Tocophobia: "Nagkaroon ako ng panic na takot sa panganganak"
Noong ako ay 10 taong gulang, naisip ko na ako ay isang maliit na ina kasama ang aking kapatid na babae na mas bata sa akin. Bilang isang binatilyo, palagi kong naiisip ang aking sarili na kasal sa isang prince charming, kung kanino ako magkakaroon ng maraming mga anak! Parang sa fairy tales! After two or three love affairs, nakilala ko si Vincent noong 26th birthday ko. Mabilis kong nalaman na siya ang lalaki sa buhay ko: siya ay 28 taong gulang at mahal na mahal namin ang isa't isa. Nagpakasal kami nang napakabilis at ang mga unang ilang taon ay idyllic, hanggang isang araw Ipinahayag ni Vincent ang kanyang pagnanais na maging isang ama. Sa pagkamangha ko, napaluha ako at napa-iling! Hindi naintindihan ni Vincent ang reaksyon ko, dahil naging maayos naman ang pagsasama namin. Bigla kong napagtanto na kung mayroon akong pagnanais na mabuntis at maging isang ina, ang isipin pa lang na manganak ay naglagay na ako sa hindi maipaliwanag na estado ng gulat ... Hindi ko maintindihan kung bakit ang sama ng reaksyon ko. Si Vincent ay lubos na nataranta at sinubukan akong sabihin sa akin ang mga dahilan ng aking takot. Walang resulta. Sinarado ko ang sarili ko at hiniling sa kanya na huwag muna akong kausapin tungkol dito sa ngayon.
Makalipas ang anim na buwan, isang araw na sobrang close namin sa isa't isa, kinausap niya ulit ako tungkol sa pagkakaroon ng anak. Napakalambing niyang sinabi sa akin tulad ng: “You will make such a pretty mother”. "Itinapon ko siya" sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya na may oras kami, na bata pa kami... Hindi na alam ni Vincent kung saan lilipat at nagsimulang humina ang aming relasyon. Nagkaroon ako ng katangahan na hindi subukang ipaliwanag ang aking mga takot sa kanya. Sinimulan kong tanungin ang sarili ko. Napagtanto ko, halimbawa, na lagi akong lumalampas sa TV kapag may mga ulat sa mga maternity ward., na nag-panic ang puso ko kung saka-sakali may tanong tungkol sa panganganak. Bigla kong naalala na may teacher pala na pinakitaan kami ng documentary tungkol sa panganganak at lumabas ako ng klase dahil nasusuka ako! Mga 16 years old siguro ako. Nagkaroon pa ako ng bangungot tungkol dito.
At pagkatapos, tapos na ang oras, nakalimutan ko ang lahat! At bigla, na nauntog sa pader mula nang kausapin ako ng aking asawa tungkol sa pagbuo ng isang pamilya, bumalik sa akin ang mga larawan ng pelikulang ito na parang nakita ko ito noong nakaraang araw. Alam kong naiinis ako kay Vincent: Sa wakas ay nagpasiya akong sabihin sa kanya ang tungkol sa aking matinding takot sa panganganak at sa pagdurusa. Nagtataka, nabuhayan siya ng loob at sinubukan akong palakasin ang loob sa pamamagitan ng pagsasabi sa akin: “Alam na alam mo na ngayon, sa epidural, ang mga babae ay hindi na nagdurusa gaya ng dati! “. Doon, nahirapan ako sa kanya. Pinabalik ko siya sa kanto niya, sinasabi ko sa kanya na lalaki siya para magsalita ng ganyan, na ang epidural ay hindi gumagana sa lahat ng oras, na parami nang parami ang mga episiotomy at ako ay hindi. hindi makayanan ang lahat ng iyon!
At saka ako nagkulong sa kwarto namin at umiyak. Galit na galit ako sa sarili ko dahil hindi ako "normal" na babae! Kahit anong pilit kong pangangatuwiran sa sarili ko, walang nakatulong. Takot akong masaktan at sa wakas ay napagtanto ko na natatakot din akong mamatay sa panganganak ng isang bata ...
Wala akong nakitang paraan, maliban sa isa, upang makinabang mula sa isang cesarean section. Kaya, pumunta ako sa obstetrician' round. Nahulog ako sa pambihirang perlas sa pamamagitan ng pagkonsulta sa aking pangatlong obstetrician na sa wakas ay sineseryoso ang aking mga takot. Nakinig siya sa akin na nagtanong at naunawaan na ako ay nagdurusa mula sa isang tunay na patolohiya. Sa halip na pumayag na bigyan ako ng cesarean pagdating ng oras, hinimok niya akong magsimula ng therapy upang mapaglabanan ang aking phobia, na tinawag niyang "tocophobia". Hindi ako nag-atubili: Gusto kong gumaling nang higit sa lahat para sa wakas ay maging isang ina at mapasaya ang aking asawa. Kaya nagsimula akong psychotherapy sa isang babaeng therapist. Kinailangan ng higit sa isang taon, sa bilis na dalawang sesyon sa isang linggo, upang maunawaan at lalo na ang pag-usapan ang tungkol sa aking ina … Ang aking ina ay may tatlong anak na babae, at tila, hindi siya nabuhay nang maayos bilang isang babae. Karagdagan pa, sa isang sesyon, naalala kong nagulat ako sa sinabi ng aking ina sa isa sa kanyang mga kapitbahay tungkol sa panganganak na nakakita sa akin na isinilang at halos nagbuwis ng kanyang buhay, sabi niya! Naalala ko ang kanyang mamamatay-tao na maliliit na pangungusap na, tila wala, ay nakaangkla sa aking subconscious. Salamat sa pagtatrabaho sa aking pag-urong, nabuhayan din ako ng isang mini-depression, na mayroon ako noong ako ay 16 taong gulang, na walang sinumang talagang nagmamalasakit. Nagsimula ito nang ipanganak ng aking nakatatandang kapatid na babae ang kanyang unang anak. Sa oras na iyon, masama ang loob ko sa aking sarili, nalaman kong mas maganda ang aking mga kapatid. Sa totoo lang, palagi kong pinapawalang halaga ang sarili ko. Ang depresyon na ito na hindi sineryoso ng sinuman ay muling na-activate, ayon sa aking pag-urong, nang sabihin sa akin ni Vincent ang tungkol sa pagkakaroon ng isang anak sa kanya. Bukod dito, walang isang solong paliwanag para sa aking phobia, ngunit marami, na nag-intertwined at nagpakulong sa akin.
Unti-unti kong kinalas ang bag ng mga buhol na ito at nabawasan ang pagkabalisa ko sa panganganak., hindi gaanong nababalisa sa pangkalahatan. Sa session, maaari kong harapin ang ideya ng panganganak ng isang bata nang hindi agad nag-iisip ng nakakatakot at negatibong mga imahe! Kasabay nito, gumagawa ako ng sophrology, at malaki ang naidulot nito sa akin. Isang araw, pina-visualize sa akin ng aking sophrologist ang aking panganganak (virtual siyempre!), Mula sa mga unang contraction hanggang sa pagsilang ng aking anak. At nagawa ko ang ehersisyo nang hindi nagpapanic, at kahit na may tiyak na kasiyahan. Sa bahay ay mas relaxed ako. Isang araw, napagtanto ko na talagang kumakabog ang dibdib ko. Umiinom ako ng tableta sa loob ng maraming, maraming taon at hindi ko naisip na posibleng mabuntis. Gumawa ako, nang hindi naniniwala, isang pagsubok sa pagbubuntis, at kinailangan kong harapin ang mga katotohanan: Inaasahan ko ang isang sanggol! Nakalimutan ko ang isang tableta isang gabi, na hindi kailanman nangyari sa akin. May mga luha sa aking mga mata, ngunit sa pagkakataong ito ng kaligayahan!
Ang aking pag-urong, kung kanino ako ay mabilis na nagpahayag nito, ay ipinaliwanag sa akin na ako ay nakagawa lamang ng isang kahanga-hangang hindi nakuhang pagkilos at na ang paglimot sa tableta ay walang alinlangan na isang proseso ng katatagan. Tuwang tuwa si Vincent at Namuhay ako ng medyo mapayapa na pagbubuntis, kahit na, habang lumalapit ang nakamamatay na petsa, lalo akong nakaramdam ng matinding dalamhati ...
Upang maging ligtas, tinanong ko ang aking obstetrician kung papayag ba siyang bigyan ako ng caesarean, kung nawawalan ako ng kontrol kapag handa na akong manganak. Tinanggap niya at iyon ang nagpatibay sa akin. Wala pang siyam na buwan, naramdaman ko ang mga unang contraction at totoo na natatakot ako. Pagdating sa maternity ward, hiniling kong i-install ang epidural sa lalong madaling panahon, na tapos na. At himala, napakabilis niya akong iniligtas sa mga sakit na kinatatakutan ko. Alam ng buong team ang problema ko at napakaunawa nila. Nanganak ako nang walang episiotomy, at medyo mabilis, parang ayaw kong tuksuhin ang demonyo! Bigla kong nakita ang baby boy ko sa tiyan ko at sumabog ang puso ko sa tuwa! Natagpuan ko ang aking maliit na Leo na maganda at mukhang napakatahimik... Ang aking anak na lalaki ay 2 taong gulang na ngayon at sinasabi ko sa aking sarili, sa isang maliit na sulok ng aking ulo, na siya ay magkakaroon ng isang maliit na kapatid na lalaki o isang maliit na kapatid na babae ...