Hindi namin iniisip ang katotohanan na ang mga bata ay may sariling katotohanan, iba ang kanilang pakiramdam, nakikita nila ang mundo sa kanilang sariling paraan. At ito ay dapat isaalang-alang kung gusto nating magkaroon ng mabuting pakikipag-ugnayan sa bata, paliwanag ng clinical psychologist na si Erica Reischer.
Madalas na tila sa amin na ang aming mga salita para sa isang bata ay isang walang laman na parirala, at walang panghihikayat na gumagana sa kanya. Ngunit subukang tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng mga bata ...
Ilang taon na ang nakalipas nasaksihan ko ang ganitong eksena. Dumating ang ama sa kampo ng mga bata para sa kanyang anak na babae. Ang batang babae ay masigasig na nakikipaglaro sa iba pang mga bata at, bilang tugon sa mga salita ng kanyang ama, "Panahon na para umalis," sinabi niya: "Ayoko! Sobrang saya ko dito!" Tutol ang ama: “Buong araw kang nandito. Sapat na." Nagalit ang dalaga at nagsimulang ulitin na ayaw niyang umalis. Nagpatuloy sila sa pagtatalo hanggang sa wakas ay hinawakan siya ng kanyang ama sa kamay at dinala siya sa kotse.
Tila ayaw makarinig ng anumang pagtatalo ng anak na babae. Kailangan na talaga nilang pumunta, pero tumanggi siya. Ngunit hindi isinaalang-alang ng ama ang isang bagay. Ang mga paliwanag, panghihikayat ay hindi gumagana, dahil ang mga matatanda ay hindi isinasaalang-alang na ang bata ay may sariling katotohanan, at hindi iginagalang ito.
Mahalagang ipakita ang paggalang sa damdamin ng bata at ang kanyang natatanging pang-unawa sa mundo.
Ang paggalang sa katotohanan ng bata ay nagpapahiwatig na pinapayagan natin siyang madama, mag-isip, madama ang kapaligiran sa kanyang sariling paraan. Mukhang walang kumplikado? Ngunit hanggang sa maisip natin na "sa ating sariling paraan" ay nangangahulugang "hindi katulad natin." Dito nagsisimula ang maraming mga magulang na gumamit ng mga pagbabanta, gumamit ng puwersa at magbigay ng mga utos.
Ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang bumuo ng isang tulay sa pagitan ng ating katotohanan at ng isang bata ay ang pagpapakita ng empatiya para sa bata.
Nangangahulugan ito na ipinapakita natin ang ating paggalang sa damdamin ng bata at sa kanyang kakaibang pananaw sa mundo. Na talagang nakikinig tayo sa kanya at naiintindihan (o kahit subukang intindihin) ang kanyang pananaw.
Ang empatiya ay pinapaamo ang matinding emosyon na nagiging dahilan upang hindi tanggapin ng isang bata ang mga paliwanag. Ito ang dahilan kung bakit epektibo ang emosyon kapag nabigo ang dahilan. Sa mahigpit na pagsasalita, ang terminong "empathy" ay nagmumungkahi na makiramay tayo sa emosyonal na kalagayan ng ibang tao, kumpara sa simpatiya, na nangangahulugan na naiintindihan natin ang damdamin ng ibang tao. Dito pinag-uusapan natin ang tungkol sa empatiya sa pinakamalawak na kahulugan bilang pagtutok sa damdamin ng iba, sa pamamagitan man ng empatiya, pag-unawa o pakikiramay.
Sinasabi namin sa bata na makayanan niya ang mga paghihirap, ngunit sa esensya ay nakikipagtalo kami sa kanyang katotohanan.
Kadalasan ay hindi natin namamalayan na hindi natin iginagalang ang katotohanan ng bata o hindi sinasadyang nagpapakita ng pagwawalang-bahala sa kanyang paningin. Sa ating halimbawa, ang ama ay maaaring nagpakita ng empatiya sa simula pa lamang. Nang sabihin ng anak na babae na ayaw niyang umalis, maaari siyang sumagot: “Baby, kitang-kita ko na sobrang saya mo rito at ayaw mo talagang umalis (empathy). Ako ay humihingi ng paumanhin. Pero kung tutuusin, hinihintay tayo ni nanay para sa hapunan, at ang pangit sa atin kung ma-late tayo (paliwanag). Mangyaring magpaalam sa iyong mga kaibigan at mag-empake ng iyong mga gamit (kahilingan).»
Isa pang halimbawa sa parehong paksa. Ang isang unang baitang ay nakaupo sa isang takdang-aralin sa matematika, ang paksa ay malinaw na hindi ibinigay sa kanya, at ang bata, na galit, ay nagpahayag: "Hindi ko ito magagawa!" Maraming magulang ang tututol: “Oo, magagawa mo ang lahat! Hayaan mo akong sabihin sa iyo…"
Sinasabi namin na haharapin niya ang mga paghihirap, na gustong mag-udyok sa kanya. Mayroon kaming pinakamahusay na mga intensyon, ngunit sa esensya ipinapahayag namin na ang kanyang mga karanasan ay «mali», ibig sabihin, makipagtalo sa kanyang katotohanan. Kabalintunaan, nagiging sanhi ito ng bata na igiit ang kanyang bersyon: «Hindi, hindi ko kaya!» Ang antas ng pagkabigo ay tumataas: kung sa una ang bata ay nabalisa sa mga paghihirap sa problema, ngayon siya ay nagagalit na hindi siya naiintindihan.
Higit na mas mabuti kung magpakita tayo ng empatiya: “Darling, nakikita kong hindi ka nagtatagumpay, mahirap para sa iyo na lutasin ang problema ngayon. Hayaan mong yakapin kita. Ipakita mo sa akin kung saan ka napadpad. Baka may maisip tayong solusyon kahit papaano. Mukhang mahirap sa iyo ang Math ngayon. Ngunit sa palagay ko ay malalaman mo ito."
Hayaang madama at makita ng mga bata ang mundo sa kanilang sariling paraan, kahit na hindi mo ito naiintindihan o hindi sumasang-ayon sa kanila.
Bigyang-pansin ang banayad, ngunit pangunahing pagkakaiba: "Sa tingin ko kaya mo" at "Kaya mo." Sa unang kaso, ipinapahayag mo ang iyong opinyon; sa pangalawa, iginiit mo bilang isang hindi mapag-aalinlanganang katotohanan ang isang bagay na sumasalungat sa karanasan ng bata.
Ang mga magulang ay dapat na "salamin" ang damdamin ng bata at magpakita ng empatiya sa kanya. Kapag nagpapahayag ng hindi pagkakasundo, subukang gawin ito sa paraang sabay na kinikilala ang kahalagahan ng karanasan ng bata. Huwag ipakita ang iyong opinyon bilang isang hindi mapag-aalinlanganang katotohanan.
Ihambing ang dalawang posibleng sagot sa sinabi ng bata: “Walang masaya sa parke na ito! Hindi ko gusto dito!"
Unang opsyon: “Napakagandang parke! Kasing ganda ng karaniwan nating pinupuntahan.» Pangalawa: “Naiintindihan kong hindi mo ito gusto. At ako ang kabaligtaran. Sa tingin ko iba't ibang tao ang gusto ng iba't ibang bagay.»
Ang pangalawang sagot ay nagpapatunay na ang mga opinyon ay maaaring magkaiba, habang ang una ay nagpipilit sa isang tamang opinyon (sa iyo).
Sa parehong paraan, kung ang isang bata ay nabalisa tungkol sa isang bagay, ang paggalang sa kanyang katotohanan ay nangangahulugan na sa halip na mga parirala tulad ng "Huwag umiyak!" o “Well, well, everything is fine” (sa mga salitang ito ay itinatanggi mo ang kanyang damdamin sa kasalukuyang sandali) sasabihin mo, halimbawa: “Naiinis ka na ngayon.” Hayaan muna ang mga bata na maramdaman at makita ang mundo sa kanilang sariling paraan, kahit na hindi mo ito naiintindihan o hindi sumasang-ayon sa kanila. At pagkatapos nito, subukang hikayatin sila.
Tungkol sa May-akda: Si Erika Reischer ay isang klinikal na psychologist at may-akda ng aklat ng pagiging magulang na What Great Parents Do: 75 Simple Strategy for Raising Kids Who Thrive.