Makaligtas sa bagyo: paano maiintindihan na hindi lahat ay nawala para sa iyong mag-asawa?

"Sa kalungkutan at kagalakan," lahat tayo ay iba-iba ang ugali. Ngunit ang ating pag-uugali ang nagtatakda kung saang direksyon lilipat ang ating mag-asawa. Kung magsasama-sama tayo upang harapin ang mga problema, mas malamang na ipagpatuloy natin ang relasyon at gawing mas malalim kaysa dati. Ngunit kung kailangan nating lumaban halos palagi, kung ang mga sugat ay masyadong malalim at napakarami nito, kahit na ang pinakamalakas at pinakamamahal na puso ay nanganganib na maputol ang pilay.

Maraming mag-asawa ang nahihirapang harapin ang kanilang mga problema. At kahit pagod na pagod ay pinipilit nilang huwag mawalan ng pag-asa na babalik sa kanila ang pakiramdam na minsang bumisita sa kanila.

Ang mga sakit sa pagkabata, pagkawala ng trabaho at mga salungatan sa karera, pagkawala ng perinatal, kahirapan sa mga matatandang magulang — maaaring tila sa atin na hindi ito magwawakas. Ang mga paghihirap ay maaaring pagsamahin ang isang mag-asawa, ngunit kung ang iyong buhay ay sunud-sunod na mga hamon, maaari mong kalimutan ang tungkol sa isa't isa at mahuli lamang kapag huli na ang lahat.

Ang mga mag-asawang nananatiling magkasama, sa kabila ng katotohanan na may mas kaunting lakas upang mapanatili ang mga relasyon, ay ang pinaka-motivated. Hindi nila maaaring iwanan ang mga bagay kung ano sila, ngunit hindi nila iniisip ang tungkol sa pagtatapos ng relasyon, sabi ng clinical psychologist at espesyalista sa relasyon na si Randy Gunther.

Ang pag-unawa na papalapit na sila sa final ay tila nagbibigay sa kanila ng lakas para sa mga huling spurts, naniniwala ang eksperto. At ito ay nagsasalita ng kanilang panloob na lakas at debosyon sa iba. Ngunit paano maiintindihan kung maililigtas natin ang relasyon at makaalis sa isang serye ng mga pagbabago, o huli na ba?

Nag-aalok si Randy Gunther ng 12 tanong na sasagutin para makita kung may pagkakataon ang iyong mag-asawa.

1. Nakikiramay ka ba sa iyong kapareha?

Ano ang mararamdaman mo kung magkasakit ang iyong asawa? Paano kung ang asawa ay mawalan ng trabaho? Sa isip, ang parehong mga kasosyo, kapag sinasagot ang tanong na ito, ay dapat mag-alala tungkol sa isa pa sa pag-iisip lamang ng isang bagay na tulad nito.

2. Kung iniwan ka ng partner mo, magsisi ka ba o magaan?

Minsan parang hindi na natin kayang tiisin lahat ng negativity na natatanggap natin sa isang relasyon. Marahil, sa pagsagot sa tanong na ito, ang ilan sa wakas ay tapat na umamin sa kanilang sarili: magiging mas madali para sa kanila kung ang asawa ay biglang "nawala". Kasabay nito, kung hihilingin mo sa kanila na isipin ang tungkol sa isang mas malayong hinaharap, ang lugar ng kaginhawahan ay dadalhin ng taos-pusong sakit mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.

3. Magiging mabuti ba ang pakiramdam mo kung mag-iiwan ka ng magkasanib na nakaraan?

Social circle, magkakasamang mga bata, pagkuha, tradisyon, libangan... Paano kung kailangan mong talikuran ang lahat ng bagay na iyong «nakilahok» bilang mag-asawa sa paglipas ng mga taon? Ano ang mararamdaman mo kung tatapusin mo ang nakaraan?

4. Sa palagay mo, mas magiging mabuti ba kayo kung wala ang isa't isa?

Ang mga nasa bingit ng paghihiwalay sa isang kapareha ay madalas na hindi matukoy kung sila ay tumatakbo mula sa isang luma, kasuklam-suklam na buhay o patungo pa rin sa isang bagay na bago at nagbibigay-inspirasyon. Ito ay lalong mahalaga na sagutin ang tanong na ito kung wala kang ideya kung paano ka "magkakasya" ng isang bagong kapareha sa iyong buhay.

5. May mga dark spots ba sa iyong nakaraan na hindi maipinta?

Ito ay nangyayari na ang isa sa mga kasosyo ay gumawa ng isang bagay na hindi karaniwan, at sa kabila ng pagsisikap ng kanyang asawa o asawa na kalimutan ang tungkol sa nangyari at magpatuloy, ang kuwentong ito ay hindi nabubura sa memorya. Ito ay, una sa lahat, tungkol sa pagtataksil, ngunit tungkol din sa iba pang mga nasirang pangako (hindi uminom, huminto sa droga, maglaan ng mas maraming oras sa pamilya, atbp.). Ang ganitong mga sandali ay gumagawa ng mga relasyon na hindi matatag, nagpapahina sa ugnayan sa pagitan ng mga mapagmahal na tao.

6. Nagagawa mo bang kontrolin ang iyong mga reaksyon kapag nahaharap sa mga nag-trigger mula sa nakaraan?

Ang mga mag-asawang nahaharap sa mabibigat na problema at matagal nang nakikipaglaban para sa mga relasyon ay maaaring mag-overreact sa mga salita at pag-uugali. Tiningnan ka lang niya ng «the same» look — at agad kang sumabog, kahit na wala pa siyang sinasabi. Ang mga iskandalo ay lumabas sa asul, at walang ibang makakasubaybay kung paano nagsimula ang isa pang away.

Pag-isipan kung hindi ka makakapag-react sa karaniwang paraan sa gayong mga «senyales»? Hindi ka ba maaaring tumakas sa bahay sa sandaling ang iskandalo ay nasa hangin? Handa ka na bang maghanap ng mga bagong paraan at tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon, kahit na tila "pinipilit" ka ng iyong kapareha?

7. Mayroon bang lugar para sa tawanan at saya sa inyong relasyon?

Ang katatawanan ay isang matibay na pundasyon para sa anumang matalik na relasyon. At ang kakayahang magbiro ay isang mahusay na "gamot" para sa mga sugat na idinudulot natin sa isa't isa. Ang pagtawa ay nakakatulong upang makayanan ang anuman, kahit na ang pinakamahirap na sitwasyon — siyempre, sa kondisyon na hindi tayo mangungutya at huwag gumawa ng mga sarkastikong pananalita na makakasakit sa iba.

Kung natatawa pa rin kayo sa mga biro na pareho kayong naiintindihan, kung matatawa kayo sa isang malokong komedya, baka mahal niyo pa ang isa't isa.

8. Mayroon ka bang «alternate airfield»?

Kahit na nagmamalasakit ka pa rin sa damdamin ng isa't isa at mahal mo ang iyong kapareha, ang isang relasyon sa labas ay isang tunay na banta sa iyong relasyon. Sa kasamaang palad, ang lambing, ugali at paggalang ay halos hindi makatiis sa pagsubok ng pagkahilig para sa isang bagong tao. Ang iyong pangmatagalang relasyon ay mukhang kupas sa backdrop ng pag-asa ng isang bagong pag-iibigan.

9. Pareho ba kayong may pananagutan sa kung ano ang mali?

Kapag sinisisi natin ang iba at tinanggihan natin ang ating bahagi ng pananagutan para sa nangyayari sa pagitan natin, "sinasaksak natin ang isang kutsilyo sa relasyon," sigurado ang eksperto. Ipinapaalala niya na ang isang matapat na pagtingin sa iyong kontribusyon sa kung ano ang nakapinsala sa iyong unyon ay kinakailangan para sa pangangalaga nito.

10. Mayroon ka bang karanasan sa pamumuhay sa isang krisis?

Nakaranas ka na ba ng mga paghihirap sa mga nakaraang relasyon? Mabilis ka bang bumabalik pagkatapos ng mahihirap na karanasan? Itinuturing mo ba ang iyong sarili na matatag ang pag-iisip? Kapag ang isa sa mga kasosyo ay dumaranas ng mahihirap na oras, natural siyang "nakasandal" sa kanyang kalahati. At kung mayroon kang kinakailangang kaalaman at handa kang magbigay ng balikat sa isang sitwasyon ng krisis, ito ay lubos na nagpapatibay sa posisyon ng iyong pamilya, naniniwala si Randy Gunther.

11. Mayroon bang anumang mga problema sa iyong buhay na handa mong lutasin nang magkasama?

Minsan ang iyong relasyon ay naghihirap mula sa mga panlabas na kaganapan kung saan ikaw o ang iyong kapareha ay hindi dapat sisihin. Ngunit ang mga panlabas na kaganapang ito ay maaaring "magpababa ng kaligtasan sa sakit" ng iyong koneksyon, nagbabala ang eksperto. Ang mga problema sa pananalapi, mga sakit ng mga mahal sa buhay, mga paghihirap sa mga bata — lahat ng ito ay nagpapatuyo sa atin sa emosyonal at pinansyal.

Upang mailigtas ang isang relasyon, kailangan mong maging malinaw tungkol sa kung anong mga kaganapan ang hindi naaangkop sa iyo at sa iyong kapareha, at kung ano ang magagawa ninyong dalawa upang mapabuti ang iyong buhay. Ang ugali ng pagkuha ng buong responsibilidad para sa paglutas ng mga problema ay maaaring humantong sa iyo sa isang malubhang krisis - hindi lamang sa pamilya, kundi pati na rin sa personal.

12. Inaasahan mo ba ang pagkikita ng isa't isa?

Ang sagot sa tanong na ito ay kadalasang napakahayag. Kapag kami ay nasa sakit, kami ay humingi ng suporta at aliw mula sa mga taong malapit at mahal sa amin, sabi ni Randy Gunther. At kahit na, habang lumilipas ang oras, muli tayong lumayo sa isa, malamang na sa isang punto ay magsisimula pa rin tayong magsawa at maghanap ng kanyang kumpanya.

Maaari mong tanungin ang mga tanong sa itaas hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin sa iyong kapareha. At kung mas maraming tugma sa iyong mga sagot, mas mataas ang posibilidad na para sa iyo bilang mag-asawa, hindi lahat ay mawawala. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa 12 tanong ay batay sa isang simple at nauunawaan na mensahe: "Ayokong mabuhay nang wala ka, mangyaring huwag sumuko!", sigurado si Randy Gunter.

Tungkol sa Eksperto: Si Randy Gunther ay isang Clinical Psychologist at Relationship Specialist.