Nilalaman
Ang pagiging isang mabuting ina ay magiging posible kapag ikaw mismo ay nagkaroon ng isang nakakalason na ina
Ipinanganak ako ng aking ina, ito lang ang regalo niya sa akin pero matibay ako ! Para sa akin, hindi siya ina, dahil pinalaki niya ako nang walang anumang palatandaan ng pagmamahal o lambing. Matagal akong nag-alinlangan na magka-baby, sa creepy na ina na meron ako, akala ko wala akong maternal instinct kumpara sa ibang babae. The more my pregnancy progressed, mas na-stress ako. Mga yakap, halik, lullabies, balat sa balat, pusong puno ng pagmamahal, natuklasan ko ang kaligayahang ito kasama si Paloma, ang aking anak, at ito ay napakahusay. Lalo akong nagsisisi na hindi ako nakatanggap ng pagmamahal ng ina bilang isang anak, ngunit ako ay nakakabawi. "Si Élodie ay isa sa mga batang ina na hindi nagkaroon ng pagkakataon na magkaroon ng isang mapag-alaga na ina, isang" sapat na "ina, ayon sa pedyatrisyan na si Winnicott at na, biglang, nag-iisip kung sila ay magtatagumpay sa pagiging isang mahusay. ina. Gaya ng ipinaliwanag ng psychiatrist na si Liliane Daligan *: “Ang isang ina ay maaaring mabigo sa ilang antas. Maaaring siya ay nalulumbay at hindi na buhayin ang kanyang anak. Maaari itong pisikal na mapang-abuso at/o mapang-abuso sa isip. Sa kasong ito, ang bata ay pinapahiya, iniinsulto at sistematikong binabawasan ang halaga. Maaari siyang maging ganap na walang malasakit. Ang bata ay hindi tumatanggap ng anumang patotoo ng lambing, kaya nagsasalita kami ng isang "bonsai" na bata na may problema sa paglaki at nag-iipon ng mga pagkaantala sa pag-unlad. Hindi madaling ipakita ang iyong sarili sa isang ganap na pagiging ina at sa iyong tungkulin bilang isang ina kapag wala kang isang positibong modelo ng ina na makikilala at matukoy.
Maging ang perpektong ina na wala sa atin
Ang pagkabalisa na ito, ang takot na hindi makayanan ang gawain, ay hindi kinakailangang magpakita ng sarili bago magpasyang magbuntis ng isang sanggol o sa panahon ng kanyang pagbubuntis. Gaya ng binibigyang-diin ng psychologist at psychoanalyst na si Brigitte Allain-Dupré **: “ Kapag ang isang babae ay nakikibahagi sa isang proyekto ng pamilya, siya ay protektado ng isang uri ng amnesia, nakalimutan niyang nagkaroon siya ng masamang relasyon sa kanyang ina, ang kanyang tingin ay mas nakatuon sa hinaharap kaysa sa nakaraan. Ang kanyang mahirap na kasaysayan sa isang nabigo na ina ay malamang na muling lumitaw kapag ang sanggol ay nasa paligid. "Ito nga ang nangyari kay Élodie, ina ni Anselme, 10 buwan:" Malabo kong naramdaman na may mali kay Anselme. Inilalagay ko ang aking sarili sa ilalim ng imposibleng panggigipit, dahil lagi kong sinasabi sa aking sarili na ako ang magiging hindi masisisi na ina na wala sa akin! Ang nanay ko ay isang party girl na lumalabas palagi at madalas kaming iniiwan, kami ng aking nakababatang kapatid na lalaki. Nagdusa ako ng husto at gusto kong maging perpekto ang lahat para sa aking syota. Pero sobrang umiyak si Anselm, hindi kumain, hindi nakatulog ng maayos. Pakiramdam ko ay nasa ilalim ako ng lahat! Ang mga kababaihang nagkaroon ng nabigong ina ay kadalasang sinasadya o hindi sinasadya ang misyon ng pagiging isang huwarang ina. Ayon kay Brigitte Allain-Dupré: “Ang paghangad sa pagiging perpekto ay isang paraan para maayos, upang pagalingin sa loob ng sarili ang sugat bilang isang ina. Sinasabi nila sa kanilang sarili na magiging kahanga-hanga ang lahat, at ang pagbabalik sa realidad (mga gabing walang tulog, pagod, mga stretch mark, pag-iyak, libido sa asawang wala sa itaas...) ay masakit. Napagtanto nila na imposible ang pagiging perpekto at nagkasala dahil hindi tumugma sa kanilang ilusyon. Ang mga kahirapan sa pagpapasuso o medyo simple ang lehitimong pagnanais na pakainin ang kanyang sanggol ay binibigyang kahulugan bilang patunay na hindi nila mahanap ang kanilang lugar bilang isang ina! Hindi nila inaako ang pananagutan para sa kanilang pinili, samantalang ang isang bote na ibinigay nang may kasiyahan ay mas mabuti kaysa sa isang suso na ibinigay "dahil ito ay kinakailangan" at na kung ang ina ay mas panatag sa pamamagitan ng pagbibigay ng bote, ito ay magiging mahirap. mabuti sa kanyang maliit na sanggol. Ganito rin ang obserbasyon ng psychiatrist na si Liliane Daligan: “Ang mga babaeng may nabigong ina ay kadalasang mas hinihingi sa kanilang sarili kaysa sa iba dahil gusto nilang gawin ang kabaligtaran ng kanilang ina na isang“ anti-model ”! Pinapagod nila ang kanilang sarili sa pagsisikap na maging huwarang ina ng isang huwarang anak, masyadong mataas ang kanilang itinakda. Ang kanilang anak ay hindi sapat na malinis, sapat na masaya, sapat na matalino, pakiramdam nila ay responsable para sa lahat. Sa sandaling wala ang bata sa itaas, ito ay isang kapahamakan, at ang lahat ng ito ay kanilang kasalanan. “
Isang panganib ng postpartum depression
Ang sinumang batang ina na baguhan ay nakakaranas ng mga paghihirap, ngunit ang mga kulang sa emosyonal na seguridad ng ina ay napakabilis na pinanghihinaan ng loob. Dahil ang lahat ay hindi idyllic, kumbinsido sila na sila ay mali, na hindi sila ginawa para sa pagiging ina. Dahil ang lahat ay hindi positibo, ang lahat ay nagiging negatibo, at sila ay nalulumbay. Sa sandaling makaramdam ang isang ina ng labis na pagkabalisa, mahalagang hindi siya manatili sa kanyang kahihiyan, na sabihin niya ang tungkol sa kanyang mga paghihirap sa mga malapit sa kanya, sa ama ng sanggol o, kung hindi niya kaya, sa mga tagapag-alaga ng sanggol. ang PMI kung saan siya umaasa, sa isang midwife, sa kanyang attending physician, sa kanyang pediatrician o sa isang shrink, dahil ang postpartum depression ay maaaring magkaroon ng malubhang kahihinatnan para sa sanggol kung hindi ito magamot nang mabilis. Kapag ang isang babae ay naging isang ina, ang kanyang masalimuot na relasyon sa kanyang sariling ina ay bumabalik sa ibabaw, naaalala niya ang lahat ng kawalang-katarungan, kalupitan, pagpuna, kawalang-interes, kalamigan... Gaya ng binibigyang-diin ni Brigitte Allain-Dupré: “Psychotherapy ay ginagawang posible na maunawaan na ang kanilang Ang pang-aabuso ng ina ay na-link sa kanyang kwento, na hindi ito para sa kanila, na hindi dahil hindi sila sapat na mahalin. Nababatid din ng mga batang ina na ang mga relasyon ng ina / sanggol ay hindi gaanong nagpapakita, hindi gaanong pandamdam at madalas na mas malayo sa mga nakaraang henerasyon, na ang mga ina ay "operatiba", ibig sabihin, pinakain at pinakain nila sila. pag-aalaga, ngunit kung minsan ay "wala doon ang puso". Natuklasan din ng ilan na ang kanilang ina ay nasa postpartum depression at walang nakapansin nito, dahil hindi ito napag-usapan noong panahong iyon. Ang paglalagay sa pananaw na ito ay nagbibigay-daan upang ilagay sa malayo ang masamang relasyon sa kanyang sariling ina at tanggapin ang ambivalence, iyon ay upang sabihin ang katotohanan na may mabuti at masama sa bawat tao, kabilang ang kanilang sarili. Sa wakas ay masasabi nila sa kanilang sarili: " Nasasabik ako na magkaroon ng isang anak, ngunit ang presyo na babayaran ay hindi magiging nakakatawa araw-araw, magkakaroon ng positibo at negatibo, tulad ng lahat ng mga ina sa mundo. “
Ang takot sa muling paggawa ng kung ano ang ating nabuhay
Bukod sa takot na hindi masiguro, ang isa pang takot na nagpapahirap sa mga ina ay ang pagpaparami kasama ng kanilang mga sanggol kung ano ang kanilang dinanas mula sa kanilang ina noong sila ay mga bata pa. Halimbawa, nagkaroon ng ganitong angst si Marine nang ipanganak niya si Evariste. “Isa akong adopted child. Inabandona ako ng aking biyolohikal na ina at labis akong natakot na gawin ang pareho, na maging isang "nag-abandona" din na ina. Ang nagligtas sa akin ay naunawaan ko na iniwan niya ako, hindi dahil hindi ako sapat, ngunit dahil hindi niya magagawa kung hindi man. "Mula sa sandaling tanungin natin ang ating sarili sa tanong ng panganib ng pag-replay ng parehong senaryo, ito ay isang magandang senyales at maaari tayong maging mapagbantay. Mas mahirap kapag ang mga marahas na kilos ng ina - mga sampal, halimbawa - o mga insulto ng ina ay nagbabalik sa kabila ng ating sarili, kapag palagi nating ipinangako sa ating sarili na hinding-hindi natin gagawin ang ating ina! Kung nangyari iyon, ang unang bagay na dapat gawin ay humingi ng tawad sa iyong anak: "Paumanhin, may nakatakas sa akin, hindi ko nais na saktan ka, hindi ko nais na sabihin sa iyo iyon!" “. At upang maiwasang mangyari muli ito, mas mabuting makipag-usap sa isang pag-urong.
Ayon kay Liliane Daligan: “Malaki rin ang maitutulong ng kasama para sa isang ina na natatakot na mapunta sa akto. Kung siya ay malambot, mapagmahal, mapanatag, kung pinahahalagahan niya siya sa kanyang tungkulin bilang isang ina, tinutulungan niya ang batang ina na bumuo ng isa pang imahe ng kanyang sarili. She can then accept the movements of fed up with “Hindi ko na kaya! Hindi ko na kaya ang batang ito! ” na nabubuhay ang lahat ng ina. ” Huwag matakot na tanungin ang ama mula sa kapanganakan, ito ay isang paraan ng pagsasabi sa kanya : “Pareho nating ginawa itong bata, wala tayong masyadong dalawa para mag-alaga ng baby and I'm counting on you to support me in my role as a mother. At kapag ipinuhunan niya ang kanyang sarili sa kanyang anak, mahalagang huwag maging omnipresent, para hayaan siyang alagaan ang kanyang maliit sa kanyang sariling paraan.
Huwag mag-atubiling humingi ng tulong
Ang paghingi ng suporta sa ama ng iyong sanggol ay mabuti, ngunit may iba pang mga posibilidad. Ang yoga, pagpapahinga, pagmumuni-muni ay makakatulong din sa isang ina na nahihirapang mahanap ang kanyang lugar. Gaya ng paliwanag ni Brigitte Allain-Dupré: “Ang mga aktibidad na ito ay nagpapahintulot sa amin na muling buuin sa loob ng ating sarili ang sarili nating espasyo, kung saan nakadarama tayo ng ligtas, payapa, protektado mula sa mga trauma ng pagkabata, tulad ng isang maaliwalas at ligtas na cocoon, kapag ang kanyang ina ay hindi. Ang mga kababaihan na nababalisa pa rin tungkol sa pagiging tahimik ay maaaring bumaling sa hipnosis o ilang mga sesyon sa isang konsultasyon ng ina / sanggol. "Juliette, umasa siya sa iba pang mga ina ng parental nursery kung saan niya ipinarehistro ang kanyang anak na si Dahlia:" Mayroon akong bipolar na ina at hindi ko talaga alam kung paano haharapin si Dahlia. Pinagmasdan ko ang mga ina ng iba pang mga sanggol sa nursery, naging magkaibigan kami, marami kaming napag-usapan at gumuhit ako ng magagandang paraan ng paggawa ng mga bagay na naaayon sa akin sa bawat isa sa kanila. Ginawa ko ang aking merkado! At ang aklat ni Delphine de Vigan na "Walang humahadlang sa gabi" sa kanyang bipolar na ina ay nakatulong sa akin na maunawaan ang aking sariling ina, ang kanyang karamdaman, at magpatawad. Ang pag-unawa sa sarili mong ina, sa kalaunan ay pagpapatawad sa nagawa niya sa nakaraan, ay isang magandang paraan para idistansya ang iyong sarili at maging ang "sapat na mabuting" ina na gusto mong maging. Ngunit dapat ba tayong lumayo sa nakakalason na ina na ito sa kasalukuyang sandali, o lumapit dito? Si Liliane Daligan ay nagtataguyod ng pag-iingat: "Nangyayari na ang isang lola ay hindi nakakapinsala tulad ng kanyang ina, na siya ay isang" posibleng lola "noong siya ay isang" imposibleng ina " ". Ngunit kung natatakot ka sa kanya, kung sa tingin mo ay siya ay masyadong invasive, masyadong kritikal, masyadong awtoritaryan, kahit na marahas, mas mahusay na dumistansya ang iyong sarili at huwag ipagkatiwala ang iyong sanggol sa kanya kung hindi ikaw ang. “Heto again, the role of the companion is essential, it is up to him to keep the toxic grandmother away, to say:” Andito ka sa pwesto ko, hindi na anak mo ang anak mo, kundi ina ng anak natin. . Hayaan siyang itaas ito kung ano ang gusto niya! “
* May-akda ng “Feminine violence”, ed. Albin Michel. ** May-akda ng "Cure of his mother", ed. Eyrolles.