Nilalaman
Mga kaibigan, nais kong ipagtapat ang aking pagmamahal sa sikolohiya. Ang sikolohiya ang aking buhay, ito ang aking tagapagturo, ito ang aking ama at ina, ang aking gabay at isang malaking, mabuting kaibigan — mahal kita! Ako ay nagpapasalamat mula sa kaibuturan ng aking puso sa lahat ng mga tao sa larangang ito na gumawa ng isang malusog na kontribusyon sa agham na ito. Salamat at kudos!
Ang nag-udyok sa akin sa pagkilalang ito, namangha ako sa aking mga resulta sa iba't ibang larangan, na nakamit sa tulong ng sikolohiya sa loob lamang ng tatlong buwan ng aking pag-aaral sa Unibersidad. Hindi ko maisip (bagama't may plano!) kung ano ang mangyayari sa loob ng ilang taon kung sabay kaming kumilos. Ito ay pantasiya at mga himala.
Ibinabahagi ko ang aking mga tagumpay sa mga personal na relasyon sa aking mga magulang. Ang pagbabago ay tulad na ako mismo ay namangha ... ang lugar na ito ay tila sa akin ang pinakamahirap at mahirap, hindi magagalaw, dahil naisip ko na ang kaunti ay nakasalalay sa akin. Kaya, ang aking bagong kuwento ng pagbuo ng mga relasyon sa aking ina at biyenan.
Mama
Napakabuting tao ng aking ina, marami siyang positibong katangian, walang kasakiman sa kanya, ibibigay niya ang huli sa kanyang minamahal, at marami pang magagandang katangian. Ngunit mayroon ding mga negatibo, tulad ng demonstrative na pag-uugali (lahat ng mga puwersa upang lumikha ng isang hindi kapani-paniwalang napakatalino na impresyon sa iyong sarili), patuloy na aktibong atensyon sa iyong tao, sa iyong mga pangangailangan at pagnanasa. Bilang isang patakaran, ang lahat ng ito, sa huli, ay nagreresulta sa mga agresibong anyo - kung hindi nila ito pinagsisisihan, pagkatapos ay sasabog ito. Hindi niya pinahihintulutan ang pagpuna, at ang opinyon ng ibang tao sa anumang isyu. Naniniwala lamang siya na tama ang kanyang opinyon. Hindi hilig na baguhin ang kanilang mga pananaw at pagkakamali. Una, siya ay makakatulong sa isang bagay, at pagkatapos ay tiyak na idiin niya na siya ay tumulong at sinisisi na ang iba ay hindi nagpapasalamat sa kanya bilang kapalit. Ang lahat ng oras ay nasa posisyon ng Biktima.
Ang kanyang palaging paboritong parirala ay "Walang nangangailangan sa akin!" (at «Mamamatay ako sa lalong madaling panahon»), inulit sa loob ng 15 taon, na may pamantayan ng kalusugan sa kanyang mga taon (71). Ito at ang iba pang katulad na mga ugali ay palaging humantong sa akin sa kawalang-kasiyahan at pangangati. Sa panlabas, hindi ako gaanong nagpapakita, ngunit sa loob ay laging may protesta. Ang komunikasyon ay nabawasan sa patuloy na pagsiklab ng pagsalakay, at naghiwalay kami sa masamang kalooban. Ang mga susunod na pagpupulong ay higit pa sa autopilot, at sa tuwing bumibisita ako nang walang sigla, tila isang ina at kailangan mo siyang respetuhin ... At sa aking pag-aaral sa UPP, nagsimula akong maunawaan na ako rin, ay nagtatayo ng isang Biktima sa sarili ko. Hindi ko gusto, ngunit kailangan kong pumunta ... kaya pumunta ako sa mga pagpupulong, na parang "mahirap na paggawa", naaawa sa aking sarili.
Pagkatapos ng isang buwan at kalahating pagsasanay sa UPP, sinimulan kong pag-isipang muli ang aking kalagayan sa angkop na lugar na ito, napagpasyahan ko na sapat na upang i-play ang Biktima sa aking sarili, kailangan mong maging May-akda at kunin sa iyong sariling mga kamay kung ano ang magagawa ko gawin upang mapabuti ang relasyon. Sinandatahan ko ang aking sarili ng aking mga kasanayan, na binuo ko sa Distansya sa tulong ng mga pagsasanay na "Empathic empathy", "alisin ang mga NET", "Kalmado na presensya" at "Kabuuang "Oo", at sa palagay ko, kahit anong mangyari, ngunit ako ay matatag na ipakita ang lahat ng mga kasanayang ito sa pakikipag-usap kay nanay! Wala akong makakalimutan o makaligtaan! At hindi ka maniniwala, mga kaibigan, ang pagpupulong ay naganap nang malakas! Ito ay isang kakilala sa isang bagong tao na hindi ko lubos na kilala noon. Mahigit apat na dekada ko na siyang kilala. Lumalabas na hindi lahat ay masama sa pananaw sa mundo ng aking ina at sa aming relasyon. Sinimulan kong baguhin ang aking sarili, at ang lalaki ay lumingon sa akin na may ganap na kakaibang bahagi ng kanyang sarili! Ito ay sobrang kawili-wiling panoorin at galugarin.
So, yung meeting namin ni mama
Nagkita kami as usual. Ako ay palakaibigan, nakangiti at bukas sa komunikasyon. Nagtanong siya ng ilang maasikasong tanong: “Ano ang pakiramdam mo. Anong balita? Nagsimulang magsalita si mama. Nagsimula ang usapan at naging masigla. Sa una, aktibong nakikinig lang ako sa isang pambabae na uri ng pakikinig — mula sa puso hanggang sa puso, na tumutulong na panatilihin ang thread ng isang madamdaming pag-uusap na may mga tanong tulad ng: “Ano ang naramdaman mo? Nagalit ka... Mahirap ba para sa iyo na marinig iyon? Naging attached ka sa kanya ... Paano ka nakaligtas sa ginawa niya sa iyo? Sobrang naiintindihan kita!” — lahat ng mga pananalitang ito ay nagpapahayag ng malambot na suporta, espirituwal na pag-unawa at pakikiramay. Mayroong taos-pusong interes sa aking mukha sa lahat ng oras, mas tahimik ako, tumango lamang ang aking ulo, nagpasok ng mga pagpayag na parirala. Bagaman, tungkol sa maraming bagay na sinabi niya, alam ko na ito ay isang tahasang pagmamalabis, ngunit hindi ako sumasang-ayon sa mga katotohanan, ngunit sa kanyang mga damdamin, sa kanyang pakiramdam sa kung ano ang nangyayari. Nakinig ako sa ikinuwento sa ika-isangdaang beses, na para bang ito ang unang pagkakataon.
Sinabi sa akin ng lahat ng sandali ng pagsasakripisyo ng aking ina — na ibinigay niya ang kanyang sarili sa amin, na malinaw na pagmamalabis — hindi ko pinabulaanan (tulad ng — bakit? Sino ang nagtanong?). Dati, pwede naman. Ngunit hindi lamang ako tumigil sa pagpapabulaan sa kanyang pananaw, ngunit kung ano ang mas mahalaga sa isang kumpidensyal na pag-uusap, kung minsan ay kinumpirma ko na oo, kung wala siya, hindi talaga kami magaganap bilang mga indibidwal. Ang mga parirala ay ganito ang tunog: "Talagang marami kang ginawa para sa amin at gumawa ng isang malaking kontribusyon sa aming pag-unlad, kung saan kami ay lubos na nagpapasalamat sa iyo" (I took the liberty of answering for all my relatives). Na kung saan ay taos-pusong totoo (nagpapasalamat), kahit na labis, tungkol sa nag-iisang pinakamahalagang impluwensya sa ating mga personalidad. Hindi isinasaalang-alang ni Nanay ang aming karagdagang personal na pag-unlad, noong nagsimula kaming mamuhay nang hiwalay. Ngunit napagtanto ko na hindi ito mahalaga sa aming pag-uusap, na hindi na kailangang maliitin ang kanyang tungkulin sa mga hindi pinag-isipang kritikal (tulad ng tila sa akin, na minsan ay totoong sumasalamin sa katotohanan) na mga parirala.
Pagkatapos ay sinimulan niyang alalahanin ang lahat ng kanyang "mahirap na kapalaran". Ang kapalaran ng karaniwang panahon ng Sobyet, walang partikular na trahedya at mahirap doon - ang karaniwang mga problema ng panahong iyon. Sa aking buhay may mga taong talagang napakahirap na kapalaran, mayroong isang bagay na maihahambing. Ngunit ako ay tunay na nakikiramay sa kanya, sa mga pang-araw-araw na paghihirap na kailangan niyang lagpasan, at na hindi pa alam ng aming henerasyon, sumang-ayon ako at hinikayat ang pariralang: "Kami ay ipinagmamalaki sa iyo. Ikaw ang aming super nanay! (sa aking bahagi, purihin at itaas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili). Nainspire si Nanay sa mga salita ko at ipinagpatuloy niya ang kanyang kwento. Siya sa sandaling iyon ay nasa gitna ng aking buong atensyon at pagtanggap, walang sinuman ang nakikialam sa kanya - bago nagkaroon ng mga pagtanggi sa kanyang pagmamalabis, na labis na ikinagalit niya, at ngayon ay mayroon lamang isang napaka-matulungin, maunawain at tumatanggap na tagapakinig. Nagsimulang magbukas ng mas malalim si Nanay, nagsimulang magkuwento sa kanyang mga nakatagong kuwento, na hindi ko alam. Mula sa kung saan lumitaw ang isang lalaki na may pakiramdam ng pagkakasala sa kanyang pag-uugali, na balita sa akin, dahil dito, lalo akong na-inspire na makinig at suportahan ang aking ina.
Lumalabas na talagang nakikita niya ang kanyang hindi sapat na pag-uugali (patuloy na «paglalagari») na may kaugnayan sa kanyang asawa at sa amin, ngunit itinatago niya na ikinahihiya niya ito at na mahirap para sa kanya na makayanan ang kanyang sarili. Dati, hindi ka makapagsalita sa kanya tungkol sa kanyang pag-uugali, kinuha niya ang lahat nang may pagkapoot: "Ang mga itlog ay hindi nagtuturo ng manok, atbp." Nagkaroon ng matinding agresibong defensive reaction. Agad akong kumapit dito, ngunit napakaingat. Ipinahayag niya ang kanyang iniisip na "mabuti ito, kung nakikita mo ang iyong sarili mula sa labas, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng marami, tapos ka na at isang bayani!" (suporta, inspirasyon para sa personal na pag-unlad). At sa alon na ito nagsimula siyang magbigay ng maliliit na rekomendasyon kung paano kumilos sa mga ganitong kaso.
Nagsimula siya sa payo kung paano makipag-usap at magsabi ng isang bagay sa kanyang asawa, para hindi masaktan o masaktan, para marinig siya nito. Nagbigay siya ng ilang tip sa kung paano bumuo ng mga bagong gawi, kung paano magbigay ng nakabubuo na pagpuna gamit ang formula na "plus-help-plus". Napag-usapan namin na palaging kinakailangan na pigilan ang sarili at huwag pakalat-kalat — una laging kalmado, at pagkatapos ay magbigay ng mga tagubilin, atbp. Ipinaliwanag niya na hindi niya ugali ang isang mahinahon na reaksyon at kailangan niyang matutunan ito: "Ikaw Kailangang subukan ng kaunti at magiging maayos ang lahat!". Kalmado siyang nakinig sa payo ko, walang protesta! At sinubukan ko pang sabihin ang mga ito sa sarili kong paraan, at kung ano ang gagawin sa kanila, at kung ano ang sinusubukan na - para sa akin ito ay isang pambihirang tagumpay sa kalawakan!
Lalo akong naging masigasig at itinuro ko ang lahat ng aking lakas upang suportahan at purihin siya. Kung saan siya ay tumugon sa mabait na damdamin - lambing at init. Syempre, medyo umiyak kami, well, mga babae, alam mo ... maiintindihan ako ng mga babae, mapapangiti ang mga lalaki. Sa bahagi ko, ito ay isang pagsabog ng pagmamahal para sa aking ina na hanggang ngayon ay sinusulat ko ang mga linyang ito, at ilang luha ang pumatak. Damdamin, sa isang salita … napuno ako ng magagandang damdamin — pagmamahal, lambing, kaligayahan at pangangalaga sa mga mahal sa buhay!
Sa pag-uusap, kinaladkad din ng aking ina ang kanyang karaniwang katagang "walang nangangailangan sa akin, lahat ay nasa hustong gulang na!". To which I assured her that we really needed her as a wise mentor (although there was a clear exaggeration on my part, but she really liked it, but who wouldn't like it?). Pagkatapos ay tumunog ang susunod na parirala ng tungkulin: "Mamamatay ako sa lalong madaling panahon!". Bilang tugon, narinig niya ang sumusunod na thesis mula sa akin: "Kapag namatay ka, pagkatapos ay mag-alala!". Nahihiya siya sa ganoong proposal, nanlaki ang mga mata niya. Sumagot siya: "Kung gayon bakit mag-alala?" Nang hindi ako natauhan, nagpatuloy ako: “Tama, tapos huli na, pero ngayon maaga pa. Ikaw ay puno ng lakas at lakas. Mabuhay at magsaya araw-araw, mayroon ka sa amin, kaya ingatan ang iyong sarili at huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili. Kami ay palaging masaya na tulungan ka! At lagi kaming tutulong sa iyo.»
Sa huli, kami ay nagtawanan, nagyakapan at nagtapat ng aming pagmamahal sa isa't isa. Muli kong ipinaalala na siya ang pinakamahusay na ina sa buong mundo at talagang kailangan natin siya. Kaya naghiwalay kami sa ilalim ng impresyon, sigurado ako. Pagdating sa alon na "The World is Beautiful", masaya akong umuwi. Sa tingin ko ay nasa parehong wavelength din ang aking ina noong panahong iyon, ang kanyang hitsura ay hudyat nito. Kinaumagahan, siya mismo ang tumawag sa akin, at patuloy kaming nag-uusap sa isang alon ng pag-ibig.
Konklusyon
Napagtanto at naunawaan ko ang isang mahalagang bagay. Ang isang tao ay kulang sa atensyon, pangangalaga at pagmamahal, ang kahalagahan ng kanyang pagkatao at pagkilala sa kaugnayan ng indibidwal. At higit sa lahat — isang positibong pagtatasa mula sa kapaligiran. Gusto niya ito, ngunit hindi niya alam kung paano makukuha ito sa mga tao nang tama. At hinihiling niya ito sa maling paraan, nagmamakaawa sa pamamagitan ng maraming mga paalala ng kanyang kaugnayan, nagpapataw ng kanyang mga serbisyo, payo, ngunit sa isang hindi sapat na anyo. Kung walang reaksyon mula sa mga tao, pagkatapos ay mayroong pagsalakay laban sa kanila, isang uri ng sama ng loob, ito ay hindi sinasadya na nagiging paghihiganti. Ganito ang pag-uugali ng isang tao dahil hindi siya tinuruan ng tamang komunikasyon sa mga tao sa pagkabata at sa mga sumunod na taon.
Minsan isang aksidente, dalawang beses isang pattern
Sinusulat ko ang gawaing ito pagkatapos ng 2 buwan na hindi nagkataon. Pagkatapos ng pangyayaring ito, napaisip ako ng matagal, paano nangyari sa akin? Kung tutuusin, hindi naman basta-basta nangyari, hindi ba nagkataon lang? At salamat sa ilang aksyon. Ngunit may isang pakiramdam na ang lahat ay nangyari kahit papaano nang hindi sinasadya. Bagama't naalala ko na sa isang pag-uusap kailangan mong gamitin ito: empatiya, aktibong pakikinig, at iba pa ... ngunit sa pangkalahatan, ang lahat ay kusang nangyari at sa mga damdamin, ang ulo ay nasa pangalawang lugar. Samakatuwid, ito ay mahalaga para sa akin na maghukay dito. Naisip ko sa isip ko na ang isang ganoong kaso ay maaaring isang aksidente — sa sandaling nakausap ko ang isang ganap na naiibang tao, ngunit kung mayroon nang dalawang ganoong mga kaso, ito ay maliit na, ngunit istatistika. Kaya't nagpasya akong subukan ang aking sarili sa ibang tao, at ang gayong pagkakataon ay nagpakita mismo. Ang aking biyenan ay may katulad na karakter, ang parehong pagkamagagalitin, pagiging agresibo, kawalan ng pasensya. Kasabay nito, isang babaeng nayon na may kaunting edukasyon. Totoo, ang aking relasyon sa kanya ay palaging mas mabuti kaysa sa aking ina. Ngunit para sa pulong ito ay kinakailangan upang maghanda nang mas detalyado. Sinimulan kong alalahanin at pag-aralan ang unang pag-uusap, inilabas para sa aking sarili ang ilang mga uso ng pag-uusap na maaari mong maaasahan. At inayos niya ang sarili nito para makipag-usap sa kanyang biyenan. Hindi ko ilalarawan ang pangalawang pagpupulong, ngunit ang resulta ay pareho! Isang mabait na alon at isang magandang pagtatapos. Sa wakas ay sinabi pa ng biyenan: "Mabuti ba ang pag-uugali ko?". Bagay na bagay, natulala lang ako at hindi inaasahan! Para sa akin, ito ang sagot sa tanong: nagbabago ba ang mga taong walang pinakamataas na antas ng katalinuhan, kaalaman, edukasyon, atbp.? Oo, mga kaibigan, magbago! At ang mga salarin ng pagbabagong ito ay tayo, ang mga nag-aaral ng sikolohiya at ginagamit ito sa buhay. Ang isang lalaki sa kanyang 80s ay nagsisikap na maging mas mahusay. Ito ay malinaw na dahan-dahan at unti-unti, ngunit ito ay isang katotohanan, at ito ay pag-unlad para sa kanila. Ito ay tulad ng paglipat ng isang tinutubuan bundok. Ang pangunahing bagay ay upang matulungan ang mga mahal sa buhay! At ito ay dapat gawin ng mga katutubong tao na marunong mamuhay at makipag-usap nang tama.
Binubuod ko ang aking mga aksyon:
- Matulungin na pagtutok sa kausap. Distance Exercise — «Repeat verbatim» — ay makakatulong dito, bumuo ng kakayahang ito.
- Taos-pusong empatiya, empatiya. Apela sa damdamin ng kausap. Reflection ng kanyang mga damdamin, sa pamamagitan ng kanyang sarili sa kanya pabalik. "Ano ang naramdaman mo?... ito ay kamangha-manghang, hinahangaan kita, napaka-insightful mo..."
- Palakasin ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Bigyan ang isang tao ng kumpiyansa, tiyakin sa kanya na siya ay mahusay na nagawa, isang bayani sa isang tiyak na sitwasyon, sa kung ano ang nagawa niya nang maayos sa isang tiyak na sitwasyon, o kabaligtaran, suportahan at tiyakin na ang lahat ng kanyang ginawa ay hindi masyadong masama, kailangan mong makita ang mabuti. Anyway, well done for holding on heroically.
- Pumunta sa pakikipagtulungan sa mga mahal sa buhay. Ipaliwanag na mahal ninyo ang isa't isa, ang pag-aalaga lang ay hindi tama. Magbigay ng payo kung paano mag-aalaga ng tama.
- Itaas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Tiyakin na ito ay mahalaga para sa iyo, kailangan at may-katuturan para sa iyo palagi. Na sa anumang kaso maaari kang laging umasa sa kanya. Ito rin ay nagpapataw ng mga obligasyon sa isang tao sa kanyang mga bagong hangarin para sa kanyang sariling mga pagbabago.
- Magbigay ng kumpiyansa na lagi kang nandiyan at maaasahan mo. "Laging masaya na tumulong!" at nag-aalok ng tulong sa anumang paraan.
- Ang isang maliit na katatawanan para sa mga sakripisyong parirala ng kausap, maaari mong ihanda at ilapat ang takdang-aralin kung ang mga na-hackney na pariralang sakripisyo ay kilala na.
- Paghihiwalay sa isang mabait na alon at pag-uulit, at pagkumpirma, pagsasama-sama ng mataas na pagpapahalaga sa sarili ng isang tao): "Mabuti ang ginawa mo sa amin, isang manlalaban!", "Ikaw ang pinakamahusay! Saan nila nakukuha ang mga ito?», «Kailangan ka namin!», «Lagi akong nariyan.»
Yun lang talaga. Ngayon ay mayroon na akong schema na tumutulong sa akin na makipag-usap nang produktibo at napakasaya sa mga mahal sa buhay. At masaya akong ibahagi ito sa inyo, mga kaibigan. Subukan ito sa buhay, dagdagan ito ng iyong karanasan, at magiging masaya kami sa komunikasyon at pag-ibig!