Ang pagbuo ng isang ligtas na relasyon ay responsibilidad ng therapist. Ngunit paano kung, nang magkaroon ng tiwala at kumbinsihin ang kliyente sa kanyang pagiging maaasahan, nauunawaan ng espesyalista na ang tanging bagay na pinuntahan ng taong ito ay upang sirain ang kanyang kalungkutan?
Mayroon akong isang maganda, ngunit napaka-constrained na babae sa reception. Siya ay humigit-kumulang 40 taong gulang, bagaman siya ay mukhang halos tatlumpu. Halos isang taon na ako sa therapy. Kami ay medyo lagkit at walang halatang pag-unlad na tinatalakay ang kanyang pagnanais at takot na lumipat ng trabaho, mga salungatan sa mga magulang, pagdududa sa sarili, kawalan ng malinaw na mga hangganan, mga tics ... Ang mga paksa ay mabilis na nagbabago kaya hindi ko na maalala ang mga ito. Ngunit natatandaan ko na ang pangunahing bagay na lagi nating nilalampasan. Ang kanyang kalungkutan.
Natagpuan ko ang aking sarili na iniisip na hindi niya kailangan ng labis na therapy bilang isang tao na sa wakas ay hindi magtatraydor. Sino ang tatanggap sa kanya kung sino siya. Hindi siya masimangot dahil hindi siya perpekto sa anumang paraan. Agad na yumakap. Nandiyan siya kapag may nangyaring mali … Sa pag-iisip na ang kailangan lang niya ay pagmamahal!
At ang mapanlinlang na ideyang ito na ang aking trabaho sa ilang mga kliyente ay isang desperadong pagtatangka lamang ng huli na punan ang ilang uri ng kawalan ay hindi bumisita sa akin sa unang pagkakataon. Para sa akin kung minsan ay mas magiging kapaki-pakinabang ako sa mga taong ito kung ako ay kanilang kaibigan o malapit na tao. Ngunit ang aming relasyon ay limitado sa pamamagitan ng mga itinalagang tungkulin, ang etika ay nakakatulong na hindi lumampas sa mga hangganan, at naiintindihan ko na sa aking kawalan ng lakas ay maraming tungkol sa kung ano ang mahalagang bigyang-pansin sa trabaho.
"Mukhang matagal na nating kilala ang isa't isa, ngunit hindi natin kailanman hinahawakan ang pangunahing bagay," sabi ko sa kanya, dahil pakiramdam ko posible na ngayon. Nalampasan ko ang bawat naiisip at hindi maiisip na pagsubok. Ako ay akin. At tumulo ang luha sa kanyang mga mata. Dito magsisimula ang totoong therapy.
Marami kaming pinag-uusapan: tungkol sa kung gaano kahirap magtiwala sa mga lalaki kung ang iyong sariling ama ay hindi kailanman nagsabi ng totoo at ginamit ka bilang isang kalasag ng tao sa harap ng iyong ina. Tungkol sa kung gaano imposibleng isipin na ang isang tao ay magmamahal sa iyo para sa kung sino ka, kung mula sa isang maagang edad ay maririnig mo lamang na walang nangangailangan ng "tulad" na mga tao. Ang magtiwala sa isang tao o hayaan ang isang tao na mas malapit sa isang kilometro ay masyadong nakakatakot kung ang alaala ay nagpapanatili ng mga alaala ng mga taong, papalapit, nagdudulot ng hindi maisip na sakit.
"Kami ay hindi kailanman walang pagtatanggol gaya ng kapag kami ay nagmamahal," ang isinulat ni Sigmund Freud. Sa madaling salita, naiintindihan nating lahat kung bakit ang isang taong nasunog kahit isang beses ay natatakot na ipaalam muli ang pakiramdam na ito sa kanilang buhay. Ngunit kung minsan ang takot na ito ay lumalaki sa laki ng sindak. At ito ay nangyayari, bilang isang patakaran, sa mga taong mula sa mga unang araw ng buhay ay walang ibang karanasan sa pag-ibig, maliban kasama ang sakit!
Hakbang-hakbang. Paksa pagkatapos ng paksa. Kasama ang kliyenteng ito, buong tatag naming tinahak ang lahat ng kanyang mga takot at hadlang, sa pamamagitan ng kanyang sakit. Sa pamamagitan ng kakila-kilabot sa posibilidad ng hindi bababa sa pag-iisip na maaari niyang payagan ang kanyang sarili na magmahal. At isang araw hindi siya dumating. Kinansela ang pulong. Isinulat niya na siya ay umalis at tiyak na makikipag-ugnayan kapag siya ay bumalik. Pero isang taon lang kami nagkita.
Sabi nila ang mga mata ay ang bintana ng kaluluwa. Naintindihan ko lang ang diwa ng kasabihang ito noong araw na muli kong nakita ang babaeng ito. Sa kanyang mga mata ay wala nang kawalan ng pag-asa at nagyelo na luha, takot at hinanakit. Lumapit sa akin ang isang babae na hindi namin kilala! Isang babaeng may pagmamahal sa kanyang puso.
At oo: binago niya ang kanyang hindi minamahal na trabaho, nagtayo ng mga hangganan sa pakikipag-ugnayan sa kanyang mga magulang, natutong magsabi ng "hindi", nagsimulang sumayaw! Kinaya niya ang lahat ng hindi nakatulong sa kanya ng therapy. Ngunit ang therapy ay nakatulong sa kanya sa ibang mga paraan. At muli nahuli ko ang aking sarili na iniisip: ang tanging kailangan nating lahat ay pag-ibig.