6 Mga Palatandaan ng Isang Malusog na Relasyon sa Pag-ibig

"Ang pag-ibig ay kinakailangang nagdadala ng pagdurusa", "ang pag-ibig ay masama", "ang mga pag-iibigan ay karaniwang nagtatapos sa masama", "ang pag-ibig ay nabubuhay sa loob ng tatlong taon" ... Ang ating kultura ay puno ng mga ideya na nag-uugnay ng pag-ibig sa pagdurusa, at kaligayahan sa impermanence.

Ngayon, gayunpaman, ang mga psychologist ay hindi nagmamadaling sumang-ayon dito. Sa halip, sinusubukan nilang malaman kung ano ang dapat na isang kuwento ng pag-ibig, upang hindi tayo sirain, ngunit, sa kabaligtaran, ay nagdudulot ng kagalakan at kasiyahan.

Karamihan sa mga eksperto ay sumasang-ayon na ang pundasyon ng isang malusog na relasyon ay emosyonal at pisikal na seguridad, tiwala, init, at suporta sa isa't isa. Pinalawak namin ang listahang ito sa anim na puntos, na kung saan ay nagkomento sa pamamagitan ng sikologo ng pamilya at emosyonal na nakatutok na therapist ng mag-asawa na si Rimma Maksimova.

Sa pamamagitan ng pagsubok sa mga paglalarawang ito sa iyong sitwasyon, mauunawaan mo kung paano nababagay sa iyo ang kasalukuyang relasyon, at magpapasya kung saang direksyon magpapatuloy.

1. Pakiramdam mo ay ligtas ka

Iginagalang ng kapareha ang iyong pisikal na integridad. Ang isang pakiramdam ng seguridad ay ang pundasyon ng isang malusog na attachment. Sa kumpanya ng isang kasosyo, maaari mong itapon ang maskara nang buong tiwala at ipakita ang iyong kahinaan. Pakiramdam mo ay hindi ka minamanipula, hindi ka pinagbantaan, sa kabaligtaran, ikaw ay iginagalang.

Kapag nagkita ka pagkatapos ng paghihiwalay, ang iyong pangunahing pakiramdam ay kagalakan. At sa pangkalahatan, kabilang sa mga damdaming nagbibigay kulay sa iyong buhay nang magkasama, mayroong higit na kagalakan at kasiyahan, kahit na mayroon ding galit, takot, pagkabigo. Ngunit maaari mong ibahagi ang mga damdaming ito sa iyong kapareha at hindi ka nila itutulak palayo. Sama-sama, mauunawaan mo kung saan nagmumula ang mga damdaming ito at pagalingin ang mga sugat mula sa kanila.

Kung hindi

Marahil ang iyong relasyon ay maaaring tawaging pathological: ito ay nakakapinsala sa iyo, ngunit hindi mo ito mapipigilan. Ang intensity ng mga emosyon ay madalas na nagpapahiwatig ng masyadong malapit na koneksyon at tinatakpan ang hindi pagkakasundo sa isang relasyon na maling itinuturing na "masigasig."

Tips

Alamin na ang isang relasyon na hindi nagbibigay ng pakiramdam ng seguridad ay hindi magbibigay nito sa hinaharap. Subukang tukuyin ang side benefit na hatid nila sa iyo. Halimbawa, ang ningning ng mga damdamin at mga sekswal na karanasan ay lumulunod sa pakiramdam ng kawalan ng laman. Subukang makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa mga bagay na hindi sigurado tungkol sa iyo. Kung hindi ka niya narinig, huwag mag-atubiling humingi ng tulong sa isang propesyonal upang makita kung ang iyong relasyon ay may hinaharap.

2. Hindi ka natatakot na hindi sumang-ayon

Maaari kang tumutol sa iyong kapareha, magpahayag ng ibang pananaw. Hindi mo nararamdaman na kailangan mong kontrolin ang iyong sarili, na kailangan mong timbangin ang bawat salita upang hindi makakuha ng galit, pagsalakay o pagpapawalang halaga bilang tugon. Naniniwala ka na maaari kang makipag-ayos at lahat ay tatanggapin at maririnig. Alam mo na ang malapit at mainit na relasyon ay nangangailangan ng kapwa pagsisikap at pagiging bukas, at ito ay hindi isang nakapirming istraktura, ngunit isang sistema na nangangailangan ng patuloy na pagpapakain.

Kung hindi

Marahil mayroon kang isang nangingibabaw na kasosyo. Hindi siya sapat na tiwala sa kanyang sarili, sinusubukan niyang itaas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili sa iyong gastos at samakatuwid ay hindi pinahihintulutan ang anumang mga kontradiksyon. O ang iyong paraan ng pagpapahayag ng hindi pagkakasundo ay nakakasakit sa kanya, nagiging depensiba siya, at sa tingin mo ay hindi ka malayang makapagsalita tungkol sa anumang bagay.

Tips

Bago mo akusahan ang iyong kapareha ng paniniil, gumawa ng ilang introspection. Paano mo ipinapahayag ang hindi pagkakasundo? Nagagawa mo bang makipag-usap tungkol sa mga damdamin, o ginagawa mo rin ba, na nagtatanggol sa iyong sarili mula sa mga damdamin, inaatake ang iyong kapareha? Makipag-usap sa kanya tungkol sa kung paano mo kailangang masabi ang iyong isip upang mapanatili ang relasyon. Marahil ito ay hindi sapat upang ipagtanggol ang kanilang mga hangganan. Pagkatapos ay kailangan mong ipaglaban ang iyong sarili at ang iyong relasyon.

3. Hindi ka limitado sa karaniwang tungkulin.

Maaari mong ipakita ang bawat aspeto ng iyong pagkatao nang hindi nakompromiso ang iyong pagmamahal. Ang kakayahang umangkop na ito ay nagsasalita ng isang malusog na relasyon. Hindi ka nakakulong sa isang solong tungkulin at huwag lagyan ng label ang iyong kapareha, alam kung gaano mapanganib ang ilusyon na natutunan mo ang iba sa puso. Malaya kang baguhin ang iyong panlasa, opinyon, gawi, at binibigyan mo ang iba ng parehong kalayaan. Maaari kayong magbago nang magkasama, patuloy na muling natutuklasan ang isa't isa.

Kung hindi

Sa pamamagitan ng pagkulong sa ating sarili sa isang tungkulin, nawawalan tayo ng access sa kayamanan ng ating pagkatao at nagpapabagal sa pag-unlad ng mga relasyon. Tantyahin kung gaano karaming problema ang ibinibigay sa iyo ng "life under the label". Isipin ang mga label na inilagay mo sa iyong kapareha. Ang mga larong ito ay madalas na nilalaro nang magkasama.

Tips

Kung ikaw ay humihinga, tanungin ang iyong sarili kung ano ang komportable at hindi komportable para sa iyo sa sitwasyong ito. Pag-isipan kung anong mga bonus ang natatanggap ng iyong kapareha mula sa sitwasyon, gaano katagal ang nakalipas at kung anong dahilan ang label na nananatili sa iyo. Bakit hindi bigyang-diin nang may katatawanan kung ano ang «wala sa kahon» sa iyong pag-uugali?

Subukang kausapin ang iyong kapareha: ano ang nararamdaman niya kapag ginawa mo ito? Subukang pakinggan siya at ibahagi ang iyong mga karanasan kapag hindi ka niya pinapayagang umalis sa iyong karaniwang tungkulin. May karapatan kang payagan ang iyong sarili ng mga bagong bagay, magbago at kumilos alinsunod sa iyong mga hangarin at pangangailangan.

4. Pinapakinggan at sinusuportahan ka

Kapag ipinahayag mo ang iyong opinyon o damdamin, nararamdaman mo na kasama mo ang kapareha, na nakikinig siya sa iyo at sinusubukang unawain. Ang iyong mga damdamin at karanasan ay mahalaga sa kanya. Maaari kang humingi at tumanggap ng atensyon at suporta. Hindi mo kailangang magmakaawa para dito, ang kasosyo ay tumutugon sa iyong mga kahilingan, tulad ng ginagawa mo sa kanya.

Ang saloobing ito ay tinatawag na "pag-unawa sa puso." Kahit na ang kapareha ay hindi palaging naiintindihan kung ano ang nakakainis sa iyo, siya ay nababagabag na ikaw ay nagagalit, at ito ay mahalaga para sa kanya na ibahagi mo ito sa kanya. Ang iyong mga personal na problema ay hindi nananatili lamang sa iyo, ngunit nagiging karaniwan.

Kung hindi

Marahil ang lahat ay magiging maayos sa iyong relasyon lamang kapag ang "panahon sa bahay" ay maganda. Para sa ilan, ito ay mabuti: hindi nila alam kung paano magbigay ng suporta, natatakot silang magkamali at madama ang galit ng isang kapareha, o sila mismo ay nalulula sa mga damdamin at sinusubukang lumangoy sa kanilang sarili. Ngunit kung ang isa sa mga kasosyo ay hindi nagbibigay ng atensyon at suporta sa isa pa, hindi maiiwasang magdulot ito ng sakit sa puso. Ang pangalawang kasosyo ay nararamdaman na hindi mahalaga at hindi kailangan.

Tips

Upang magsimula, malinaw na ipahayag ang iyong mga pangangailangan, nang hindi inaasahan na hulaan sila ng iyong kapareha. Sa palagay namin ay mababasa ng magkasintahan ang aming mga iniisip, ngunit ito ay isang gawa-gawa. Huwag mag-atubiling sabihin na ang suporta sa isa't isa at atensyon para sa iyo ay ang batayan ng isang relasyon. Maaari mo ring ipaliwanag kung anong uri ng suporta ang kailangan mo: simpleng pakikinig, paghihikayat, paghahanap ng solusyon, o iba pa.

Kung sa puntong ito ang iyong partner ay hindi ganap na matugunan ang iyong pangangailangan, maghanap sa ibang lugar para sa suporta (pamilya, mga kaibigan). Pagkatapos ay siguraduhing bumalik sa pag-uusap tungkol sa kahalagahan ng naturang tulong para sa iyo.

5. Ikaw ay nagsasarili

Maaari kang makipag-usap sa mga kaibigan at pamilya, magplano ng mga bagay, matugunan ang iyong mga pangangailangan nang mag-isa. Ang iyong kapareha ay hindi naging iyong magulang o saklay. Alam mo na habang lumalaki ang pagkagumon, ang takot sa pagkawala ng mga relasyon ay tumataas, at pagkatapos ay ang pangangailangan para sa mga ito ay nangunguna sa pagnanais. Gayunpaman, ang kalayaan ay walang ganap na halaga: ang bawat isa sa isang mag-asawa ay independyente upang mas pahalagahan ang pagiging malapit. Ang mag-asawa ay dapat makahanap ng balanse na nababagay sa lahat.

Kung hindi

Marahil ang iyong pagkagumon ay isang pansamantalang kababalaghan, o hindi mo ito nalalaman. Marahil ay pinili mo siya dahil sa kaginhawahan o dahil sa takot na mag-isa. Ito rin ay maaaring resulta ng isang relasyon kung saan ikaw ay pinipigilan upang mas madaling mapasuko ka. Kailangan mong suriin ang mga pakinabang at disadvantages ng iyong posisyon.

Tips

Mahusay na sukatin ang lahat ng mga panganib na inilalantad sa iyo ng pagkagumon. Hindi mahalaga kung ito ay isang materyal na pagkagumon, pinansyal o emosyonal. Sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng mga tanong na: "Ano ang ipinagkakait sa akin ng pagkagumon na ito?", "Paano ako mabubuhay nang mag-isa?", "Bakit hindi ko makausap ang aking kapareha tungkol dito?", Maaari kang magpatuloy upang baguhin ang relasyon kung kinakailangan.

6. Ikaw ay bumuo

Ang iyong relasyon ay ang puwersa na nagtutulak sa iyo pasulong. Pinapayagan ka nilang bumuo at tuklasin muli ang iyong sarili. Ang malusog na emosyonal na attachment ay pagtutulungan at likas na nakapagpapagaling, dahil ito ay nagpapahintulot sa iyo na putulin ang cycle ng paulit-ulit na masasakit na karanasan at pagalingin ang ilan sa mga nakaraang sugat. Pakiramdam mo ay pinahahalagahan at tinatanggap ka nang hindi sinusubukang i-remake.

Kung hindi

Maaaring naipit ka sa isang negatibong siklo ng relasyon o nagdurusa sa takot na mawala ang iyong halaga sa isang taong mahal mo. Sa anumang kaso, ang pamimilit, takot at pagdurusa ay nagnanakaw sa iyo ng kasiyahan at pagkakataon na maging iyong sarili nang mahinahon at malaya.

Tips

Sa sandaling magsimula kang hindi maganda ang pakiramdam sa isang relasyon—halimbawa, madalas na nagagalit o nalulungkot, nawawalan ng galit, nagiging defensive, o naiinis—kailangan mong tanungin ang iyong sarili tungkol sa mga damdaming nagpaparamdam sa iyo na agresibo o walang magawa at tungkol sa ang katangian ng iyong kalakip. Ang pananaliksik na ito ay kadalasang mas madaling gawin sa tulong ng isang propesyonal.

Mahalagang tandaan dito na walang hindi maiiwasan sa pag-ibig: sumasang-ayon tayo sa kung ano ang nangyayari sa atin mismo, sinasadya man o hindi.