Nilalaman
Kapag hindi tayo nasisiyahan sa pag-uugali ng isang tao, ang unang bagay na gusto nating gawin ay ibagsak ang lahat ng ating galit sa "nagkasala". Nagsisimula kaming akusahan ang isa pa sa lahat ng mga kasalanan, at ang iskandalo ay pumasok sa isang bagong pag-ikot. Sinasabi ng mga psychologist na ang tinatawag na "I-message" ay makakatulong sa amin na maipahayag nang tama ang aming pananaw at hindi masaktan ang kausap sa gayong mga pagtatalo. Ano ito?
"Muli nakalimutan mo ang tungkol sa iyong pangako", "Palagi kang huli", "Ikaw ay isang egoist, palagi mong ginagawa ang gusto mo" - kailangan naming hindi lamang sabihin ang mga naturang parirala sa aming sarili, ngunit marinig din ang mga ito na tinutugunan sa amin.
Kapag ang isang bagay ay hindi naaayon sa aming plano, at ang ibang tao ay hindi kumilos sa paraang gusto namin, tila sa amin na sa pamamagitan ng pagsisi at pagturo ng mga pagkukulang, tatawagin namin siya sa konsensya at agad niyang itatama ang kanyang sarili. Ngunit hindi ito gumagana.
Kung gagamit tayo ng «You-messages» — inilipat namin ang responsibilidad para sa aming mga emosyon sa kausap — natural na nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Malakas ang pakiramdam niya na inaatake siya.
Maaari mong ipakita sa kausap na inaako mo ang iyong mga damdamin.
Bilang isang resulta, siya mismo ay nagpapatuloy sa pag-atake, at nagsimula ang isang pag-aaway, na maaaring maging isang salungatan, at posibleng maging isang pahinga sa mga relasyon. Gayunpaman, maiiwasan ang ganitong mga kahihinatnan kung lilipat tayo mula sa diskarte sa komunikasyon na ito sa "I-message".
Sa tulong ng diskarteng ito, maaari mong ipakita sa interlocutor na inaako mo ang responsibilidad para sa iyong mga damdamin, at hindi rin siya mismo ang sanhi ng iyong pag-aalala, ngunit ilan lamang sa kanyang mga aksyon. Ang diskarte na ito ay makabuluhang pinapataas ang mga pagkakataon para sa isang nakabubuo na pag-uusap.
Ang mga I-message ay binuo ayon sa apat na panuntunan:
1. Pag-usapan ang mga damdamin
Una sa lahat, kinakailangang ipahiwatig sa kausap kung anong mga emosyon ang nararanasan natin sa ngayon, na lumalabag sa ating panloob na kapayapaan. Ang mga ito ay maaaring maging mga parirala tulad ng "Nababahala ako", "Nag-aalala ako", "Nababalisa ako", "Nag-aalala ako".
2. Pag-uulat ng mga katotohanan
Pagkatapos ay iniulat namin ang katotohanan na nakaimpluwensya sa aming kalagayan. Mahalagang maging layunin hangga't maaari at hindi husgahan ang mga aksyon ng tao. Inilalarawan lamang namin kung ano ang eksaktong humantong sa mga kahihinatnan sa anyo ng isang nahulog na mood.
Tandaan na kahit na nagsisimula sa "I-message", sa yugtong ito ay madalas tayong lumipat sa "You-message". Maaaring ganito ang hitsura: «Naiinis ako dahil hindi ka sumipot sa oras,» Nagagalit ako dahil lagi kang magulo.
Upang maiwasan ito, mas mabuting gumamit ng mga impersonal na pangungusap, hindi tiyak na panghalip at paglalahat. Halimbawa, "Nagagalit ako kapag na-late sila", "Masama ang pakiramdam ko kapag marumi ang kwarto."
3. Nagbibigay kami ng paliwanag
Pagkatapos ay kailangan nating subukang ipaliwanag kung bakit tayo nasaktan ng ganito o ganoong pagkilos. Kaya, ang aming paghahabol ay hindi magmumukhang walang batayan.
Kaya, kung siya ay huli, maaari mong sabihin: «...dahil kailangan kong tumayo mag-isa at mag-freeze» o «...dahil kaunti lang ang oras ko, at gusto kong manatili nang mas matagal sa iyo.»
4. Nagpapahayag tayo ng pagnanais
Sa konklusyon, dapat nating sabihin kung anong pag-uugali ng kalaban ang itinuturing nating mas kanais-nais. Sabihin natin: «Gusto kong mabigyan ng babala kapag ako ay huli na.» Bilang resulta, sa halip na ang pariralang "Nahuli ka na naman," nakukuha natin: "Nag-aalala ako kapag nahuhuli ang mga kaibigan ko, dahil sa tingin ko ay may nangyari sa kanila. Gusto ko sanang tawagan kung male-late na ako."
Siyempre, ang «I-message» ay maaaring hindi agad maging bahagi ng iyong buhay. Ito ay tumatagal ng oras upang baguhin mula sa isang nakagawiang diskarte ng pag-uugali sa isang bago. Gayunpaman, ito ay nagkakahalaga ng patuloy na paggamit sa pamamaraang ito sa tuwing may mga sitwasyon ng salungatan.
Sa tulong nito, maaari mong makabuluhang mapabuti ang mga relasyon sa isang kapareha, pati na rin matutunang maunawaan na ang ating mga emosyon ay responsibilidad lamang natin.
Isang ehersisyo
Alalahanin ang isang sitwasyon kung saan nagreklamo ka. Anong mga salita ang ginamit mo? Ano ang kinalabasan ng pag-uusap? Posible bang magkaroon ng pagkakaunawaan o nagkaroon ng away? Pagkatapos ay isaalang-alang kung paano mo maaaring baguhin ang You-message sa I-message sa pag-uusap na ito.
Maaaring mahirap hanapin ang tamang wika, ngunit subukang humanap ng mga parirala na magagamit mo upang maipahayag ang iyong nararamdaman nang hindi sinisisi ang iyong kapareha.
Isipin ang kausap sa harap mo, ipasok ang papel at sabihin ang nabuong «I-message» sa isang malambot, mahinahong tono. Pag-aralan ang iyong sariling damdamin. At pagkatapos ay subukang isagawa ang kasanayan sa totoong buhay.
Makikita mo na ang iyong mga pag-uusap ay lalong magtatapos sa isang nakabubuo na paraan, na hindi nag-iiwan ng pagkakataon para sa sama ng loob na makapinsala sa iyong emosyonal na estado at mga relasyon.