo lang tanggapin na hindi maiiwasan. Halimbawa, ang pangangailangang alisin ang dental nerve – o pakikipag-usap sa isang tao na palaging at sa lahat ng bagay ay nagsusumikap na malampasan ka. Kung kailangan mong harapin siya nang regular, balewalain ang ugali niyang ito. O kahit na subukan na mabait na pagtawanan sa kanya: "I wonder kung ilang beses sa gabi ay hindi niya ako pinatapos? Huling beses na nakipag-break siya sa kanyang mga kuwento nang tatlong beses.”

"Kung inaasahan mo ang katangian ng pag-uugali mula sa isang bouncer, mas madaling tanggapin siya," komento ni Rutherford. – Kung magsasalita ka tungkol sa isang pinakahihintay na promosyon sa panahon ng isang pulong sa mga kaibigan, maging handa para sa katotohanan na ang bouncer ay magkakaroon ng kanyang sariling kaso mula sa buhay sa paksang ito. Kailangan lang niyang ilagay ang kanyang dalawang sentimo, at hindi mahalaga kung ang kanyang sinasabi ay totoo o hindi. Ang hinihintay natin ay hindi tayo masyadong nasasaktan.

2. Subukang makiramay sa kanya, dahil hindi niya alam ang kanyang ginagawa

Ngayon alam mo na ang kaawa-awang taong ito ay hindi marunong magbasa ng mga social signal at ang estado ng iba, na nangangahulugan na ang isang tao ay maaari lamang maawa sa kanya. Baka sa pagkakataong ito ikaw na.

"Ang hindi pagkayamot sa gayong mga tao ay maaaring maging mahirap, ngunit kahit papaano ay subukan," payo ng psychotherapist na si Jessica Baum. "Maging matiyaga at paalalahanan ang iyong sarili na marahil ang ibang tao ay may mababang pagpapahalaga sa sarili, o marahil ay nararamdaman niya ang kanyang elemento, kaya kakaiba ang kanyang pag-uugali."

3. Ipagmalaki ang iyong sariling mga nagawa

Ang paggalang sa sarili ay maaaring maging halos hindi ka masusugatan sa gayong mga tao, sabi ni Deveritch. At huwag subukan na makipagkumpitensya sa kanila, ito ay isang pag-aaksaya ng oras. Bukod pa rito, hinding-hindi nila, sa anong dahilan, aaminin na mas marami kang naabot. Ang mga layunin, plano, pangarap ay indibidwal, kaya sulit ba itong ihambing?

4. Subukang pag-usapan ang iyong nararamdaman

Sa karamihan ng mga kaso, ang pasensya at empatiya ay tutulong sa iyo na tanggapin ang sitwasyon, ngunit ang magkakasamang buhay sa isang mayabang ay maaaring maging mahirap. "Kung mahalaga sa iyo ang isang relasyon sa gayong tao, subukang kausapin siya. Halimbawa, sabihin na mahalaga para sa iyo na makinig siya sa iyo nang mas mabuti: makakatulong ito sa iyong madama na nagmamalasakit siya sa iyo.

Magsalita lamang tungkol sa iyong pangangailangan na marinig, nang hindi yumuko sa mga paratang tulad ng "hindi mo ako pinatapos." Sabihin sa bouncer kung gaano siya kagaling sa pakikipag-usap nito, at sa susunod ay maipagyayabang niya ang iba pang mga kaibigan: "Sinabi nila sa akin dito na kaya kong makinig na wala nang iba! ..”