Nilalaman
Nakilala mo na ang prinsipyong maaaring ituring na batayan ng ating relasyon sa bata — ang hindi mapanghusga at walang kondisyong pagtanggap nito. Napag-usapan namin kung gaano kahalaga na patuloy na sabihin sa bata na kailangan namin at nagmamalasakit sa kanya, na ang kanyang pag-iral ay isang kagalakan para sa amin.
Ang isang agarang tanong-pagtutol ay lumitaw: madaling sundin ang payo na ito sa mga kalmadong sandali o kapag maayos ang lahat. At kung ang bata ay "maling bagay", ay hindi sumunod, nakakainis? Paano maging sa mga kasong ito?
Sasagutin namin ang tanong na ito sa mga bahagi. Sa araling ito, susuriin natin ang mga sitwasyon kung saan ang iyong anak ay abala sa isang bagay, gumagawa ng isang bagay, ngunit, sa iyong palagay, "mali", masama, na may mga pagkakamali.
Isipin ang isang larawan: ang bata ay masigasig na kinakalikot ang mosaic. Ito ay lumalabas na hindi lahat ay tama para sa kanya: ang mga mosaic ay gumuho, naghalo, ay hindi agad na ipinasok, at ang bulaklak ay lumalabas na "hindi ganoon". Gusto mong makialam, magturo, magpakita. At ngayon hindi mo ito matiis: "Maghintay," sasabihin mo, "hindi ganito, ngunit ganito." Ngunit ang bata ay tumugon na may di-kasiyahan: «Huwag, ako ay nag-iisa.»
Isa pang halimbawa. Isang pangalawang baitang ang sumulat ng liham sa kanyang lola. Tumingin ka sa balikat niya. Ang liham ay nakakaantig, ngunit ang sulat-kamay lamang ang malamya, at maraming mga pagkakamali: lahat ng mga sikat na bata na ito ay "hanapin", "pakiramdam", "pakiramdam ko" ... Paanong hindi mapapansin at hindi tama? Ngunit ang bata, pagkatapos ng mga komento, ay nagagalit, nagiging maasim, ayaw nang sumulat pa.
Minsan, sinabi ng isang ina sa isang medyo nasa hustong gulang na anak na lalaki: "Oh, kung gaano ka ka-clumsy, dapat ay natuto ka muna ..." Kaarawan ng anak na lalaki, at sa mataas na espiritu ay walang ingat siyang sumayaw sa lahat - sa abot ng kanyang makakaya. Pagkatapos ng mga salitang ito, umupo siya sa isang upuan at malungkot na umupo sa natitirang gabi, habang ang kanyang ina ay nasaktan sa kanyang insulto. Nasira ang kaarawan.
Sa pangkalahatan, iba ang reaksyon ng iba't ibang mga bata sa "mali" ng magulang: ang ilan ay nalulungkot at nawawala, ang iba ay nasaktan, ang iba ay nagrerebelde: "Kung masama, hindi ko gagawin!". Para bang iba-iba ang mga reaksyon, ngunit lahat ng ito ay nagpapakita na ang mga bata ay hindi gusto ang gayong pagtrato. Bakit?
Para mas maintindihan natin ito, alalahanin natin ang ating mga sarili bilang mga bata.
Gaano na ba tayo katagal na hindi nakapagsulat ng isang liham sa ating sarili, nagwawalis ng sahig ng malinis, o magaling na martilyo ng pako? Ngayon ang mga bagay na ito ay tila simple sa amin. Kaya, kapag ipinakita at ipinataw natin ang “simplicity” na ito sa isang bata na talagang nahihirapan, we are acting unfairly. Ang bata ay may karapatang magalit sa atin!
Tingnan natin ang isang taong gulang na sanggol na natututong maglakad. Dito ay tinanggal niya ang pagkakahook mula sa iyong daliri at gumawa ng mga unang hindi tiyak na hakbang. Sa bawat hakbang, halos hindi niya napanatili ang balanse, umiindayog, at matigas na ginagalaw ang kanyang maliliit na kamay. Ngunit siya ay masaya at ipinagmamalaki! Ilang magulang ang mag-iisip na magturo: “Ganito ba sila lumalakad? Tingnan kung paano ito dapat! O: "Buweno, ano ang iyong tumba-tumba? Ilang beses ko bang sinabi sayo na huwag mong iwagayway ang iyong mga kamay! Buweno, dumaan muli, at upang ang lahat ay tama?
komiks? katawa-tawa? Ngunit tulad ng katawa-tawa mula sa isang sikolohikal na punto ng view ay ang anumang mga kritikal na remarks direksiyon sa isang tao (kung isang bata o isang may sapat na gulang) na pag-aaral upang gawin ang isang bagay sa kanyang sarili!
Nakikita ko ang tanong: paano ka magtuturo kung hindi mo itinuturo ang mga pagkakamali?
Oo, ang kaalaman sa mga pagkakamali ay kapaki-pakinabang at kadalasang kinakailangan, ngunit dapat itong ituro nang may matinding pag-iingat. Una, huwag pansinin ang bawat pagkakamali; pangalawa, mas mahusay na talakayin ang pagkakamali sa ibang pagkakataon, sa isang kalmado na kapaligiran, at hindi sa sandaling ang bata ay madamdamin tungkol sa bagay; Sa wakas, ang mga puna ay dapat palaging gawin laban sa backdrop ng pangkalahatang pag-apruba.
At sa sining na ito dapat tayong matuto mula sa mga bata mismo. Tanungin natin ang ating sarili: alam ba minsan ng isang bata ang kanyang mga pagkakamali? Sumang-ayon, madalas niyang alam — kung paanong ang isang taong gulang na sanggol ay nakakaramdam ng pagkaligalig ng mga hakbang. Paano niya haharapin ang mga pagkakamaling ito? Ito ay lumalabas na mas mapagparaya kaysa sa mga matatanda. Bakit? At siya ay nasiyahan na sa katotohanan na siya ay nagtatagumpay, dahil siya ay "pumupunta", kahit na hindi pa matatag. Bukod, hulaan niya: bukas ay magiging mas mahusay! Bilang mga magulang, gusto naming makamit ang mas magagandang resulta sa lalong madaling panahon. At madalas itong lumalabas na kabaligtaran.
Apat na Resulta ng Pag-aaral
Nag-aaral ang iyong anak. Ang kabuuang resulta ay bubuo ng ilang bahagyang resulta. Pangalanan natin silang apat.
una, ang pinaka-halata ay ang kaalaman na kanyang matatamo o ang kasanayang kanyang pag-aaralan.
Pangalawa ang resulta ay hindi gaanong halata: ito ay ang pagsasanay ng pangkalahatang kakayahang matuto, iyon ay, upang turuan ang sarili.
Ang ikatlong ang resulta ay isang emosyonal na bakas mula sa aralin: kasiyahan o pagkabigo, kumpiyansa o kawalan ng katiyakan sa mga kakayahan ng isang tao.
Panghuli, ang mga ikaapat ang resulta ay isang marka sa iyong relasyon sa kanya kung nakibahagi ka sa mga klase. Dito ang resulta ay maaari ding maging positibo (nasiyahan sila sa isa't isa), o negatibo (napunan muli ang kaban ng kawalang-kasiyahan sa isa't isa).
Tandaan, ang mga magulang ay nasa panganib na tumuon lamang sa unang resulta (natutunan? natutunan?). Sa anumang kaso huwag kalimutan ang tungkol sa iba pang tatlo. Mas mahalaga sila!
Kaya, kung ang iyong anak ay bumuo ng isang kakaibang "palasyo" na may mga bloke, nililok ang isang aso na mukhang butiki, nagsusulat sa malamya na sulat-kamay, o nagsasalita tungkol sa isang pelikula na hindi masyadong maayos, ngunit madamdamin o nakatuon - huwag pumuna, huwag itama kanya. At kung magpakita ka rin ng taos-pusong interes sa kanyang kaso, mararamdaman mo kung gaano ang paggalang at pagtanggap sa isa't isa, na napakahalaga para sa iyo at sa kanya, ay madaragdagan.
Minsan ang ama ng isang siyam na taong gulang na batang lalaki ay umamin: “Napakapili ko sa mga pagkakamali ng aking anak kaya pinanghinaan ko siya ng loob na matuto ng bago. Minsan ay mahilig kaming mag-assemble ng mga modelo. Ngayon siya mismo ang gumagawa ng mga ito, at siya ay gumagawa ng mahusay. Gayunpaman natigil sa kanila: lahat ng mga modelo ay oo mga modelo. Ngunit ayaw niyang magsimula ng anumang bagong negosyo. Sabi niya hindi ko kaya, it won't work out — and I feel this is because I completely criticized him.
Sana ay handa ka na ngayong tanggapin ang panuntunan na dapat gumabay sa mga sitwasyong iyon kapag ang bata ay abala sa isang bagay sa kanyang sarili. Tawagan natin
Panuntunan 1.
Huwag makialam sa negosyo ng bata maliban kung humingi siya ng tulong. Sa iyong hindi pakikialam, sasabihin mo sa kanya: "Ayos ka! Syempre kaya mo yan!"
Mga gawaing bahay
Isang gawain
Isipin ang isang hanay ng mga gawain (maaari ka ring gumawa ng isang listahan ng mga ito) na karaniwang kayang hawakan ng iyong anak nang mag-isa, bagama't hindi palaging perpekto.
Ikalawang gawain
Upang magsimula, pumili ng ilang bagay mula sa lupon na ito at subukang huwag makagambala sa kanilang pagpapatupad kahit isang beses. Sa dulo, aprubahan ang mga pagsisikap ng bata, anuman ang kanilang resulta.
Ikatlong gawain
Alalahanin ang dalawa o tatlong pagkakamali ng bata na tila nakakainis sa iyo. Humanap ng tahimik na oras at tamang tono para pag-usapan sila.