Nilalaman
- Mga Magulang: Paano natin maipapaliwanag ang pagtaas ng bilang ng mga paghihiwalay pagkatapos ng kapanganakan ng unang anak?
- Ang mga mag-asawang nagtatagal ba ay ang mga naghanda para sa kapanganakan, na sa diwa ay “hinog”?
- Ang mga mag-asawang nag-hold out ba ay may halos parehong profile?
- Ang pagtataksil ang kadalasang dahilan ng paghihiwalay. Ang mga mag-asawang huling hindi apektado? O mas mabuting tanggapin nila ang mga "gaps" na ito?
- Kung ang sitwasyon ay lumala, paano makahanap ng balanse?
- Ano ang kailangan nating hilingin upang manatiling magkasama? Isang uri ng ideal? Isang bono na mas malakas kaysa sa nakagawian? Huwag ilagay ang mag-asawa higit sa lahat?
Mga Magulang: Paano natin maipapaliwanag ang pagtaas ng bilang ng mga paghihiwalay pagkatapos ng kapanganakan ng unang anak?
Bernard Geberowicz: Ang pagsilang ng unang anak, mas huli kaysa dati, ay naglalagay sa buhay ng mga miyembro ng mag-asawa sa pagsubok. Ang mga kaguluhang ito ay panloob sa lahat, relasyonal (sa loob ng mag-asawa), pamilya at sosyo-propesyonal. Karamihan sa mga mag-asawa ay unti-unting nakakahanap ng bagong balanse. Napagtanto ng iba na hindi magkatugma ang kanilang mga plano at magkahiwalay sila. Ang mga huwaran na binuo ng bawat isa, siyempre, ay gumaganap ng isang papel sa desisyon na maghiwalay. Ito ba ay isang magandang bagay na mabilis na isaalang-alang ang paghihiwalay bilang isang solusyon sa anumang salungatan sa relasyon? Sa tingin ko, kailangang pag-isipang mabuti bago “maglakas-loob” na maghiwalay. Ang pagkulong sa isang sapilitang mag-asawa ay hindi na ayos, ang mag-asawang "Kleenex" ay hindi rin isang modelo upang i-promote, mula sa sandaling ang isa ay kumuha ng responsibilidad ng pagkakaroon ng isang anak sa isang tao.
Ang mga mag-asawang nagtatagal ba ay ang mga naghanda para sa kapanganakan, na sa diwa ay “hinog”?
BG : Maaari tayong maghanda na maging mga magulang. Matutong makinig sa isa't isa, makipag-usap sa isa't isa, matutong magtanong at magbalangkas ng mga pangangailangan maliban sa anyo ng mga panunumbat. Ang pagtigil sa pagpipigil sa pagbubuntis, pagbubuntis, pangangarap ng gising ay isang magandang panahon para gawin ang trabahong ito at pangalagaan ang isa at ang relasyon.
Ngunit ang isang mag-asawa ay hindi kailanman "ganap na hinog" upang magkaroon ng isang sanggol. Sa pamamagitan din ng pagkilala sa bata natututo tayong maging magulang at nagkakaroon tayo ng complementarity at complicity ng “parental team”.
“Un amour au longue cours”, isang nakakaantig na nobela na totoo
Nakakatipid ba ang mga salita sa pagdaan ng oras? Maaari ba nating kontrolin ang pagnanasa? Paano maiiwasan ng mag-asawa ang nakagawian? Sa epistolaryong nobelang ito, sina Anaïs at Franck ay nagtatanong at sumasagot sa isa't isa, na nag-uudyok sa kanilang mga alaala, kanilang mga pakikibaka, kanilang mga pagdududa. Ang kanilang kuwento ay kahawig ng marami pang iba: isang pagpupulong, isang kasal, mga anak na ipinanganak at lumaki. Pagkatapos ang mga unang negatibong alon, ang kahirapan sa pag-unawa sa isa't isa, ang tukso sa pagtataksil ... Ngunit sina Anaïs at Franck ay may sandata: isang ganap, walang humpay na paniniwala sa kanilang pagmamahalan. Sumulat pa sila ng "Konstitusyon ng mag-asawa", na nakaplaster sa refrigerator, na nagpapangiti sa kanilang mga kaibigan, at ang mga artikulo ay umaalingawngaw tulad ng isang listahan ng dapat gawin noong Enero 1: Artikulo 1, huwag punahin ang iba kapag siya ay nakaupo. alagaan ang sanggol – Artikulo 5, huwag sabihin sa isa’t isa ang lahat – Artikulo 7, magsama-sama isang gabi sa isang linggo, isang katapusan ng linggo sa isang buwan, isang linggo sa isang taon. Pati na rin ang mapagbigay na artikulo 10: tanggapin ang mga kahinaan ng iba, suportahan siya sa lahat ng bagay.
Ginagabayan ng mga mabait na mantra na ito na binabaybay sa mga pahina, sina Anaïs at Franck ay nagbubunga ng pang-araw-araw na buhay, ang pagsubok ng katotohanan, ang kanilang mga anak na babae na lumalaki, lahat ng tinatawag nating "buhay ng pamilya" at kung sino ang maikling buhay. Sa bahagi nito ng hindi malamang, nakakabaliw, "wala sa kontrol". At sino ang makakapagpanganak, hubo't hubad at masaya, sa pagnanais na magsimulang muli nang magkasama. F. Payen
"Isang pangmatagalang pag-ibig", ni Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, € 17.
Ang mga mag-asawang nag-hold out ba ay may halos parehong profile?
BG : Hindi ako naniniwala na mayroong anumang pamantayan na maaaring hulaan ang habang-buhay ng isang relasyon. Ang mga pumili ng kanilang sarili sa pamamagitan ng paglilista ng mga kinakailangang pagkakatulad ay hindi sigurado sa tagumpay. Ang mga nabuhay ng mahabang panahon sa isang napaka "fusional" na paraan bago naging mga magulang ay nanganganib na mataranta ng pagputok ng bula at ang pagpasa mula dalawa hanggang tatlo. Ang mga mag-asawa na "masyadong" magkaiba kung minsan ay nahihirapan ding tumagal.
Anuman ang pinagmulan at pinagmulan ng mga magulang, dapat na maging handa ang lahat na isaalang-alang na "walang magiging katulad muli, at higit na mabuti!" Higit pa rito, kung mas matatag ang pakiramdam ng mag-asawa (sa kanilang mga mata at ng kanilang mga kamag-anak at kani-kanilang pamilya), mas nababawasan ang panganib ng alitan.
Ang pagtataksil ang kadalasang dahilan ng paghihiwalay. Ang mga mag-asawang huling hindi apektado? O mas mabuting tanggapin nila ang mga "gaps" na ito?
BG : Ang kasinungalingan ay mas masakit kaysa sa pagtataksil. Sila ay humantong sa pagkawala ng tiwala sa iba, ngunit din sa sarili, at samakatuwid ay sa katatagan ng bono. Ang mga mag-asawang nagtatagal, pagkatapos noon, ay ang mga namamahala na "mamuhay kasama" ang mga trauma na ito, at namamahala sa pagbawi sa isang tiwala at isang karaniwang pagnanais na muling mamuhunan sa relasyon. Sa madaling salita, ito ay tungkol sa pananagutan para sa mga pagpipilian ng isang tao, ang pag-alam kung paano humingi at magbigay ng kapatawaran, hindi upang bigyan ang iba ng responsibilidad para sa kanilang sariling mga aksyon.
Kung ang sitwasyon ay lumala, paano makahanap ng balanse?
BG : Bago pa man ang marawal na kalagayan, ang mga mag-asawa ay may interes sa paglalaan ng oras upang makipag-usap sa isa't isa, magpaliwanag, makinig sa isa't isa, maghangad na maunawaan ang isa't isa. Pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, ang muling paglikha ng intimacy para sa dalawa ay mahalaga. Hindi natin dapat hintayin ang linggo ng bakasyon na magkasama (na bihira nating gawin sa simula) ngunit subukan, sa bahay, upang protektahan ang ilang gabi, kapag ang bata ay natutulog, upang putulin ang mga screen at magkasama. Mag-ingat, kung ang bawat isa sa mga miyembro ng mag-asawa ay nagtatrabaho nang husto, na may nakakapagod na paglalakbay, at "mga elektronikong pulseras" na nag-uugnay sa kanila sa propesyonal na mundo sa gabi at katapusan ng linggo, binabawasan nito ang kakayahang magamit para sa isa't isa (at may anak). Upang malaman din, ang sekswalidad ay hindi maaaring bumalik sa tuktok sa mga linggo pagkatapos ng pagdating ng isang bata. Ang pinag-uusapan, ang pagod ng bawat isa, ang mga emosyon ay bumaling patungo sa sanggol, ang mga kahihinatnan ng panganganak, ang mga pagbabago sa hormonal. Ngunit ang pakikipagsabwatan, malambot na pagkakalapit, ang pagnanais na magkita ay nagpapanatili sa pagnanais na buhay. Hindi ang paghahanap para sa pagganap, o ang pangangailangan na maging "nasa itaas" o ang nakapipinsalang ideya ng pagbabalik sa "tulad ng dati"!
Ano ang kailangan nating hilingin upang manatiling magkasama? Isang uri ng ideal? Isang bono na mas malakas kaysa sa nakagawian? Huwag ilagay ang mag-asawa higit sa lahat?
BG : Hindi hadlang ang routine, basta't alam natin na ang pang-araw-araw na buhay ay naglalaman ng bahagi ng paulit-ulit na mga bagay. Bahala na ang lahat na pamahalaan upang mapunctuate ang buhay na ito ng mga matinding sandali, sandali ng pagsasanib, pinagsamang intimacy. Hindi upang magkaroon ng hindi matamo na mga mithiin, ngunit upang malaman kung paano maging demanding sa sarili at sa iba. Ang pakikipagsabwatan at pagsasamahan ay mahalaga. Ngunit din ang kakayahang i-highlight ang mga magagandang oras, kung ano ang maayos at hindi lamang mga kapintasan at paninisi.