Nilalaman
Minsan napagtanto natin na ang ating buhay at ang buhay ng ating pamilya ay kahit papaano ay mali. Ngunit ano nga ba ang nasa likod ng "mali" na ito? Kung tutuusin, gusto nating mabuhay ang ating mga sarili at ang ating mga mahal sa buhay, tulad ng sa isang fairy tale, na maligaya magpakailanman. Paano mahahanap ang problema at ayusin ito?
Bakit nagiging problema ang ilang pamilya habang ang iba ay nananatiling malusog? Marahil mayroong ilang mga recipe para sa pagkakaisa at kaligayahan? “Tawid tayo sa hangganan ng isang magulong pamilya at tingnan kung ano ang eksaktong nangyayari dito, gaya ng nararapat,” ang isinulat ni Valentina Moskalenko, may-akda ng aklat na “I Have My Own Script. Paano mapasaya ang iyong pamilya.
Magsimula tayo sa isang magulong pamilya. Marahil, may nakakakilala sa kanyang sarili sa paglalarawan. Sa ganoong pamilya, ang lahat ng buhay ay umiikot sa isang problema at sa maydala nito. Halimbawa, ang isang despotiko o nangingibabaw na ina o ama, pagtataksil sa isa sa mga kasosyo, ang kanyang pag-alis sa pamilya, pagkagumon — droga, droga, alkohol o emosyonal, mental o anumang iba pang sakit na walang lunas ng isa sa sambahayan. Ang listahang ito ay hindi kumpleto, at bawat isa sa atin ay madaling makaisip ng ilan pang problema.
Sa ganitong mga sitwasyon, ang mga bata na higit na nagdurusa ay ang mga pinagkaitan ng atensyon — kung tutuusin, ito ay nakatuon sa pangunahing problema ng pamilya. "May dapat isakripisyo para sa dysfunction, at ang unang sakripisyo, siyempre, ay malusog na pakikipag-ugnayan ng pamilya," ang isinulat ni Valentina Moskalenko.
Sa anumang pamilya, dapat mayroong mahahalagang bahagi: kapangyarihan, oras para sa isa't isa, katapatan, pagpapahayag ng damdamin at marami pang iba. Isaalang-alang natin ang mga pamantayang ito sa parehong mga modelo — malusog at may problema.
Sa malusog na pamilya, ang mga magulang ay may kapangyarihan na mapanatili ang isang tiyak na kaayusan. Ngunit gumagamit sila ng kapangyarihan nang may kakayahang umangkop. «Problema» ang mga magulang ay kumikilos nang awtokratiko at kahit na arbitraryo — «Magiging gayon dahil sinabi ko», «Dahil ako ay isang ama (ina)», «Sa aking bahay ang lahat ay mamumuhay ayon sa aking mga patakaran.»
Kadalasan mayroong kalituhan sa pagitan ng mga awtoritatibong nasa hustong gulang at mga awtokratikong nasa hustong gulang. Ipinaliwanag ni Valentina Moskalenko ang pagkakaiba. Ang mga may awtoridad na magulang ay nakikinig sa mga bata at iba pang miyembro ng pamilya bago gumawa ng desisyon na makakaapekto sa lahat. Sa autokrasya, ang desisyon ay ginawa ng isang tao, ang mga opinyon ng iba ay hindi isinasaalang-alang.
Resulta
Kung lumaki tayo sa gayong pamilya, isang araw ay nalaman natin na ang ating mga damdamin, mga hangarin, mga pangangailangan ay walang interes sa sinuman. At madalas nating i-reproduce ang pattern na ito sa susunod na buhay. Pinipili namin ang mga kasosyo na "ganap na nagkataon" ay hindi naglalagay ng aming mga interes sa anumang bagay.
Ang oras ay pera, ngunit hindi lahat ay nakukuha ito
Sa isang malusog na pamilya, may oras para sa lahat, dahil lahat ay makabuluhan at mahalaga, sigurado ang psychologist. Sa isang dysfunctional na pamilya, walang ugali ng pakikipag-usap, pagtatanong tungkol sa mga damdamin, interes at pangangailangan. Kung magtatanong, sila ay nasa tungkulin: "Kumusta ang mga marka?" Palaging may mas mahahalagang bagay na dapat gawin kaysa sa buhay ng sambahayan.
Kadalasan ang mga plano ay ginawa sa gayong mga pamilya, ngunit pagkatapos ay nagbabago sila, ang mga pangako na gumugol ng oras sa mga bata ay hindi tinutupad. Ang mga magulang ay nagbibigay ng doble, kapwa eksklusibong mga tagubilin, dahil kung saan ang bata ay hindi alam kung paano kumilos at kung paano tumugon. “Labis akong interesado sa natutunan mo sa karate. Ngunit hindi ako makakapunta sa iyong kumpetisyon — marami akong gagawin.» O “mahal kita. Maglakad ka, huwag kang humarang."
Ang "problema ng mga magulang" ay maaaring sabihin: "Ang oras ay pera." Ngunit sa parehong oras, ang pinakamahalaga at mahalagang nilalang - ang kanyang sariling anak - ay hindi nakuha ang hiyas na ito.
Kalalabasan
Ang ating mga interes at pangangailangan ay hindi mahalaga. Hindi tayo karapat-dapat sa oras at atensyon. Pagkatapos ay nakahanap kami ng isang kapareha kung kanino kami nakakarelaks sa iba't ibang oras, nasanay kami sa katotohanan na hindi kami magkakaroon ng sapat na lakas - ang isang asawa o asawa ay may maraming trabaho, mga kaibigan, mahahalagang proyekto.
Ang karapatan sa libangan
Sa malusog na pamilya, bilang karagdagan sa mga kinakailangang obligadong gawain - trabaho, pag-aaral, paglilinis - mayroong isang lugar para sa mga laro, pahinga, at libangan. Ang mga seryoso at "hindi seryoso" na mga kaso ay balanse. Ang responsibilidad at mga tungkulin ay ibinahagi sa mga miyembro ng pamilya nang pantay, patas.
Sa mga pamilyang may problema, walang balanse. Ang bata ay lumalaki nang maaga, nagsasagawa ng mga tungkulin ng may sapat na gulang. Ang mga tungkulin ng isang ina at ama ay nakabitin sa kanya — halimbawa, upang turuan ang mga nakababatang kapatid na lalaki at babae. Madalas mong marinig sa address ng mas matatandang mga bata — «Ikaw ay nasa hustong gulang na.»
O ang iba pang sukdulan: ang mga bata ay naiwan sa kanilang sariling mga aparato. Marami silang oras. Binabayaran sila ng mga magulang ng pera, hangga't hindi sila nakikialam. Ang kaguluhan ay isa sa mga opsyon para sa hindi malusog na relasyon sa pamilya. Walang mga patakaran, walang mananagot sa anuman. Walang mga ritwal at tradisyon. Kadalasan ang mga kabahayan ay naglalakad sa marumi o punit na damit, nakatira sa isang hindi maayos na apartment.
Resulta
Hindi ka maaaring mag-aksaya ng oras sa pagpapahinga. Hindi ka mapakali. Dapat nating pangalagaan ang iba, ngunit hindi ang ating sarili. O isang opsyon: bakit kumuha ng ilang negosyo, wala itong saysay.
May lugar ba ang mga damdamin?
Sa malusog na pamilya, ang damdamin ng ibang tao ay pinahahalagahan, maaari silang maipahayag. Sa magulong pamilya, maraming emosyon ang bawal. "Huwag kang umungol", "Isang bagay na napakasaya mo", "Hindi ka maaaring magalit." Sa ganitong mga pamilya, ang mga bata ay madalas na nakakaranas ng pagkakasala, sama ng loob at kahihiyan para sa kanilang sariling mga damdamin. Sa malusog na pamilya, ang buong gamut ng damdamin ay tinatanggap: kagalakan, kalungkutan, galit, kalmado, pag-ibig, poot, takot, tapang. Kami ay mga buhay na tao — ang motto na ito ay lihim na naroroon sa gayong mga pamilya.
Resulta
Natutunan nating itago ang ating tunay na nararamdaman hindi lamang sa iba, kundi pati na rin sa ating sarili. At pinipigilan tayo nito na maging taos-puso, bukas, magpakita sa mga relasyon sa isang kapareha at sa sarili nating mga anak sa hinaharap. Ipinapasa namin ang baton ng insensitivity pababa ng entablado.
Kailangan ng Katapatan
Sa malusog na relasyon, tapat tayo sa mga mahal sa buhay. Ang mga bata at magulang ay nagbabahagi sa isa't isa. Ang mga hindi malusog na pamilya ay may maraming kasinungalingan at sikreto nang hindi sinasadya. Nasasanay ang mga kabahayan na magsinungaling at lumabas sa mga bagay na walang kabuluhan. Ang ilang mga lihim ay itinatago sa ilalim ng lock at susi sa loob ng maraming taon, na ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon, "paglabas" sa pinaka hindi inaasahang at bangungot na paraan. Ang pagpapanatili ng isang lihim ay nangangailangan ng maraming enerhiya mula sa sistema ng pamilya. At sa isang malusog na pamilya, ang enerhiya na ito ay maaaring gamitin para sa pag-unlad.
Resulta
Natuto tayong magsinungaling hindi lang sa malaking paraan, pati na rin sa maliliit na bagay. Ang isang matapat na pag-uusap ay hindi magagamit sa amin. At ginagawa namin ang modelong ito sa aming mga karagdagang relasyon.
Pakikipagtulungan at personal na paglago
Sa malusog na pamilya, sinusuportahan ng mga miyembro nito ang pag-unlad ng iba, tumulong dito. Magalak sa mga tagumpay, makiramay sa mga kabiguan. Igalang ang damdamin at kagustuhan ng ibang tao. Alam ng gayong pamilya ang sarili bilang isang solong grupo, kung saan ang isa para sa lahat at lahat para sa isa. Pinahahalagahan dito ang kontribusyon ng bawat isa sa karaniwang layunin.
Sa mga pamilyang may problema, sa kabaligtaran, ang personal na pag-unlad ay bihirang hinihikayat. "Bakit kailangan mo ito? Mas gugustuhin ko pang maghanap ng trabaho." Makakakuha lamang ng suporta at pag-apruba kung ang mga aksyon ng isang miyembro ng pamilya ay makikinabang sa pamilya. Bakit nagpasya ang asawa na magpinta sa edad na 35? Ano ang silbi nito? Mas gusto ko pang maghugas ng bintana.
Resulta
Natuto tayo at ganap na nakakatuon sa iba, ngunit hindi sa ating sarili. At mula sa puntong ito, isang hakbang sa codependency.
Paano maging isang malusog na pamilya?
Ang psychologist na si Claudia Black, na ang mga salita ay sinipi sa aklat, ay tinukoy ang mga patakaran ng isang dysfunctional na pamilya na may tatlong «nots»: huwag makipag-usap, huwag pakiramdam, huwag magtiwala. Nagbibigay si Valentina Moskalenko ng 10 palatandaan ng isang malusog na pamilya, na dapat nating pagsikapan.
Ang mga problema ay kinikilala at natugunan.
Hinihikayat ang kalayaan ng pang-unawa, pag-iisip, talakayan, pagpili at pagkamalikhain, ang karapatang magkaroon ng kanilang sariling damdamin at pagnanasa.
Ang bawat miyembro ng pamilya ay may sariling natatanging halaga, ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga kamag-anak ay pinahahalagahan.
Alam ng mga miyembro ng pamilya kung paano pangalagaan ang kanilang sarili at hindi nangangailangan ng labis na proteksyon.
Ginagawa ng mga magulang ang kanilang sinasabi, tuparin ang mga pangako.
Ang mga tungkulin sa pamilya ay pinipili, hindi ipinapataw.
Mayroon itong lugar para sa libangan at libangan.
Ang mga pagkakamali ay pinatawad - natututo sila mula sa kanila.
Ang pamilya ay bukas sa mga bagong ideya, ito ay umiiral para sa pag-unlad ng tao, at hindi para sa pagsupil.
Ang mga patakaran ng pamilya ay nababaluktot, maaari itong talakayin at baguhin.
Isang araw sa pamilya ay natuklasan ng isang taong nag-iisa na ang buhay ay hindi ganoon. At kung susubukan niyang matanto ito at ilapat sa kanyang buhay, gagawa siya ng isang malaking hakbang patungo sa pagbawi.