PSYchology

1. Huwag pansinin ang masamang pag-uugali

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Minsan ang mga magulang mismo ang naghihikayat sa masamang ugali ng bata sa pamamagitan ng pagbibigay pansin dito. Ang atensyon ay maaaring parehong positibo (papuri) at negatibo (pagpuna), ngunit kung minsan ang kumpletong kawalan ng atensyon ay maaaring maging solusyon sa maling pag-uugali ng isang bata. Kung nauunawaan mo na ang iyong atensyon ay pinupukaw lamang ang bata, subukang pigilan ang iyong sarili. Ang Ignore Technique ay maaaring maging napaka-epektibo, ngunit dapat itong gawin nang tama. Narito ang ilang kundisyon na dapat tandaan:

  • Ang pagwawalang-bahala ay nangangahulugang ganap na hindi papansin. Huwag gumanti sa bata sa anumang paraan - huwag sumigaw, huwag tumingin sa kanya, huwag makipag-usap sa kanya. (Panatilihing malapitan ang bata, ngunit gumawa ng isang bagay tungkol dito.)
  • Ganap na huwag pansinin ang bata hanggang sa tumigil siya sa maling pag-uugali. Maaaring tumagal ito ng 5 o 25 minuto, kaya maging matiyaga.
  • Iba pang miyembro ng pamilya sa parehong silid bilang dapat mo ring huwag pansinin ang bata.
  • Sa sandaling tumigil ang bata sa maling pag-uugali, dapat mo siyang purihin. Halimbawa, maaari mong sabihin: “Natutuwa akong tumigil ka sa pagsigaw. Ayoko kapag sumisigaw ka ng ganyan, masakit sa tenga. Ngayong hindi ka na sumisigaw, mas magaling na ako." Ang «Ignore Technique» ay nangangailangan ng pasensya, at higit sa lahat, huwag kalimutan hindi mo pinapansin ang bata, ngunit ang kanyang pag-uugali.

2. Umalis

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Sa sandaling nakilala ko ang isang batang ina, ang kanyang anak na babae ay nakakagulat na mahusay ang pag-uugali at nakaupo sa tabi ko sa lahat ng oras. Tinanong ko ang aking ina kung ano ang sikreto ng gayong huwarang pag-uugali. Sumagot ang babae na kapag ang kanyang anak na babae ay nagsimulang kumilos at sumigaw, siya ay umalis lamang, umupo sa isang lugar sa malayo at naninigarilyo. Kasabay nito, nakikita niya ang kanyang anak at, kung kinakailangan, palaging mabilis na makalapit. Sa pag-alis, ang ina ay hindi sumusuko sa mga kapritso ng kanyang anak na babae at hindi pinapayagan ang kanyang sarili na manipulahin.

Ang mga bata sa anumang edad ay maaaring magdala ng mga ina at ama sa isang estado na ang mga magulang ay nawalan ng kontrol sa kanilang sarili. Kung sa tingin mo ay nawawalan ka na ng kontrol sa iyong sarili, kailangan mo ng oras para makabawi. Bigyan ng panahon ang iyong sarili at ang iyong anak na huminahon. Ang paninigarilyo ay isang opsyon, ngunit hindi inirerekomenda.

3. Gumamit ng distraction

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Ang isa pang paraan upang maiwasan ang paglala ng sitwasyon ay ang paglihis ng atensyon ng bata. Higit sa lahat, gumagana ang pamamaraang ito bago maging malikot ang bata para hindi ka na makalusot sa kanya.

Napakadaling makagambala sa isang sanggol, halimbawa, sa isang laruan o iba pang nais na bagay para sa kanya. Ngunit kapag ang mga bata ay mas matanda na (pagkatapos ng edad na 3), kailangan mong maging mas malikhain upang ituon ang kanilang pansin sa isang bagay na ganap na naiiba mula sa paksa ng labanan.

Halimbawa, isipin na ang iyong anak ay matigas ang ulo na inaabot ang isa pang stick ng chewing gum. Pinagbawalan mo siya at nag-alay ng prutas sa halip. Ang bata ay nagpakalat ng maalab. Huwag siyang palaman ng pagkain, pumili kaagad ng isa pang aktibidad: sabihin, simulan ang paglalaro ng yo-yo o ipakita sa kanya ang isang trick. Sa puntong ito, ang anumang kapalit na «nakakain» ay magpapaalala sa sanggol na hindi niya nakuha ang chewing gum.

Ang ganitong biglaang pagbabago ng mga aksyon ay maaaring magligtas sa iyong anak mula sa kapangyarihan ng isang pagnanais. Ito ay magbibigay-daan din sa iyo na bigyan ang iyong bagong panukala ng isang tiyak na lilim ng kahangalan, paglaruan ang pagkamausisa ng iyong anak, o (sa edad na ito) pagandahin ang lahat ng may malapot na katatawanan. Isang ina ang nagsabi: “Kami ng aking apat na taong gulang na si Jeremy ay nagkaroon ng lubos na pag-aaway: gusto niyang hawakan ang pinong china sa tindahan ng regalo, ngunit hindi ko ito pinayagan. Itatadyakan na sana niya ang kanyang mga paa nang bigla kong itanong: “Hoy, hindi ba't may puwitan ng ibon na dumaan sa bintana doon?” Agad na bumangon si Jeremy mula sa kanyang galit na pagkakatulog. "Saan?" hiningi niya. Sa isang iglap, nakalimutan ang away. Sa halip, nagsimula kaming magtaka kung anong uri ng ibon iyon, kung ihahambing sa kulay at laki ng ilalim na lumitaw sa bintana, pati na rin kung ano ang dapat niyang kainin para sa hapunan sa gabi. Pagwawakas ng galit."

Tandaan: kapag mas maaga kang nakikialam at mas orihinal ang iyong panukalang pang-abala, mas mataas ang iyong pagkakataong magtagumpay.

4. Pagbabago ng tanawin

edad

  • mga bata mula 2 hanggang 5

Mainam din na pisikal na ilabas ang bata sa mahirap na sitwasyon. Ang pagbabago ng tanawin ay kadalasang nagbibigay-daan sa parehong mga bata at mga magulang na huminto sa pakiramdam na natigil. Sinong asawa ang dapat kunin ang bata? Hindi sa lahat ang isa na mas "nababahala" sa problema, salungat sa popular na paniniwala. (Ito ay banayad na sumusuporta sa paradigm na "nanay ang namamahala".) Ang ganitong misyon ay dapat na ipagkatiwala sa magulang, na sa partikular na sandaling ito ay nagpapakita ng malaking kagalakan at kakayahang umangkop. Humanda: kapag nagbago ang kapaligiran, lalo pang magagalit ang iyong anak sa simula. Pero kung malalampasan mo ang puntong iyon, tiyak na magsisimulang kumalma ang dalawa.

5. Gumamit ng kapalit

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Kung hindi ginagawa ng bata ang kinakailangan, panatilihin siyang abala sa kung ano ang kinakailangan. Kailangang turuan ang mga bata kung paano, saan at kailan dapat kumilos nang maayos. Hindi sapat para sa isang bata na sabihin: "Hindi ito ang paraan upang gawin ito." Kailangan niyang ipaliwanag kung paano kumilos sa kasong ito, iyon ay, magpakita ng alternatibo. Narito ang ilang halimbawa:

  • Kung ang bata ay gumuguhit gamit ang isang lapis sa sopa, bigyan siya ng isang pangkulay na libro.
  • Kung ang iyong anak na babae ay kumuha ng mga pampaganda ng kanyang ina, bumili ng mga pampaganda ng kanyang mga anak na madaling hugasan.
  • Kung ang bata ay bumato, makipaglaro sa kanya ng bola.

Kapag ang iyong anak ay naglalaro ng isang bagay na marupok o mapanganib, bigyan na lang siya ng isa pang laruan. Ang mga bata ay madaling madala at makahanap ng isang labasan para sa kanilang malikhain at pisikal na enerhiya sa lahat ng bagay.

Ang iyong kakayahang mabilis na makahanap ng kapalit para sa hindi gustong pag-uugali ng isang bata ay makakapagligtas sa iyo mula sa maraming problema.

6. Mahigpit na yakap

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5

Sa anumang pagkakataon dapat pahintulutan ang mga bata na saktan ang kanilang sarili o ang iba. Huwag hayaan ang iyong anak na makipag-away, hindi sa iyo o sa sinuman, kahit na hindi ito masakit. Minsan ang mga ina, hindi tulad ng mga ama, ay nagpaparaya kapag ang maliliit na bata ay sumusubok na saktan sila. Maraming lalaki ang nagrereklamo sa akin tungkol sa "panghihiya" na tinitiis ng kanilang mga asawa sa pamamagitan ng pagpayag sa mga galit na paslit na bugbugin sila, at ang gayong pasensya ay nakakasira sa bata. Sa kanilang bahagi, ang mga ina ay madalas na natatakot na lumaban, upang hindi "sugpuin" ang moral ng bata.

Tila sa akin na sa kasong ito, ang mga papa ay karaniwang tama, at may ilang mga dahilan para dito. Ang mga nakikipag-away na bata ay kumikilos sa parehong paraan hindi lamang sa bahay, kundi pati na rin sa ibang mga lugar, sa mga estranghero. Bilang karagdagan, napakahirap na alisin ang masamang ugali ng pagtugon sa isang bagay na may pisikal na karahasan sa ibang pagkakataon. Hindi mo nais na lumaki ang iyong mga anak na naniniwala na ang nanay (basahin ang mga kababaihan) ay magtitiis ng halos anumang bagay, kahit na pisikal na pang-aabuso.

Narito ang isang napaka-epektibong paraan upang turuan ang iyong anak na itago ang kanyang mga kamay sa kanyang sarili: yakapin siya ng mahigpit, pinipigilan siyang sumipa at makipag-away. Sabihin nang matatag at may awtoridad, «Hindi kita hahayaang lumaban.» Muli, walang magic - maging handa. Sa una, lalo pa siyang hihiyaw at hahampas sa iyong mga kamay nang may paghihiganti. Sa sandaling ito kailangan mong hawakan ito nang mahigpit. Unti-unti, magsisimulang maramdaman ng bata ang iyong katatagan, pananalig at iyong lakas, mauunawaan niya na pinipigilan mo siya nang hindi sinasaktan siya at hindi pinapayagan ang mga matalim na aksyon laban sa kanyang sarili - at magsisimula siyang huminahon.

7. Hanapin ang mga positibo

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Walang gustong mapintasan. Nakakadiri ang kritisismo! Ang mga bata, kapag pinupuna, nakadarama ng inis at sama ng loob. Bilang resulta, hindi sila gaanong handang makipag-ugnayan. Gayunpaman, kung minsan ay kinakailangan na punahin ang maling pag-uugali ng bata. Paano maiiwasan ang salungatan? Malambot! Alam nating lahat ang expression na "sweeten the pill". Palambutin ang iyong pagpuna, at ang bata ay mas madaling tanggapin ito. Inirerekomenda ko ang "pagtatamis" ng mga hindi kasiya-siyang salita na may kaunting papuri. Halimbawa:

— Magulang: "Maganda ang boses mo, pero hindi ka makakanta sa hapunan."

— Magulang: "Mahusay ka sa football, ngunit kailangan mong gawin ito sa field, hindi sa silid-aralan."

— Magulang: “Buti naman sinabi mo ang totoo, pero sa susunod na bibisita ka, humingi ka muna ng permiso.”

8. Mag-alok ng pagpipilian

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Naisip mo na ba kung bakit ang isang bata kung minsan ay aktibong lumalaban sa mga tagubilin ng kanyang mga magulang? Ang sagot ay simple: ito ay isang natural na paraan ng paggigiit ng iyong kalayaan. Ang salungatan ay maiiwasan sa pamamagitan ng pagbibigay sa bata ng isang pagpipilian. Narito ang ilang halimbawa:

- Pagkain: "Makakain ka ba ng scrambled egg o lugaw para sa almusal?" "Alin ang gusto mong hapunan, karot o mais?"

— Damit: "Aling damit ang isusuot mo sa paaralan, asul o dilaw?" "Magbibihis ka ba, o tutulungan kita?"

- Gawaing bahay: "Maglilinis ka ba bago o pagkatapos ng hapunan?" "Magtatapon ka ba ng basura o maghuhugas ng pinggan?"

Ang pagpayag sa bata na pumili para sa kanyang sarili ay lubhang kapaki-pakinabang - ito ay nagpapaisip sa kanya para sa kanyang sarili. Ang kakayahang gumawa ng mga desisyon ay nakakatulong sa pagbuo ng isang malusog na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ng bata. Kasabay nito, ang mga magulang, sa isang banda, ay nagbibigay-kasiyahan sa pangangailangan ng mga supling para sa kalayaan, at sa kabilang banda, pinapanatili ang kontrol sa kanyang pag-uugali.

9. Humingi ng solusyon sa iyong anak

edad

  • mga bata mula 6 hanggang 11

Ang pamamaraan na ito ay lalong epektibo dahil ang mga bata sa edad ng elementarya (6-11 taong gulang) ay sabik na kumuha ng higit pang responsibilidad. Sabihin, “Makinig ka, Harold, marami kang oras sa pagbibihis sa umaga kaya nahuhuli tayo sa paaralan araw-araw. Dagdag pa, hindi ako nakakapasok sa trabaho sa oras. May dapat gawin tungkol dito. Anong solusyon ang maimumungkahi mo?"

Ang isang direktang tanong ay nagpaparamdam sa bata na siya ay isang responsableng tao. Nauunawaan ng mga bata na hindi laging may mga sagot ka sa lahat. Kadalasan sila ay sabik na sabik na mag-ambag na sila ay bumubulusok na lamang ng mga mungkahi.

Inaamin ko na may mga dahilan upang pagdudahan ang pagiging epektibo ng pamamaraang ito, ako mismo ay hindi naniniwala dito. Ngunit, sa aking pagtataka, madalas itong gumana. Halimbawa, iminungkahi ni Harold na magbihis hindi mag-isa, kundi sa piling ng isang nakatatandang kapatid na lalaki. Ito ay nagtrabaho nang walang kamali-mali sa loob ng ilang buwan—isang kahanga-hangang resulta para sa anumang pamamaraan ng pagiging magulang. Kaya, kapag natamaan ka, huwag makipag-away sa iyong asawa. Hilingin sa iyong anak na bigyan ka ng bagong ideya.

10. Hypothetical na mga sitwasyon

edad

  • mga bata mula 6 hanggang 11

Gumamit ng mga hypothetical na sitwasyon na kinasasangkutan ng isa pang bata upang malutas ang sa iyo. Halimbawa, sabihin, “Nahihirapang magbahagi ng mga laruan si Gabriel. Paano siya matutulungan ng mga magulang?" Ito ay isang magandang pagkakataon para sa mga ama at ina na mahinahon, nang walang salungatan, talakayin ang mga alituntunin ng pag-uugali sa kanilang mga anak. Ngunit tandaan: maaari kang magsimula ng isang pag-uusap lamang sa isang kalmadong kapaligiran, kapag ang mga hilig ay humupa.

Mangyari pa, ang mga aklat, programa sa telebisyon, at pelikula ay nagsisilbi ring mahusay na mga dahilan para sa pagtalakay ng mga paraan upang malutas ang mga problemang lumalabas.

At isa pang bagay: kapag sinubukan mong gumamit ng mga haka-haka na halimbawa, sa anumang kaso huwag tapusin ang pag-uusap sa isang tanong na magbabalik sa iyo sa «katotohanan». Halimbawa: "Sabihin mo sa akin, alam mo ba ang sitwasyon ni Gabriel?" Ito ay agad na sisira sa lahat ng magagandang damdamin at mabubura ang mahalagang mensahe na pinagsikapan mong iparating sa kanya.

11. Subukang pukawin ang empatiya sa iyong anak.

edad

  • mga bata mula 6 hanggang 11

Halimbawa: “Parang hindi patas sa akin na kinakausap mo ako ng ganyan. Hindi mo rin gusto." Ang mga batang 6-8 taong gulang ay nahuhuli sa ideya ng katarungan na mauunawaan nila ang iyong pananaw — kung hindi ito sinabi sa panahon ng pag-aaway. Kapag ang mga nakababatang mag-aaral (hanggang 11 taong gulang) ay wala sa estado ng pagkabigo, sila ang pinaka-masigasig na tagapagtanggol ng ginintuang tuntunin ("Gawin mo sa iba ang gusto mong gawin nila sa iyo").

Halimbawa, ang diskarteng ito ay lalong kapaki-pakinabang kapag bumisita ka sa isang tao o nakikipagkita sa isang magiliw na kumpanya — mga sandali na mapanganib na maaaring sumiklab ang mga pagtatalo sa pagitan ng mga magulang o magkakaroon ng hindi gustong tensyon. Ihanda ang iyong anak upang malaman niya kung ano ang inaasahan mo sa kanya doon: “Pagdating namin sa bahay ni Tita Elsie, gusto rin naming maging mahinahon at masaya. Samakatuwid, tandaan - maging magalang sa mesa at huwag lilp. Kung sisimulan mong gawin ito, bibigyan ka namin ng senyales na ito." Kung mas tiyak ka tungkol sa kung ano mismo ang kailangan mong maging mabuti sa iyong sarili (ibig sabihin, mas mababa ang iyong paliwanag tungkol sa isang awtoritaryan, arbitraryo, impersonal na diskarte na "dahil ito ay tama", mas malamang na aanihin mo ang mga benepisyo ng iyong anak. pilosopiya. "Gawin mo rin sa iba..."

12. Huwag Kalimutan ang Iyong Sense of Humor

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

May nangyari sa amin sa matinik na landas tungo sa pagtanda. Sinimulan naming seryosohin ang lahat, marahil ay masyadong seryoso. Ang mga bata ay tumatawa ng 400 beses sa isang araw! At kami, mga matatanda, mga 15 beses. Aminin natin, maraming bagay sa ating pang-adultong buhay na maaari nating lapitan nang may higit na katatawanan, at lalo na sa mga bata. Ang katatawanan ay isang mahusay na paraan upang mapawi ang tensyon, parehong pisikal at mental, upang matulungan kang makayanan ang pinakamahihirap na sitwasyon.

Naaalala ko ang isang insidente na nangyari sa akin noong nagtatrabaho ako sa isang silungan para sa mga babaeng walang tirahan at inabuso. Minsan ang isa sa kanila ay nagsasabi sa akin tungkol sa kanyang hindi matagumpay na mga pagtatangka na palayain ang kanyang sarili mula sa kanyang asawa, na sistematikong binugbog siya, at sa sandaling iyon ay nagambala siya ng kanyang maliit na anak na babae, na nagsimulang humagulgol at humihingi ng iyak para sa katuparan ng kanyang pagnanais (ako sa tingin niya ay gusto niyang mag-swimming). Mabilis na nag-react ang ina ng batang babae, ngunit sa halip na sabihin ang karaniwang "Tumigil ka sa pag-ungol!", mapaglarong tugon niya. Ipinakita niya ang isang pinalaking parody ng kanyang anak na babae, na kinopya ang pabulong na boses, mga galaw ng kamay at ekspresyon ng mukha. "Mom-ah," sigaw niya. “Gusto kong lumangoy, nay, halika na, alis na tayo!” Naintindihan naman agad ng dalaga ang katatawanan. Nagpahayag siya ng labis na kagalakan na ang kanyang ina ay kumikilos na parang bata. Magkasabay na nagtawanan si Nanay at anak na babae at nagrelax. At sa susunod na lumingon ang dalaga sa kanyang ina, hindi na siya umangal.

Ang nakakatuwang parody ay isa lamang sa maraming paraan para mapawi ang isang tensiyonado na sitwasyon sa pamamagitan ng katatawanan. Narito ang ilan pang ideya: gamitin ang iyong imahinasyon at kakayahan sa pag-arte. Pagalawin ang mga bagay na walang buhay (ang regalo ng ventriloquism ay hindi masakit sa lahat). Gumamit ng isang libro, isang tasa, isang sapatos, isang medyas—anumang bagay na nasa kamay—upang makuha ang iyong paraan. Ang isang bata na tumatangging itupi ang kanyang mga laruan ay malamang na magbago ang isip kapag ang paborito niyang laruan ay umiyak at nagsabing, “Gabi na, pagod na pagod na ako. Gusto ko nang umuwi. Tulungan mo ako!" O, kung ayaw ng bata na magsipilyo ng kanyang ngipin, makakatulong ang isang toothbrush na suyuin siya.

Babala: Ang paggamit ng katatawanan ay dapat ding gawin nang may pag-iingat. Iwasan ang panunuya o masamang biro.

13. Ituro sa pamamagitan ng Halimbawa

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Ang mga bata ay madalas na kumilos, mula sa aming pananaw, hindi tama; nangangahulugan ito na kailangang ipakita sa kanila ng isang nasa hustong gulang kung paano kumilos nang tama. Para sa iyo, para sa magulang, ang bata ay umuulit nang higit pa kaysa sa iba. Samakatuwid, ang isang personal na halimbawa ay ang pinakamahusay at pinakamadaling paraan upang turuan ang isang bata kung paano kumilos.

Sa ganitong paraan, marami kang matuturuan sa iyong anak. Narito ang ilang halimbawa:

Maliit na bata:

  • Magtatag ng eye contact.
  • Empathize.
  • Ipahayag ang pagmamahal at pagmamahal.

Edad ng preschool:

  • Umupo ka pa.
  • Ibahagi sa iba.
  • Resolbahin ang hidwaan nang mapayapa.

Edad ng paaralan:

  • Magsalita ng tama sa telepono.
  • Alagaan ang mga hayop at huwag saktan.
  • Gumastos ng pera nang matalino.

Kung nag-iingat ka na ngayon sa kung anong uri ng halimbawa ang itinakda mo para sa iyong anak, makakatulong ito upang maiwasan ang maraming salungatan sa hinaharap. At mamaya maipagmamalaki mo na may natutunan ang bata sa iyo.

14. Lahat ay nasa ayos

edad

  • mga bata mula 2 hanggang 5
  • mula 6 sa 12

Walang magulang ang gustong gawing larangan ng digmaan ang kanilang tahanan, ngunit nangyayari ito. Sinabi sa akin ng isa sa mga pasyente ko, isang teenager, na palagi siyang pinupuna ng kanyang ina kung paano siya kumakain, natutulog, nagsusuklay ng kanyang buhok, nagbibihis, naglilinis ng kanyang silid, kung kanino siya nakikipag-usap, kung paano siya nag-aaral at kung paano niya ginugugol ang kanyang libreng oras. Sa lahat ng posibleng pag-aangkin, ang batang lalaki ay bumuo ng isang reaksyon - na huwag pansinin ang mga ito. Nang makausap ko ang aking ina, ang tanging hangarin niya ay ang makahanap ng trabaho ang kanyang anak. Sa kasamaang palad, ang pagnanais na ito ay nalunod lamang sa dagat ng iba pang mga kahilingan. Para sa batang lalaki, ang hindi pagsang-ayon ng kanyang ina ay sumanib sa isang pangkalahatang walang tigil na pagpuna. Nagsimula siyang magalit sa kanya, at bilang isang resulta, ang kanilang relasyon ay naging parang aksyong militar.

Kung nais mong magbago ng maraming sa pag-uugali ng bata, maingat na isaalang-alang ang lahat ng iyong mga komento. Tanungin ang iyong sarili kung alin ang mga pinakamahalaga at kung ano ang kailangang matugunan muna. Itapon ang lahat ng tila hindi gaanong mahalaga sa listahan.

Unahin ang priyoridad, pagkatapos ay kumilos.

15. Magbigay ng malinaw at tiyak na mga direksyon.

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Ang mga magulang ay madalas na nagtuturo sa kanilang mga anak, «Maging mabuting bata,» «Maging mabuti,» «Huwag pumasok sa isang bagay,» o «Huwag mo akong baliwin.» Gayunpaman, ang mga naturang tagubilin ay masyadong malabo at abstract, nalilito lamang nila ang mga bata. Ang iyong mga utos ay dapat na napakalinaw at tiyak. Halimbawa:

Maliit na bata:

  • "Hindi!"
  • "Hindi ka makakagat!"

Edad ng preschool:

  • "Tumigil ka sa pagtakbo sa paligid ng bahay!"
  • "Kumain ka ng lugaw."

Edad ng paaralan:

  • "Umuwi kana".
  • "Umupo sa isang upuan at huminahon."

Subukang gumamit ng mga maiikling pangungusap at bumalangkas ng iyong mga iniisip nang simple at malinaw hangga't maaari — siguraduhing ipaliwanag sa bata ang mga salitang hindi niya naiintindihan. Kung ang bata ay ganap nang nagsasalita (sa edad na 3), maaari mo ring hilingin sa kanya na ulitin ang iyong kahilingan. Makakatulong ito sa kanya na maunawaan at mas maalala ito.

16. Gumamit ng sign language nang tama

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Ang mga di-berbal na signal na ipinapadala ng iyong katawan ay may malaking epekto sa kung paano nakikita ng iyong anak ang iyong mga salita. Kapag mahigpit ka sa iyong mga salita, siguraduhing i-back up din ang iyong pagiging istrikto sa body language. Minsan sinisikap ng mga magulang na bigyan ang kanilang mga anak ng mga tagubilin habang nakahiga sa sopa sa harap ng TV o may isang pahayagan sa kanilang mga kamay, iyon ay, sa isang nakakarelaks na estado. Kasabay nito, sinabi nila: "Itigil ang paghagis ng bola sa apartment!" o "Huwag mong patulan ang kapatid mo!" Ang mga salita ay nagpapahayag ng isang mahigpit na pagkakasunud-sunod, habang ang wika ng katawan ay nananatiling matamlay at walang interes. Kapag ang mga verbal at non-verbal na mga senyas ay nagkakasalungat sa isa't isa, natatanggap ng bata ang tinatawag na pinaghalong impormasyon, na nanliligaw at nakalilito sa kanya. Sa kasong ito, malamang na hindi mo makamit ang ninanais na epekto.

Kaya, paano mo magagamit ang wika ng katawan upang bigyang-diin ang kaseryosohan ng iyong mga salita? Una, direktang makipag-usap sa bata, habang sinusubukang tingnan siya ng diretso sa mata. Tumayo ng tuwid kung maaari. Ilagay ang iyong mga kamay sa iyong sinturon o igalaw ang iyong daliri dito. Maaari mong i-snap ang iyong mga daliri o ipakpak ang iyong mga kamay para makuha ang atensyon ng iyong anak. Ang kailangan lang sa iyo ay tiyakin na ang mga di-berbal na senyas na ipinadala ng iyong katawan ay tumutugma sa mga binibigkas na salita, kung gayon ang iyong pagtuturo ay magiging malinaw at tumpak para sa bata.

17. Ang ibig sabihin ng «Hindi» ay hindi

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Paano mo sasabihin sa iyong anak na "hindi"? Karaniwang tumutugon ang mga bata sa tono kung saan mo sinasabi ang parirala. Ang "Hindi" ay dapat sabihin nang matatag at malinaw. Maaari mo ring bahagyang taasan ang iyong boses, ngunit hindi ka pa rin dapat sumigaw (maliban sa mga matinding sitwasyon).

Napansin mo ba kung paano mo sinasabing "hindi"? Kadalasan ang mga magulang ay "nagpapadala" sa bata ng hindi maliwanag na impormasyon: kung minsan ang kanilang "hindi" ay nangangahulugang "siguro" o "magtanong muli sa akin mamaya." Minsan ay sinabi sa akin ng ina ng isang teenager na babae na nagsasabing "hindi" hanggang sa "sa wakas ay makuha siya ng kanyang anak," at pagkatapos ay sumuko siya at nagbigay ng kanyang pahintulot.

Kapag naramdaman mong sinusubukan ka ng bata na manipulahin o asarhin ka para magbago ang isip mo, itigil mo na lang ang pakikipag-usap sa kanya. Manatiling kalmado. Hayaang ilabas ng bata ang kanilang mga emosyon. Minsan mong sinabi «hindi», ipinaliwanag ang dahilan ng pagtanggi at hindi na obligado na pumasok sa anumang mga talakayan. (Kasabay nito, kapag nagpapaliwanag ng iyong pagtanggi, subukang magbigay ng simple, malinaw na dahilan na mauunawaan ng bata.) Hindi mo kailangang ipagtanggol ang iyong posisyon sa harap ng bata — hindi ikaw ang akusado, ikaw ang hukom . Ito ay isang mahalagang punto, kaya subukang isipin ang iyong sarili bilang isang hukom sa isang segundo. Ngayon isipin kung paano mo sasabihin ang "hindi" sa iyong anak sa kasong ito. Ang magulang na hukom ay mananatiling ganap na kalmado kapag inihayag ang kanyang desisyon. Magsasalita siya na para bang ang kanyang mga salita ay nagkakahalaga ng kanilang timbang sa ginto, pipiliin niya ang mga expression at hindi sasabihin nang labis.

Huwag kalimutan na ikaw ang hukom sa pamilya at ang iyong mga salita ay ang iyong kapangyarihan.

At sa susunod na subukan ng bata na isulat ka bilang akusado, maaari mo siyang sagutin: “Sinabi ko na sa iyo ang tungkol sa aking desisyon. Ang desisyon ko ay "Hindi". Ang mga karagdagang pagtatangka ng bata na baguhin ang iyong desisyon ay maaaring balewalain, o bilang tugon sa kanila, sa mahinahong boses, ulitin ang mga simpleng salitang ito hanggang sa ang bata ay handa nang tanggapin.

18. Kausapin ang iyong anak nang mahinahon

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Kaugnay nito, naalala ko ang matandang kasabihan: «Ang mabait na salita ay kaaya-aya din para sa isang pusa.» Ang mga bata ay madalas na malikot, na maaaring magdulot ng maraming problema, kaya ang mga magulang ay dapat laging may handa na "mabait na salita". Pinapayuhan ko kayong makipag-usap sa inyong anak nang mahinahon at iwasan ang mga pananakot na tala. Ibig sabihin, kung galit na galit ka, subukan mo munang kumalma kahit kaunti.

Bagama't palaging pinakamainam na tumugon kaagad sa maling pag-uugali, sa kasong ito, iminumungkahi kong gumawa ng pagbubukod. Kailangan mong magpahinga. Kapag nakikipag-usap sa isang bata, maging pare-pareho, at sa anumang kaso ay hindi dapat tumunog ang isang pagbabanta sa iyong boses.

Magsalita nang dahan-dahan, tinitimbang ang bawat salita. Ang pagpuna ay maaaring makasakit sa isang bata, magalit at magprotesta, gawin siyang depensiba. Ang pakikipag-usap sa iyong anak sa isang mahinahon na tono, mapapanalo mo siya, makuha ang kanyang tiwala, kahandaang makinig sa iyo at pumunta sa iyo.

Ano ang tamang paraan upang pag-usapan ang pag-uugali ng isang bata? Ang pinakamahalagang tip: kausapin ang iyong anak sa paraang gusto mong kausapin. Huwag sumigaw kahit kailan (lagi na lang nakakairita at nakakatakot sa mga bata ang pagsigaw). Huwag kailanman hiyain o tawagin ang iyong anak. Subukan din na simulan ang lahat ng mga pangungusap hindi sa «ikaw», ngunit sa «Ako». Halimbawa, sa halip na «Gumawa ka ng totoong kulungan ng baboy sa kwarto!» o “Napakasama mo, hindi mo masasaktan ang iyong kapatid,” subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, “Talagang nabalisa ako kaninang umaga nang pumasok ako sa iyong silid. Sa tingin ko dapat nating subukang lahat na panatilihin ang kaayusan. Gusto kong pumili ka ng isang araw sa isang linggo upang linisin ang iyong silid» o «Sa tingin ko ay sinasaktan mo ang iyong kapatid. Mangyaring huwag siyang patulan."

Kung mapapansin mo, sa pamamagitan ng pagsasabi ng «Ako …», iginuhit mo ang atensyon ng bata sa kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kanyang pag-uugali. Sa mga sitwasyong tulad ng mga kasasabi pa lang namin, subukang ipaalam sa iyong anak na naiinis ka sa kanyang pag-uugali.

19. Matutong makinig

edad

  • mga batang wala pang 2 taong gulang
  • mula 2 sa 5
  • mula 6 sa 12

Kung sapat na ang iyong anak para pag-usapan ang kanyang maling pag-uugali, subukang makinig. Subukan mong intindihin ang nararamdaman niya. Minsan medyo mahirap. Pagkatapos ng lahat, para dito kailangan mong isantabi ang lahat ng mga gawain at ibigay ang lahat ng iyong pansin sa bata. Umupo sa tabi ng iyong anak upang ikaw ay nasa parehong antas sa kanya. Tumingin sa kanyang mga mata. Huwag gambalain ang bata habang siya ay nagsasalita. Bigyan siya ng pagkakataong magsalita, upang sabihin sa iyo ang tungkol sa kanyang nararamdaman. Maaari mo silang aprubahan o hindi, ngunit tandaan na ang bata ay may karapatan na makita ang lahat sa paraang gusto niya. Wala kang reklamo tungkol sa damdamin. Ang pag-uugali lamang ang maaaring mali — iyon ay, ang paraan ng pagpapahayag ng mga damdamin ng bata. Halimbawa, kung ang iyong supling ay galit sa kanyang kaibigan, ito ay normal, ngunit ang pagdura sa mukha ng isang kaibigan ay hindi normal.

Ang pag-aaral na makinig ay hindi madali. Maaari akong mag-alok ng maikling listahan ng kung ano ang dapat bigyang-pansin ng mga magulang:

  • Ituon ang lahat ng iyong atensyon sa bata.
  • Makipag-eye contact sa iyong anak at, kung maaari, umupo upang ikaw ay nasa parehong antas sa kanya.
  • Ipakita sa iyong anak na nakikinig ka. Halimbawa, tumugon sa kanyang mga salita: "a", "I see", "wow", "wow", "yeah", "go on".
  • Ipakita na ibinabahagi mo ang damdamin ng bata at naiintindihan mo siya. Halimbawa:

Bata (galit): "Isang lalaki sa paaralan ang kumuha ng bola ko ngayon!"

Magulang (pag-unawa): "Malamang galit ka!"

  • Ulitin ang sinabi ng bata, na parang nagmumuni-muni sa kanyang mga salita. Halimbawa:

Bata: "Hindi ko gusto ang guro, hindi ko gusto ang paraan ng pakikipag-usap niya sa akin."

Magulang (nag-iisip): "Kaya hindi mo talaga gusto ang paraan ng pakikipag-usap sa iyo ng iyong guro."

Sa pamamagitan ng pag-uulit pagkatapos ng bata, ipinaalam mo sa kanya na siya ay pinakikinggan, naiintindihan at sumasang-ayon sa kanya. Kaya, ang pag-uusap ay nagiging mas bukas, ang bata ay nagsisimulang maging mas tiwala at nakakarelaks at mas handang ibahagi ang kanyang mga saloobin at damdamin.

Pakikinig nang mabuti sa iyong anak, subukang unawain kung may mas seryoso sa likod ng kanyang maling pag-uugali. Kadalasan, ang mga pagkilos ng pagsuway—mga away sa paaralan, droga, o kalupitan sa hayop—ay mga pagpapakita lamang ng malalim na mga problema. Ang mga bata na patuloy na nagkakaroon ng ilang uri ng problema at maling pag-uugali, sa katunayan, sila ay labis na nag-aalala sa loob at nangangailangan ng espesyal na atensyon. Sa ganitong mga kaso, naniniwala ako na kinakailangan na humingi ng propesyonal na tulong.

20. Kailangan mong magbanta nang may kasanayan

edad

  • mga bata mula 2 hanggang 5
  • mula 6 sa 12

Ang pagbabanta ay isang paliwanag sa bata kung ano ang hahantong sa kanyang hindi pagpayag na sundin. Maaaring mahirap para sa isang bata na maunawaan at tanggapin ito. Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong anak na kung hindi siya dumiretso sa bahay pagkatapos ng klase ngayon, hindi siya pupunta sa parke sa Sabado.

Ang ganitong babala ay dapat lamang ibigay kung ito ay totoo at patas, at kung talagang balak mong tuparin ang pangako. Minsan ay narinig ko ang isang ama na nagbanta na papasukin ang kanyang anak sa isang boarding school kapag hindi siya sumunod. Hindi lang basta-basta tinakot niya ang bata, walang basehan ang pananakot niya, dahil sa totoo lang ay hindi pa rin niya intensyon na gumawa ng ganitong matinding hakbang.

Sa paglipas ng panahon, nauunawaan ng mga bata na walang tunay na kahihinatnan ang sumusunod sa mga banta ng kanilang mga magulang, at bilang resulta, kailangang simulan ng nanay at tatay ang kanilang gawaing pang-edukasyon mula sa simula. Kaya, tulad ng sinasabi nila, mag-isip ng sampung beses…. At kung magpasya kang banta ng parusa ang isang bata, tiyaking naiintindihan at patas ang parusang ito, at maging handa na tuparin ang iyong salita.

21. Gumawa ng kasunduan

edad

  • mga bata mula 6 hanggang 12

Napansin mo na ba na ang pagsusulat ay mas madaling matandaan? Ipinapaliwanag nito ang pagiging epektibo ng mga kasunduan sa pag-uugali. Mas maaalala ng bata ang mga tuntunin ng pag-uugali na nakasulat sa papel. Dahil sa kanilang pagiging epektibo at pagiging simple, ang mga naturang kasunduan ay kadalasang ginagamit ng mga doktor, magulang, at guro. Ang kumbensyon ng pag-uugali ay ang mga sumusunod.

Una, isulat nang napakalinaw at malinaw kung ano ang dapat gawin ng bata at kung ano ang hindi niya pinapayagang gawin. (Pinakamainam na isaalang-alang ang isang tuntunin sa naturang kasunduan.) Halimbawa:

Matutulog si John tuwing alas otso y medya ng gabi.

Pangalawa, ilarawan ang isang paraan para sa pagpapatunay na ang mga tuntunin ng kasunduan ay natutugunan. Isipin kung sino ang susubaybay sa pagpapatupad ng panuntunang ito, gaano kadalas isasagawa ang naturang tseke? Halimbawa:

Papasok sina Nanay at Tatay sa silid ni John gabi-gabi sa mga alas otso y medya para tingnan kung nagpalit na si John ng kanyang pajama, natulog at pinatay ang mga ilaw.

Pangatlo, ipahiwatig kung anong parusa ang nagbabanta sa bata sa kaso ng paglabag sa panuntunan.

Kung si John ay hindi nakahiga sa kama at patay ang ilaw sa alas otso y medya ng gabi, hindi siya papayagang maglaro sa bakuran kinabukasan. (Sa oras ng paaralan, kailangan niyang dumiretso sa bahay pagkatapos ng paaralan.)

Ikaapat, ialok ang iyong anak ng gantimpala para sa mabuting pag-uugali. Ang sugnay na ito sa kasunduan sa pag-uugali ay opsyonal, ngunit lubos ko pa ring inirerekomenda na isama ito.

(Opsyonal na item) Kung matupad ni John ang mga tuntunin ng kasunduan, isang beses sa isang linggo ay makakapag-imbita siya ng isang kaibigan na bumisita.

Bilang gantimpala, palaging pumili ng isang bagay na mahalaga para sa bata, ito ay magpapasigla sa kanya na sundin ang mga itinatag na alituntunin.

Pagkatapos ay magkasundo kung kailan magkakabisa ang kasunduan. Ngayon? Simula sa susunod na linggo? Isulat ang napiling petsa sa kasunduan. Suriin muli ang lahat ng mga punto ng kasunduan, siguraduhing malinaw ang mga ito sa bata, at, sa wakas, ikaw at ang bata ay naglagay ng iyong mga lagda.

May dalawa pang bagay na dapat tandaan. Una, ang mga tuntunin ng kasunduan ay dapat malaman ng iba pang pamilya na kasangkot sa pagpapalaki sa anak (asawa, asawa, lola). Pangalawa, kung gusto mong gumawa ng mga pagbabago sa kasunduan, sabihin sa bata ang tungkol dito, sumulat ng bagong text at muling lagdaan ito.

Ang pagiging epektibo ng naturang kasunduan ay nakasalalay sa katotohanan na pinipilit ka nitong mag-isip sa pamamagitan ng isang diskarte para sa paglutas ng problema. Sa kaso ng pagsuway, magkakaroon ka ng isang handa, paunang dinisenyo na pamamaraan ng mga aksyon.

Mag-iwan ng Sagot