"Sabay na tayo!"

Napag-usapan namin kung gaano kahalaga na pabayaan ang bata kung gusto niyang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili at ginagawa ito nang may kasiyahan (Rule 1).

Ang isa pang bagay ay kung siya ay nakatagpo ng isang malubhang kahirapan na hindi niya makayanan. Kung gayon ang posisyon ng hindi interbensyon ay hindi maganda, maaari lamang itong magdala ng pinsala.

Ang ama ng isang labing-isang taong gulang na batang lalaki ay nagsabi: "Binigyan namin si Misha ng isang taga-disenyo para sa kanyang kaarawan. Natuwa siya, agad na sinimulan itong kolektahin. Linggo noon at nakikipaglaro ako sa aking bunsong anak na babae sa karpet. Pagkalipas ng limang minuto, narinig ko: "Tatay, hindi ito gumagana, tulong." At sinagot ko siya: “Maliit ka ba? Isipin mo ito sa iyong sarili." Nalungkot si Misha at hindi nagtagal ay iniwan ang taga-disenyo. Kaya simula noon hindi na bagay sa kanya.”

Bakit madalas sumasagot ang mga magulang sa paraan ng pagsagot ng ama ni Mishin? Malamang, na may pinakamahusay na intensyon: gusto nilang turuan ang mga bata na maging malaya, hindi matakot sa mga paghihirap.

Nangyayari ito, siyempre, at iba pa: minsan, hindi kawili-wili, o ang magulang mismo ay hindi alam kung paano. Ang lahat ng mga "pedagogical na pagsasaalang-alang" at "magandang dahilan" ay ang mga pangunahing hadlang sa pagpapatupad ng ating Rule 2. Isulat muna natin ito sa mga pangkalahatang termino, at sa ibang pagkakataon nang mas detalyado, kasama ang mga paliwanag. Panuntunan 2

Kung mahirap para sa isang bata at handa siyang tanggapin ang iyong tulong, siguraduhing tulungan siya.

Napakagandang magsimula sa mga salitang: «Sama-sama tayo.» Ang mga mahiwagang salitang ito ay nagbubukas ng pinto para sa bata sa mga bagong kasanayan, kaalaman at libangan.

Sa unang sulyap, maaaring mukhang magkasalungat ang Mga Panuntunan 1 at 2. Gayunpaman, ang kontradiksyon na ito ay maliwanag. Ibat ibang sitwasyon lang ang tinutukoy nila. Sa mga sitwasyon kung saan ang Rule 1 ay nalalapat, ang bata ay hindi humihingi ng tulong at kahit na tumututol kapag ito ay ibinigay. Ang Rule 2 ay ginagamit kung ang bata ay maaaring direktang humingi ng tulong, o nagreklamo na siya ay "hindi nagtagumpay", "hindi gumagana", na "hindi niya alam kung paano", o kahit na umalis sa trabaho na kanyang sinimulan pagkatapos ng unang mga kabiguan. Anuman sa mga pagpapakitang ito ay isang senyales na kailangan niya ng tulong.

Ang ating Rule 2 ay hindi lamang magandang payo. Ito ay batay sa isang sikolohikal na batas na natuklasan ng natitirang psychologist na si Lev Semyonovich Vygotsky. Tinawag niya itong "zone ng proximal development ng bata." Ako ay lubos na kumbinsido na ang bawat magulang ay dapat na tiyak na malaman ang tungkol sa batas na ito. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol dito sa madaling sabi.

Ito ay kilala na sa bawat edad para sa bawat bata ay may isang limitadong hanay ng mga bagay na maaari niyang pangasiwaan ang kanyang sarili. Sa labas ng bilog na ito ay may mga bagay na naa-access lamang sa kanya sa pakikilahok ng isang may sapat na gulang, o hindi naa-access sa lahat.

Halimbawa, ang isang preschooler ay maaari nang mag-fasten ng mga butones, maghugas ng kanyang mga kamay, mag-alis ng mga laruan, ngunit hindi niya maisaayos nang maayos ang kanyang mga gawain sa araw. Iyon ang dahilan kung bakit sa pamilya ng isang preschooler ang mga salitang magulang na "Panahon na", "Ngayon ay gagawin natin", "Una tayo ay kakain, at pagkatapos ..."

Gumuhit tayo ng isang simpleng diagram: isang bilog sa loob ng isa pa. Ang maliit na bilog ay magsasaad ng lahat ng mga bagay na maaaring gawin ng bata sa kanyang sarili, at ang lugar sa pagitan ng mga hangganan ng maliit at malalaking bilog ay magsasaad ng mga bagay na ginagawa lamang ng bata sa isang may sapat na gulang. Sa labas ng mas malaking bilog ay magkakaroon ng mga gawain na ngayon ay lampas sa kapangyarihan ng mag-isa o kasama ng kanyang mga nakatatanda.

Ngayon ay maipapaliwanag natin kung ano ang natuklasan ni LS Vygotsky. Ipinakita niya na habang lumalaki ang bata, ang hanay ng mga gawain na sinimulan niyang gawin nang nakapag-iisa ay tumataas dahil sa mga gawaing dati niyang ginampanan kasama ng isang may sapat na gulang, at hindi ang mga gawaing nasa labas ng aming mga lupon. Sa madaling salita, bukas ay gagawin ng bata mag-isa ang ginawa niya ngayon kasama ang kanyang ina, at tiyak dahil ito ay "kasama ang kanyang ina". Ang zone of affairs na magkasama ay ang ginintuang reserba ng bata, ang kanyang potensyal para sa malapit na hinaharap. Kaya naman tinawag itong zone of proximal development. Isipin na para sa isang bata ang zone na ito ay malawak, iyon ay, ang mga magulang ay nagtatrabaho sa kanya ng maraming, at para sa isa pa ito ay makitid, dahil ang mga magulang ay madalas na iniiwan siya sa kanyang sarili. Ang unang bata ay bubuo nang mas mabilis, mas kumpiyansa, mas matagumpay, mas maunlad.

Ngayon, umaasa ako, magiging mas malinaw sa iyo kung bakit ang pag-iwan ng isang bata na mag-isa kung saan mahirap para sa kanya "para sa mga kadahilanang pedagogical" ay isang pagkakamali. Nangangahulugan ito na hindi isinasaalang-alang ang pangunahing sikolohikal na batas ng pag-unlad!

Dapat kong sabihin na mabuti ang pakiramdam ng mga bata at alam nila kung ano ang kailangan nila ngayon. Gaano kadalas nila itanong: "Laruan mo ako", "Maglakad-lakad tayo", "Mag-tinker tayo", "Isama mo ako", "Pwede ba akong ...". At kung wala kang talagang seryosong dahilan para sa pagtanggi o pagkaantala, hayaang magkaroon lamang ng isang sagot: "Oo!".

At ano ang mangyayari kapag ang mga magulang ay regular na tumatanggi? Babanggitin ko bilang isang paglalarawan ang isang pag-uusap sa isang sikolohikal na konsultasyon.

NANAY: May kakaiba akong anak, malamang hindi normal. Kamakailan lang, nakaupo kami ng asawa ko sa kusina, nag-uusap, at binuksan niya ang pinto, at dumiretso sa bitbit na may dalang stick, at tama ang tama!

INTERVIEWER: How do you usually spend time with him?

NANAY: Kasama niya? Oo, hindi ako dadaan. At kailan sa akin? Sa bahay, gumagawa ako ng mga gawain. At lumalakad siya gamit ang kanyang buntot: makipaglaro at makipaglaro sa akin. At sinabi ko sa kanya: "Pabayaan mo ako, laruin mo ang iyong sarili, wala ka bang sapat na mga laruan?"

INTERVIEWER: At iyong asawa, pinaglalaruan ba siya?

NANAY: Ano ka ba! Pag-uwi ng asawa ko galing trabaho, tumingin agad siya sa sofa at TV…

INTERVIEWER: Nilapitan ba siya ng anak mo?

NANAY: Syempre, pero itinataboy niya. "Hindi mo ba nakikita, pagod na ako, pumunta ka sa nanay mo!"

Talaga bang nakakagulat na ang desperado na batang lalaki ay bumaling «sa mga pisikal na pamamaraan ng impluwensya»? Ang kanyang pagsalakay ay isang reaksyon sa abnormal na istilo ng komunikasyon (mas tiyak, hindi pakikipag-usap) sa kanyang mga magulang. Ang estilo na ito ay hindi lamang hindi nakakatulong sa pag-unlad ng bata, ngunit kung minsan ay nagiging sanhi ng kanyang malubhang emosyonal na problema.

Ngayon tingnan natin ang ilang partikular na halimbawa kung paano mag-apply

Rule 2

Nabatid na may mga bata na hindi mahilig magbasa. Tamang magalit ang kanilang mga magulang at sinubukan sa anumang paraan na sanayin ang bata sa aklat. Gayunpaman, madalas walang gumagana.

Ang ilang pamilyar na mga magulang ay nagreklamo na ang kanilang anak na lalaki ay napakakaunting nagbabasa. Parehong gustong lumaki siya bilang isang edukado at mahusay na nagbabasa. Napaka-abala nilang mga tao, kaya nilimitahan nila ang kanilang mga sarili sa pagkuha ng "pinaka-kawili-wili" na mga libro at inilalagay ang mga ito sa mesa para sa kanilang anak. Totoo, pinaalalahanan pa rin nila, at hiniling pa, na umupo siya upang magbasa. Gayunpaman, ang batang lalaki ay walang pakialam na dumaan sa buong stack ng adventure at fantasy novels at lumabas upang maglaro ng football kasama ang mga lalaki.

Mayroong mas tiyak na paraan na natuklasan ng mga magulang at patuloy na muling natutuklasan: ang magbasa kasama ang bata. Maraming pamilya ang nagbabasa nang malakas sa isang preschooler na hindi pa pamilyar sa mga titik. Ngunit ang ilang mga magulang ay patuloy na ginagawa ito kahit na sa paglaon, kapag ang kanilang anak na lalaki o anak na babae ay pumapasok na sa paaralan, agad kong mapapansin iyon sa tanong na: "Gaano katagal ako dapat magbasa kasama ang isang bata na natutunan na kung paano ilagay ang mga titik sa mga salita? ” — hindi masasagot ng walang pag-aalinlangan. Ang katotohanan ay ang bilis ng automation ng Pagbasa ay naiiba para sa lahat ng mga bata (ito ay dahil sa mga indibidwal na katangian ng kanilang utak). Samakatuwid, mahalagang tulungan ang bata na madala sa nilalaman ng libro sa panahon ng mahirap na panahon ng pag-aaral na magbasa.

Sa isang parenting class, ibinahagi ng isang ina kung paano niya nakuhang interesadong magbasa ang kanyang siyam na taong gulang na anak na lalaki:

“Hindi talaga mahilig si Vova sa mga libro, mabagal siyang magbasa, tinatamad siya. At dahil sa hindi niya gaanong nabasa, hindi siya mabilis na natutong magbasa. Kaya ito ay naging parang isang mabisyo na bilog. Anong gagawin? Nagpasya na maging interesado siya. Nagsimula akong pumili ng mga kawili-wiling libro at magbasa sa kanya sa gabi. Umakyat siya sa kama at hinintay akong matapos ang mga gawaing bahay.

Basahin — at pareho silang mahilig sa: ano ang susunod na mangyayari? Oras na para patayin ang ilaw, at siya: «Mommy, please, well, one more page!» At ako mismo ay interesado ... Pagkatapos ay sumang-ayon sila nang mahigpit: isa pang limang minuto - at iyon na. Siyempre, inabangan niya ang susunod na gabi. At minsan hindi na siya naghintay, siya na mismo ang nagbasa ng kwento hanggang dulo, lalo na kung wala na masyadong natira. At hindi ko na sinabi sa kanya, ngunit sinabi niya sa akin: "Basahin mo ito para sigurado!" Siyempre, sinubukan kong basahin ito upang magsimula ng isang bagong kuwento nang magkasama sa gabi. Kaya unti-unti niyang kinuha ang libro sa kanyang mga kamay, at ngayon, nangyari na, hindi mo ito mapunit!

Ang kuwentong ito ay hindi lamang isang mahusay na paglalarawan kung paano gumawa ang isang magulang ng isang zone ng proximal development para sa kanyang anak at tumulong na makabisado ito. Siya rin ay nakakumbinsi na nagpapakita na kapag ang mga magulang ay kumilos alinsunod sa inilarawan na batas, madali para sa kanila na mapanatili ang palakaibigan at mabait na relasyon sa kanilang mga anak.

Kami ay dumating upang isulat ang Rule 2 sa kabuuan nito.

Kung ang bata ay nahihirapan at handang tanggapin ang iyong tulong, siguraduhing tulungan siya. kung saan:

1. Kunin lamang ang hindi niya kayang gawin sa kanyang sarili, ipaubaya sa kanya ang iba.

2. Habang nagagawa ng bata ang mga bagong aksyon, unti-unting ilipat ang mga ito sa kanya.

Gaya ng nakikita mo, ngayon ang Panuntunan 2 ay eksaktong nagpapaliwanag kung paano tutulungan ang isang bata sa isang mahirap na bagay. Ang sumusunod na halimbawa ay mahusay na naglalarawan ng kahulugan ng mga karagdagang sugnay ng panuntunang ito.

Marahil marami sa inyo ang nagturo sa inyong anak kung paano sumakay ng bisikleta na may dalawang gulong. Ito ay karaniwang nagsisimula sa ang katunayan na ang bata ay nakaupo sa saddle, nawalan ng balanse at sinusubukang mahulog kasama ang bike. Kailangan mong kunin ang mga manibela gamit ang isang kamay at ang siyahan sa kabilang kamay upang panatilihing patayo ang bike. Sa yugtong ito, halos lahat ay ginagawa mo: ikaw ay may dalang bisikleta, at ang bata ay clumsily at kinakabahan na sinusubukang mag-pedal. Gayunpaman, pagkaraan ng ilang sandali ay nalaman mong sinimulan niyang ituwid ang manibela sa kanyang sarili, at pagkatapos ay unti-unting kumalas ang iyong kamay.

Pagkaraan ng ilang sandali, lumiliko na maaari mong iwanan ang manibela at tumakbo mula sa likuran, na sinusuportahan lamang ang saddle. Sa wakas, sa tingin mo ay maaari mong pansamantalang bitawan ang saddle, na nagpapahintulot sa bata na sumakay ng ilang metro sa kanyang sarili, kahit na handa kang kunin siya muli anumang oras. At ngayon ay dumating ang sandali na siya ay may kumpiyansa na sumakay sa kanyang sarili!

Kung titingnan mong mabuti ang anumang bagong negosyo na natutunan ng mga bata sa tulong mo, maraming bagay ang magiging katulad. Karaniwang aktibo ang mga bata at patuloy silang nagsusumikap na kunin ang iyong ginagawa.

Kung, sa paglalaro ng isang de-koryenteng riles kasama ang kanyang anak, ang ama ay unang nagtitipon ng mga riles at ikinonekta ang transpormer sa network, pagkatapos ng ilang sandali ang batang lalaki ay nagsusumikap na gawin ang lahat ng ito sa kanyang sarili, at kahit na inilalagay ang mga riles sa ilang kawili-wiling paraan ng kanyang sarili.

Kung dati ay pinupunit ng ina ang isang piraso ng kuwarta para sa kanyang anak na babae at hayaan siyang gumawa ng sarili niyang pie, «mga bata» na pie, ngayon ang batang babae ay gustong masahin at hiwain ang kuwarta mismo.

Ang pagnanais ng bata na masakop ang lahat ng mga bagong "teritoryo" ng mga gawain ay napakahalaga, at dapat itong bantayan tulad ng isang mansanas ng mata.

Dumating na tayo sa marahil ang pinaka banayad na punto: kung paano protektahan ang likas na aktibidad ng bata? Paano hindi makapuntos, hindi para lunurin ito?

Paano ito nangyayari

Isang survey ang isinagawa sa mga teenager: tumutulong ba sila sa bahay sa mga gawaing bahay? Karamihan sa mga mag-aaral sa baitang 4-6 ay sumagot ng negatibo. Kasabay nito, ang mga bata ay nagpahayag ng kawalang-kasiyahan sa katotohanang hindi sila pinapayagan ng kanilang mga magulang na gumawa ng maraming gawaing bahay: hindi nila pinapayagan silang magluto, maglaba at magplantsa, pumunta sa tindahan. Sa mga mag-aaral sa mga baitang 7-8, mayroong parehong bilang ng mga bata na hindi nagtatrabaho sa sambahayan, ngunit ang bilang ng mga hindi nasisiyahan ay ilang beses na mas kaunti!

Ang resulta na ito ay nagpakita kung paano ang pagnanais ng mga bata na maging aktibo, upang gawin ang iba't ibang mga gawain ay kumukupas, kung ang mga matatanda ay hindi nag-aambag dito. Ang mga kasunod na paninisi laban sa mga bata na sila ay «tamad», «walang-konsiyensiya», «makasarili» ay huli na dahil sila ay walang kabuluhan. Ang mga «katamaran», «iresponsable», «egoismo» tayo, mga magulang, nang hindi napapansin, minsan ay lumilikha ng ating sarili.

Nasa panganib pala ang mga magulang dito.

Ang unang panganib masyadong maaga ang paglipat iyong bahagi para sa bata. Sa aming halimbawa ng bisikleta, ito ay katumbas ng pagpapakawala ng parehong mga manibela at ang saddle pagkatapos ng limang minuto. Ang hindi maiiwasang pagkahulog sa mga ganitong kaso ay maaaring humantong sa ang katunayan na ang bata ay mawawalan ng pagnanais na umupo sa bisikleta.

Ang pangalawang panganib ay kabaliktaran. masyadong mahaba at patuloy na pakikilahok ng magulang, kumbaga, nakakainip na pamamahala, sa isang pinagsamang negosyo. At muli, ang aming halimbawa ay isang magandang tulong upang makita ang error na ito.

Isipin: ang isang magulang, na may hawak na bisikleta sa tabi ng gulong at saddle, ay tumatakbo sa tabi ng bata sa loob ng isang araw, isang segundo, isang pangatlo, isang linggo ... Matututo ba siyang sumakay sa kanyang sarili? Halos hindi. Malamang, magsasawa siya sa walang kwentang ehersisyong ito. At ang pagkakaroon ng isang may sapat na gulang ay kinakailangan!

Sa mga sumusunod na aralin, babalik tayo ng higit sa isang beses sa mga paghihirap ng mga bata at mga magulang sa pang-araw-araw na gawain. At ngayon ay oras na upang magpatuloy sa mga gawain.

Mga gawaing bahay

Isang gawain

Pumili ng isang bagay na sisimulan na hindi masyadong magaling ang iyong anak. Imungkahi sa kanya: "Halika na magkasama!" Tingnan ang kanyang reaksyon; kung siya ay nagpapakita ng pagpayag, makipagtulungan sa kanya. Panoorin nang mabuti ang mga sandali kung kailan ka makakapagpahinga («bitawan ang gulong»), ngunit huwag gawin ito nang maaga o biglaan. Siguraduhing markahan ang una, kahit maliit na independiyenteng tagumpay ng bata; Batiin mo siya (at ikaw din!).

Ikalawang gawain

Pumili ng ilang bagong bagay na gusto mong matutunan ng bata na gawin nang mag-isa. Ulitin ang parehong pamamaraan. Muli, batiin siya at ang iyong sarili sa kanyang tagumpay.

Ikatlong gawain

Siguraduhing makipaglaro, makipag-chat, makipag-usap nang puso sa puso sa iyong anak sa araw upang ang oras na kasama mo ay positibong kulay para sa kanya.

Mga tanong mula sa mga magulang

TANONG: Sisirain ko ba ang bata sa palagiang mga gawaing ito nang magkasama? Masanay kang ibahin ang lahat sa akin.

SAGOT: Makatuwiran ang iyong pag-aalala, at the same time depende sa iyo kung magkano at kung gaano katagal ang iyong gagawin sa kanyang mga gawain.

TANONG: Ano ang dapat kong gawin kung wala akong oras para alagaan ang aking anak?

SAGOT: Sa pagkakaintindi ko, mayroon kang "mas mahalaga" na mga bagay na dapat gawin. Ito ay nagkakahalaga na mapagtanto na ikaw mismo ang pumili ng pagkakasunud-sunod ng kahalagahan. Sa pagpipiliang ito, matutulungan ka ng katotohanang alam ng maraming mga magulang na nangangailangan ng sampung beses na mas maraming oras at pagsisikap upang itama ang nawala sa pagpapalaki ng mga bata.

TANONG: At kung ang bata ay hindi gawin ito sa kanyang sarili, at hindi tinatanggap ang aking tulong?

SAGOT: Mukhang nakaranas ka ng mga emosyonal na problema sa iyong relasyon. Pag-uusapan natin sila sa susunod na aralin.

"At kung ayaw niya?"

Ang bata ay ganap na pinagkadalubhasaan ang maraming mga obligadong gawain, walang gastos sa kanya upang mangolekta ng mga nakakalat na laruan sa isang kahon, gumawa ng kama o maglagay ng mga aklat-aralin sa isang portpolyo sa gabi. Ngunit matigas ang ulo niyang hindi ginagawa ang lahat ng ito!

"Paano maging sa mga ganitong pagkakataon? tanong ng mga magulang. "Gawin mo ulit sa kanya?" Tingnan ang →