Ang pag-ibig sa sarili ang pinagmumulan ng mabuting kalooban at paggalang. Kung ang mga damdaming ito ay hindi sapat, ang relasyon ay nagiging awtoritaryan o binuo ayon sa uri ng "biktima-mang-uusig". Kung hindi ko mahal ang aking sarili, kung gayon hindi ko magagawang magmahal ng iba, dahil magsusumikap ako para sa isang bagay lamang - ang mahalin ang aking sarili.
Kakailanganin kong humingi ng «refills» o isuko ang nararamdaman ng ibang tao dahil hindi pa rin ako sapat. Sa anumang kaso, magiging mahirap para sa akin na magbigay ng isang bagay: nang hindi minamahal ang aking sarili, sa palagay ko ay hindi ako makapagbibigay ng anumang bagay na kapaki-pakinabang at kawili-wili sa iba.
Ang hindi nagmamahal sa sarili, unang gumagamit, at pagkatapos ay sinisira ang tiwala ng kapareha. Ang «tagapagbigay ng pag-ibig» ay napahiya, nagsimula siyang mag-alinlangan at kalaunan ay napapagod na patunayan ang kanyang nararamdaman. Mission impossible: hindi mo maibibigay sa iba kung ano ang kaya niyang ibigay sa kanyang sarili lamang - pag-ibig para sa kanyang sarili.
Ang taong hindi nagmamahal sa kanyang sarili ay madalas na walang kamalay-malay na nagtatanong sa damdamin ng iba: "Bakit kailangan niya ng kawalang-interes na gaya ko? Kaya mas masahol pa siya sa akin!" Ang kakulangan ng pagmamahal sa sarili ay maaari ding magkaroon ng anyo ng isang halos manic na debosyon, isang pagkahumaling sa pag-ibig. Ngunit ang gayong pagkahumaling ay nagtatakip ng isang walang kabusugan na pangangailangan na mahalin.
Kaya, sinabi sa akin ng isang babae kung paano siya nagdusa mula sa … ang patuloy na pagpapahayag ng pagmamahal ng kanyang asawa! May nakatagong psychological abuse sa kanila na nagpawalang-bisa sa lahat ng maaaring maging maganda sa kanilang relasyon. Matapos makipaghiwalay sa kanyang asawa, nawalan siya ng 20 kilo, na dati niyang nakuha, na hindi sinasadya na protektahan ang sarili mula sa kanyang nakakatakot na mga pag-amin.
Karapat-dapat akong igalang, kaya karapat-dapat akong mahalin
Ang pag-ibig ng iba ay hindi kailanman makakabawi sa ating kawalan ng pagmamahal sa ating sarili. Para bang sa ilalim ng takip ng pagmamahal ng isang tao ay maitatago mo ang iyong takot at pangamba! Kapag ang isang tao ay hindi mahal ang kanyang sarili, siya ay naghahangad ng ganap, walang pasubali na pag-ibig at nangangailangan ng kanyang kapareha na ipakita sa kanya ang higit at higit na katibayan ng kanyang mga damdamin.
Isang lalaki ang nagsabi sa akin tungkol sa kanyang kasintahan, na literal na pinahirapan siya ng damdamin, na sinusubukan ang relasyon para sa lakas. Ang babaeng ito ay tila palaging nagtatanong sa kanya, «Mahalin mo pa ba ako kahit na masama ang pakikitungo ko sa iyo kung hindi mo ako mapagkakatiwalaan?» Ang pag-ibig na hindi nangangailangan ng isang marangal na saloobin ay hindi bumubuo ng isang tao at hindi nakakatugon sa kanyang mga pangangailangan.
Ako mismo ay isang paboritong bata, ang kayamanan ng aking ina. Ngunit binuo niya ang isang relasyon sa akin sa pamamagitan ng mga utos, blackmail at pagbabanta na hindi nagpapahintulot sa akin na matuto ng pagtitiwala, kabaitan at pagmamahal sa sarili. Sa kabila ng pagsamba ng aking ina, hindi ko minahal ang aking sarili. Sa edad na siyam ako ay nagkasakit at kinailangan akong gamutin sa isang sanatorium. Doon ay nakilala ko ang isang nars na (sa unang pagkakataon sa aking buhay!) ay nagbigay sa akin ng isang kamangha-manghang pakiramdam: Ako ay mahalaga — sa paraang ako. Karapat-dapat akong igalang, ibig sabihin ay karapat-dapat akong mahalin.
Sa panahon ng therapy, hindi ang pag-ibig ng therapist ang nakakatulong na baguhin ang pagtingin sa sarili, ngunit ang kalidad ng relasyon na inaalok niya. Ito ay isang relasyon na nakabatay sa mabuting kalooban at kakayahang makinig.
Kaya naman hindi ako nagsasawang ulit-ulitin: ang pinakamagandang regalo na maibibigay natin sa isang bata ay hindi ang pagmamahal sa kanya kundi ang pagtuturo sa kanya na mahalin ang kanyang sarili.