5 Mga Pagkakamali sa Pagiging Magulang na Maaaring Maging Tyrant ng Iyong Mga Anak

1. Ang mga tao sa paligid ng bata ay hindi nagpapakita ng kanilang tunay na nararamdaman.

Ipagpalagay na ang isang paslit ay humampas sa ulo ng isa pa gamit ang isang pala. Magiging kontra-produktibo kung tayo, mga may sapat na gulang, sa kabila ng katotohanan na tayo ay galit, ngumiti at mahinang sasabihin: "Kostenka, huwag gawin ito!"

Sa kasong ito, ang utak ng bata ay hindi naaalala nang tama kung ano ang nararamdaman ng iba kapag ang bata ay nakikipag-away o nagsasalita ng mga bastos na bagay. At para sa pagbuo ng empatiya, ang tamang pagsasaulo ng aksyon at ang reaksyon dito ay lubhang kailangan.

Ang empatiya at panlipunang pag-uugali ay hindi ibinibigay sa atin mula sa kapanganakan: ang isang maliit na bata ay dapat munang matandaan kung anong mga damdamin ang umiiral, kung paano ito ipinahayag sa mga kilos at ekspresyon ng mukha, kung paano sapat na tumugon ang mga tao sa kanila. Samakatuwid, kapag ang isang alon ng damdamin ay tumaas sa atin, mahalagang ipahayag ang mga ito nang natural hangga't maaari.

Ang kumpletong «pagkasira» ng mga magulang, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi isang natural na reaksyon. Sa aking palagay, ang salitang ito ay labis na ginagamit ng mga nasa hustong gulang na nagbibigay-katwiran sa kanilang hindi mapigilang galit: «Ngunit ako ay natural lamang…» Hindi. Ang aming mga damdamin ay nakasalalay sa aming lugar ng pananagutan. Ang pagtanggi sa responsibilidad na ito at paglilipat nito sa bata ay hindi isang may sapat na gulang.

2. Ginagawa ng mga magulang ang lahat upang matiyak na ang kanilang mga anak ay hindi kailangang magtiis ng pagkabigo.

Ang mga bata ay dapat matutong magtiis sa mga kabiguan, malampasan ang mga ito upang makalabas sa iba't ibang sitwasyon sa buhay na mas malakas. Kung sa feedback ng mga taong nakakabit ang bata, nakakatanggap siya ng senyales na naniniwala sila sa kanya, lumalaki ang kanyang tiwala sa sarili. Kasabay nito, ang pag-uugali ng mga matatanda ay mas mahalaga kaysa sa kanilang mga salita. Mahalagang i-broadcast ang iyong tunay na nararamdaman.

Kinakailangang pahintulutan ang mga bata na dumanas ng maliliit na kabiguan mula pa sa simula. Hindi na kailangang alisin ang lahat ng mga hadlang nang walang pagbubukod mula sa landas ng bata: ito ay ang pagkabigo na ang isang bagay ay hindi pa gumagana ang nag-trigger ng panloob na pagganyak na lumago kaysa sa sarili.

Kung patuloy itong pinipigilan ng mga magulang, kung gayon ang mga bata ay lumaki sa mga may sapat na gulang na hindi umangkop sa buhay, nag-crash sa pinakamaliit na pagkabigo o kahit na hindi nangangahas na magsimula ng isang bagay dahil sa takot na hindi makayanan.

3. Sa halip na tunay na kaaliwan, ang mga magulang ay nakakagambala sa bata.

Kung may mali at bilang isang aliw, ang mga magulang ay nagbibigay sa bata ng isang regalo, nakakagambala sa kanya, ang utak ay hindi natututo ng katatagan, ngunit nasanay na umasa sa pagpapalit: pagkain, inumin, pamimili, video game.

May pagkakaiba sa pagitan ng umaaliw na may pakikilahok at umaaliw na may kaguluhan. Sa tunay na kaaliwan, gumagaan ang pakiramdam ng isang tao, gumaan ang pakiramdam.

Ang huwad na aliw ay mabilis na nawawala, kaya kailangan niya ng higit at higit pa. Siyempre, paminsan-minsan, ang mga magulang ay maaaring "punan ang puwang" sa ganitong paraan, ngunit mas mahusay na yakapin ang bata at maranasan ang kanyang sakit sa kanya.

4. Ang mga magulang ay kumikilos nang hindi mahuhulaan

Sa kindergarten, nagkaroon ako ng matalik na kaibigan, si Anya. Mahal na mahal ko siya. Gayunpaman, ang kanyang mga magulang ay ganap na hindi mahuhulaan: kung minsan ay binomba nila kami ng mga matamis, at pagkatapos - tulad ng isang bolt mula sa asul - nagsimula silang magalit at itinapon ako sa kalye.

Hindi ko alam kung ano ang ginawa naming mali. Isang maling salita, maling tingin, at oras na para tumakas. Madalas mangyari na si Anya ang nagbukas ng pinto para sa akin habang umiiyak at umiling kung gusto ko siyang paglaruan.

Ang mga tao ay may pangunahing pangangailangan para sa istraktura at kaayusan sa kanilang buhay. Kung sa loob ng mahabang panahon ay hindi nila mahulaan kung ano ang mangyayari sa kanilang araw, nagsisimula silang makaranas ng stress at magkasakit.

Una sa lahat, naaangkop ito sa pag-uugali ng mga magulang: dapat itong magkaroon ng ilang uri ng istraktura na nauunawaan para sa bata, upang malaman niya kung ano ang idinidikta nito at maaaring magabayan nito. Nakakatulong ito sa kanya na magkaroon ng tiwala sa kanyang pag-uugali.

Maraming mga mag-aaral sa aking paaralan na binansagan ng lipunan na "may mga problema sa pag-uugali". Alam ko na marami sa kanila ang may parehong hindi mahuhulaan na mga magulang. Kung walang pare-parehong mga sitwasyon at malinaw na mga alituntunin, hindi matututunan ng bata ang mga patakaran ng "normal" na magkakasamang buhay. Sa kabaligtaran, siya ay magiging reaksyon nang hindi mahuhulaan.

5. Binabalewala lang ng mga magulang ang "hindi" ng kanilang mga anak

Parami nang parami ang mga tao ang natututo ng simpleng "no means no" na katotohanan tungkol sa mga pang-adultong sekswal na relasyon. Ngunit sa ilang kadahilanan, nag-broadcast kami ng kabaligtaran sa mga bata. Ano ang natututuhan ng isang bata kapag sinabi niyang hindi at kailangan pang gawin ang sinasabi ng kanyang mga magulang?

Dahil ang mas malakas ay palaging nagpapasya kung ang ibig sabihin ng "hindi" ay "hindi". Ang parirala ng mga magulang "Nais ko sa iyo lamang ang pinakamahusay!" ay talagang hindi ganoon kalayo sa mensahe ng rapist: “Pero gusto mo rin!”

Minsan, noong maliliit pa ang aking mga anak na babae, nagsipilyo ako ng ngipin ng isa sa kanila nang labag sa kanyang kalooban. Talagang kumbinsido ako na ito ay kinakailangan, ito ay para lamang sa kanyang kabutihan. Gayunpaman, lumaban siya na para bang ito ay tungkol sa kanyang buhay. Napasigaw siya at lumaban, kailangan kong hawakan siya ng buong lakas.

Isa itong tunay na karahasan. Nang napagtanto ko ito, binitawan ko siya at ipinangako sa sarili ko na hinding hindi na siya muling tratuhin ng ganoon. Paano niya malalaman na ang kanyang "hindi" ay nagkakahalaga ng isang bagay, kung kahit na ang pinakamalapit, minamahal na tao sa mundo ay hindi tinatanggap ito?

Siyempre, may mga sitwasyon kung saan tayo, mga magulang, ay dapat ding lumampas sa "hindi" ng ating mga anak. Kapag ang isang dalawang taong gulang na bata ay itinapon ang kanyang sarili sa aspalto sa gitna ng kalye dahil ayaw niyang lumayo pa, walang tanong: para sa mga kadahilanang pangkaligtasan, dapat siyang kunin at dalhin ng mga magulang.

Ang mga magulang ay dapat at may karapatan na gamitin ang "kapangyarihang proteksiyon" na may kaugnayan sa kanilang mga anak. Ngunit gaano kadalas nangyayari ang mga sitwasyong ito, at gaano kadalas natin binabalewala ang "hindi" ng ating mga anak dahil lang sa kaginhawahan o kakulangan ng oras?

Tungkol sa may-akda: Si Katya Zayde ay isang espesyal na guro sa paaralan