Nilalaman
Masayang kaganapan kasing nakakabagabag, ang pagsilang ng isang bata ay kadalasang a mapanganib na panahon para sa mga mag-asawa: 20 hanggang 25% sa kanila ay maghihiwalay pagkaraan ng ilang buwan, ayon sa psychiatrist na si Bernard Geberowicz. ” Kami gagnisang bagay, ngunit kami magpatawad iba pa rin: ang kanyang kalayaan, ang kanyang kawalang-ingat... Lahat ay nagsasabi sa iyo: "Masyadong masaya ka!", samantalang, para sa ilang mag-asawa, ito ay isang panahon ng hamon, kung saan ang mga argumento ay tumatagal ng maraming espasyo, "nagbubuod ang psychotherapist na si Carolle Vidal-Graf. Halos hindi kaaya-ayang pakisamahan, ang mga argumentong ito ay kailangan pa rin: sa a panahon ng paglipat, iniiwasan nila ang pagbuo ng sama ng loob at pinapayagan ang pagtatatag ng kapaki-pakinabang na mga pagsasaayos. Sa isang kondisyon: makipagtalo nang nakabubuo, iwasan ang paulit-ulit na masasakit na salita na kadalasang nauuwi sa pagkasira ng relasyon...
Ipahayag ang iyong damdamin
Ang pagtatalo ay hindi nangangahulugan ng pagsigaw at paghampas ng mga pinto! Sa halip na sisihin ang iba, subukang ipahayag ang damdamin na nabubuhay sa iyo (galit, kalungkutan...). "Dapat nating iwasan ang" ikaw "na" pumatay ", paliwanag ng psychotherapist. Imbes na “magulo ka”, gamitin ang "ako" : “Hindi ako sanay na mamuhay sa ganito kagulo, pag-uwi ko galing trabaho, depressed ako...” ”Minsan may pag-uumapaw ng emosyon, hindi natin maipaliwanag ang ating sarili, kailangan nating magpakawala kaunti, para gumalaw… “Maaari tayong maglakad-lakad, basta babala mo:” Masyado akong kinakabahan para magsalita, lalabas ako para huminahon at pag-uusapan natin ito mamaya “…” , iminumungkahi ni Carolle Vidal- Graf.
Kumuha ng kaunting distansya
Ang isang argumento ay madalas na nagsisimula sa isang kapus-palad na salita na sunugin ang pulbos at nagiging sanhi ng paglala: sa kabilang banda, ang utak ng reptilya (nakaugnay sa likas na ugali) ay nararamdamang inaatake at ang utak ng limbic (nakaugnay sa emosyon) ay tumutugon… “Maaari rin nating subukang huminahon, upang kumuha ng kaunting distansya kumpara sa emosyonal sa pamamagitan ng pagsasalita sa kanyang cortex, ang pinaka-makatuwirang bahagi ng utak, ay nagmumungkahi ng psychotherapist. Tingnan mo rin yung iba kasama umatras at makita siyang gwapo sa kanyang galit: sa isang tiyak na paraan, ipinapakita niya sa amin ang kanyang kapangyarihan… ”.
Talakayin ang iyong mga argumento nang malamig
"Paano mo hinarap ang mga kaguluhan sa iyong pamilya? "," Ano ang iyong tungkulin? “,” Paano natin mas masusubok na makipagtalo? »Magtanong sa isa't isa tungkol sa mga tanong na ito makakatulong na makakita ng mas malinaw, upang maunawaan kung paano nagpaparami kami ng isang operasyon na mula sa pagkabata… at kung paano natin ito mapapaunlad. Kapaki-pakinabang din na bumalik - nang malamig - sa mga paksa ng mga hindi pagkakaunawaan. “Unti-unti, nagkakaroon ng paraan ang sinabi namin sa isa't isa, kahit na mayroon kaming impresyon na, noong panahong iyon, hindi nakikinig sa amin ang iba... Minsan kailangan mong malaman isara ang isang hindi pagkakaunawaan na lumalala, upang bumalik dito mamaya, malamig, pagkatapos ng bawat pag-iisip sa kanyang sarili. Bawat mag-asawa ang bahalang maghanap ilagay sa kompromiso, mga malikhaing solusyon, ngunit hindi mo ito palaging nasa tamang pagkakataon sa unang pagkakataon, ”sabi ni Carolle Vidal-Graf.
Pinag-uusapan mo rin ba kung ano ang nangyayari!
gumawa papuri, sabihin salamat, maglaan ng oras pag-usapan din kung ano ang nangyayari… “Mahalaga ring ipakilala pasasalamat at pagpapalakas ng loob sa pakikipag-ugnayan sa kanyang kapareha… sa halip na pag-usapan lamang kung ano ang mali, ”sabi ng psychotherapist. Kung mapapansin mo ang pagsisikap ng iyong asawa sa kung ano ang isa sa iyong mga pinagtatalunan, mas gugustuhin niyang gawin ito... Ang pagdaan sa mga argumentong ito, sa huli, ay makatutulong sa iyong pakiramdam. mas tiwala sa inyong relasyon. Kapag lumitaw ang isang bagong lugar ng kaguluhan, maaalala mo ito maselang daanan, at masasabi mo sa iyong sarili, na sa pagkakataong ito muli, magtatagumpay ka!
"Dapat marunong kang humingi ng tawad! “
Sa simula ng aming kasal, kami ay umalis tulad ng gatas sa apoy, ito ay hindi masyadong nakabubuo. Ngayon, natutunan nating huminto bago ito lumala, hindi upang sabihin ang lahat ng iniisip natin kapag naisip natin ito. Agad itong naglalabas ng singaw, ngunit sa huli ay mas masakit ito. Mas mabuting pag-usapan ito mamaya, malamig, sa mas malamig na panahon, tukuyin din ang mga pattern at sandali (stress na nauugnay sa trabaho, pagkapagod ...) na humahantong sa pagtatalo. Isang salita na hindi natin itinuturing na nakakasakit, matatanggap ito ng iba sa ganitong paraan, kaya dapat marunong din tayong humingi ng kapatawaran sa nagawa nating pinsala sa kanya ... kahit na, sa pangkalahatan, wala tayong kasalanan!
Sophia, kasal sa loob ng 22 taon, 5 anak