Emosyonal na pag-asa. Kapag ang iyong «diyos» ay tahimik

Para sa isang taong umaasa sa emosyonal, ang kanilang mahal sa buhay — isang magulang, kapatid na lalaki o babae, kasintahan o kaibigan — ay napakahalaga. Itinalaga niya itong iba bilang kanyang «diyos» — ipinagkatiwala ang kanyang buhay sa kanya, binibigyan siya ng karapatang pangasiwaan ito.

Ang kanyang mga salita, gawa o, sa kabaligtaran, hindi pagkilos ay tumutukoy sa emosyonal na kalagayan ng isang taong gumon. Siya ay masaya kung ang "Diyos" ay nakikipag-usap sa kanya, nalulugod, gumagawa ng isang bagay para sa kanya, at nakakaranas ng matinding sakit sa isip kung hindi siya nasisiyahan sa kanya o tahimik lamang, hindi nakikipag-ugnayan sa kanya.

Ang gayong pagkagumon ay maaaring mabuo sa sinumang tao, ngunit kadalasang nangyayari sa mga emosyonal na tao. Ang kanilang mga attachment ay malakas, nabubuhay nila ang kanilang mga damdamin nang mas malalim at samakatuwid ay nagdurusa sa pagkagumon kaysa sa iba.

Ito ay bunga ng trauma sa pag-unlad ng pagkabata. Ang pagkagumon ay maaaring makabuo ng malawak na hanay ng mga sitwasyon mula sa maagang relasyon ng magulang-anak. Ngunit kung ano ang mayroon sila sa karaniwan ay na sa panahon ng pinakamalakas na attachment, ang aktwal na pagsasama ng bata sa ina (hanggang sa isang taon at kalahati), ang ina ay nasira ang pakikipag-ugnay o hindi sapat na mainit, taos-puso.

At dahil sa edad, hindi siya mabubuhay sa buong palette ng mga damdamin na lumitaw nang sabay-sabay: sila ay masyadong malakas para sa isang maliit na bata, at samakatuwid ay inilipat niya ang mga ito.

Ngunit ang mga damdaming ito ay umabot na sa kanya sa pagtanda sa mga sitwasyon ng pagkawala ng pakikipag-ugnay sa isang mahal sa buhay. Ang isang matanda sa mga sandaling ito ay parang isang walang magawang bata. Siya ay nakakaranas ng lagim, sakit, kawalan ng pag-asa, takot, gulat, galit, sama ng loob, kalungkutan, kawalan ng lakas.

"Bakit mo ito ginagawa sa akin? Bakit ang lupit mo? Bakit ang tahimik mo, eh, may sasabihin ka! Wala kang pakialam sa akin! Mahal mo ba ako? Isa kang halimaw! Huwag mo akong iwan, mamamatay ako nang wala ka!" — ito ay mga tipikal na parirala ng mga taong umaasa sa damdamin.

Ito ay isang seryosong kondisyon na maaaring humantong sa atake sa puso, affective disorder, psychosis, panic attack, self-mutilation at maging ang pagpapakamatay. Kung ang isang kapareha ay umalis sa isang taong umaasa sa emosyon, maaari siyang magkasakit nang malubha o kitilin ang kanyang sariling buhay. Ang ganitong mga mag-asawa ay umalis sa ibang mundo sa isang buwan pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang asawa o asawa, dahil nawawalan sila ng kahulugan ng buhay, dahil ang kanilang emosyonal na estado ay hindi mabata.

Hinihiling nila na patuloy na makipag-ugnay, blackmail, igiit ang mga ritwal na magpapatunay na ang kasosyo ay narito, malapit, nagmamahal sa kanila. Ang mga taong umaasa ay nagdudulot ng pakikiramay, ngunit din ng pangangati at galit: sila ay hindi mabata at walang kasiyahan sa kanilang kahilingan para sa pag-ibig ...

Ang kanilang mga mahal sa buhay ay madalas na nasira ang mga relasyon kapag sila ay nagsasawa sa pagsilbi sa adiksyon ng kanilang kapareha, ang kanyang mga takot. Hindi nila nais na gumawa ng mga hindi kinakailangang aksyon, tumawag ng sampung beses sa isang araw at ayusin ang kanilang pag-uugali depende sa mga reaksyon ng kapareha. Ayaw nilang maging codependent.

Kung ikaw ay emosyonal na umaasa, ang iyong gawain ay upang malaman kung paano makayanan ang iyong mahirap na emosyonal na estado sa iyong sarili. Kunin natin ang sitwasyong ito. "Ibinitin" ng iyong mahal sa buhay ang relasyon: hindi oo o hindi, walang tiyak na mga hakbang.

May nag-aalalang paghinto. Napakaraming hakbang na ang nagawa mo sa relasyong ito dahil ang iyong «diyos» ay nagpapaliban, at ngayon ay naghihintay ka, na nagbabawal sa iyong sarili na kumilos. Kasabay nito, nalulula ka sa damdamin.

Ibabahagi ko ang karanasan ng aking mga kliyente at kaibigan, na tumutulong sa kanila na makayanan ang kanilang emosyonal na kalagayan.

1. Isang responsibilidad

Alisin ang responsibilidad para sa iyong kalagayan mula sa iyong kapareha. Huwag kang umasa na gagawa siya ng paraan para maibsan ang iyong paghihirap. Ilipat ang iyong pagtuon sa iyong sarili at sa iyong mga reaksyon.

2. Walang pantasya at haka-haka

Huwag isipin kung ano ang ginagawa ng iyong "diyos" sa sandaling ito, huwag ipinta ang sitwasyon, huwag bigyang-kahulugan kung ano ang nangyayari. Huwag hayaang hubugin ng mga takot at negatibong mga inaasahan ang mga hula ng sitwasyon.

Sa sandaling mahuli mo ang iyong sarili sa gayong mga kaisipan, ibalik ang iyong pansin sa iyong kasalukuyang kalagayan. Magagawa ito, halimbawa, sa pamamagitan ng pag-concentrate sa paghinga.

3. Presensya "dito at ngayon"

Tumingin ka sa paligid. I-scan ang iyong katawan gamit ang iyong isip. Sagutin ang mga tanong: Nasaan ako? Tulad ko?" Pansinin ang maliliit na detalye ng iyong paligid, makaramdam ng kaunting pagbabago sa iyong katawan, mapansin ang tensyon at iba pang hindi komportableng sensasyon. Tanungin ang iyong sarili kung anong mga damdamin ang kasalukuyan mong nararanasan at kung saan sila nakatira sa katawan.

4. Panloob na tagamasid

Humanap ng komportable, malusog na lugar sa iyong katawan at ilagay sa isip ang "Inner Observer" doon — ang bahagi mo na nananatiling kalmado at layunin sa anumang sitwasyon, ay hindi sumusuko sa mga emosyon.

Mayroon kang masalimuot na damdamin at kakulangan sa ginhawa tungkol sa katahimikan ng «diyos», ngunit ito ay hindi lahat sa iyo.

Ilagay ang iyong mga negatibong damdamin sa isang lugar sa iyong katawan at tandaan na ang lahat ng iba pang bahagi ng katawan ay malusog at wala sa kakulangan sa ginhawa.

5. Grounding, paghinga, pagsentro, self-contact

Ang pagsasanay ng saligan ay magbibigay-daan sa iyo na ituon ang iyong pansin sa lahat ng bahagi ng katawan na nakikipag-ugnayan sa mga pahalang na ibabaw. Pag-concentrate sa paghinga, pagmasdan lamang ito, sundan ang daloy ng hangin gamit ang iyong panloob na mata.

Ituon ang iyong pansin sa iyong sentro (2 daliri sa ibaba ng pusod, 6 cm ang lalim sa tiyan), tandaan ang mga sensasyon na puro doon: init, enerhiya, paggalaw. Idirekta ang iyong hininga sa gitna, punan at palawakin ito.

Mabuti kung mapupuno mo ang buong katawan ng sensasyong nararanasan mo sa gitna. Subukang huwag masira ang pakikipag-ugnay sa kanya.

6. Buhayin ang iyong damdamin

Pansinin ang lahat ng mga damdamin na iyong nararanasan at tumugon sa bawat isa nang sunod-sunod. Halimbawa, napansin mo ang galit at binigyan ito ng lugar sa iyong kanang kamay. Magsimulang gumawa ng isang bagay na galit na galit: paghuhugas ng pinggan, paghampas ng mga karpet, paglilinis ng kalan. Bigyan ng vent ang damdamin. Isipin na ang galit ay lumalabas sa kanang kamay.

Kung kaya mo, sumulat ng galit na liham sa iyong «diyos», ipahayag ang lahat ng iniisip mo tungkol sa kanya. Hindi na kailangang magpadala ng liham — naiintindihan mo na ang iyong mga damdamin ay may kaugnayan lamang sa kasalukuyang sitwasyon. Sila ay mula sa trauma ng pagkabata, at hindi mo dapat sirain ang mga relasyon na mahal sa iyo dahil dito.

7. Pagmamahal sa sarili

Ang dahilan para sa emosyonal na pag-asa ay hindi sapat na pag-ibig sa sarili at, bilang isang resulta, ang pag-asa ng pag-ibig mula sa labas. Ang kakulangan na ito ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang bata ay walang sapat na pag-ibig ng ina at walang matutunang mahalin ang kanyang sarili.

Panahon na upang punan ang puwang na ito. Na-scan mo na ang katawan at nakita mo ang mga bulsa ng kakulangan sa ginhawa. Alagaan ang iyong sarili upang gawing mas komportable ang mga sensasyon sa mga bahaging ito ng katawan. Masahe, mag-apply ng mabangong langis, kumuha ng komportableng posisyon.

Maaari itong maging isang tasa ng kape, isang pelikula, isang libro, pisikal na aktibidad, isang paliguan ng asin, isang pakikipag-usap sa isang kaibigan. Ang pangunahing bagay ay nakakakuha ka ng isang pag-agos ng mga positibong emosyon.

8. Pagsusuri

Ngayon na kumalma ka na at inalagaan mo ang iyong sarili, maaari mong buksan ang iyong isip at suriin ang sitwasyon. Ano ang mangyayari sa iyong relasyon sa «Diyos», kung ano ang gagawin — maghintay o gumawa ng ilang aksyon.

9. Pagkilos: pag-isipan ang mga kahihinatnan

Kung hinihikayat kang kumilos: tumawag, magsabi ng isang bagay, linawin ang sitwasyon, marahil ay mag-away, isipin muna ang mga kahihinatnan ng mga pagkilos na ito. Tandaan na ang iyong aktibidad ay humuhubog sa pattern ng iyong relasyon sa «diyos».

Gusto mo bang laging umunlad ang iyong relasyon ayon sa senaryo na ito? Ito ay isang malaking responsibilidad, at ito ay kailangang pasanin sa lahat ng mga relasyon. Kung handa ka nang tanggapin ito sa iyong sarili, matapang na kumilos.

10. Psychotherapy

Ang isang kurso ng personal na psychotherapy ay makakatulong sa iyo na makayanan ang trauma ng pagkabata at maalis ang emosyonal na pag-asa.