Ang mga masters ng komunikasyon ay palaging binibigyang pansin ang tono ng boses ng interlocutor at non-verbal cues. Kadalasan ito ay lumalabas na mas mahalaga kaysa sa mga salita na kanyang binibitawan. Sinasabi namin sa iyo kung paano tumugon sa may kinikilingan na pagpuna at maling paratang laban sa iyo.
Mga lihim ng komunikasyon
Mahalagang magkaroon ng kamalayan sa ating tono ng boses, tindig, kilos, pagkiling ng ulo, direksyon ng titig, paghinga, ekspresyon ng mukha at galaw. Tumango, nakangiti, tumatawa, nakasimangot, sumasang-ayon (“malinaw”, “yeah”), ipinapakita natin sa tagapagsalita na talagang nakikinig tayo sa kanyang mga salita.
Kapag ang kausap ay tapos nang magsalita, ulitin ang kanilang mga pangunahing punto sa iyong sariling mga salita. Halimbawa: “Gusto kong linawin. Naiintindihan ko ang iyong pinag-uusapan…” Mahalagang huwag ulitin ang kanyang mga salita tulad ng isang loro, ngunit paraphrase ang mga ito mula sa iyong sarili — nakakatulong ito upang makapagtatag ng isang diyalogo at mas matandaan ang sinabi.
Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa pagganyak sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili: ano ang sinusubukan kong makamit, ano ang layunin ng pag-uusap - upang manalo sa argumento o upang makahanap ng pag-unawa sa isa't isa? Kung ang isa sa mga kausap ay nais lamang na saktan ang isa, hatulan, maghiganti, patunayan ang isang bagay o ilagay ang kanyang sarili sa isang paborableng liwanag, ito ay hindi komunikasyon, ngunit isang pagpapakita ng higit na kahusayan.
Ang mga pagpuna at mga akusasyon, kabilang ang mga hindi totoo, ay maaaring sagutin ng, halimbawa: «Nakakatakot talaga!», «Naiintindihan ko na galit ka» o «Hindi kailanman naisip tungkol dito sa paraang iyon.» Ipinaalam lang namin sa kanya na narinig siya. Sa halip na magpakasawa sa mga paliwanag, ganting pagpuna, o simulang ipagtanggol ang ating mga sarili, maaari nating gawin ang iba.
Paano tumugon sa isang galit na kausap?
- Maaari tayong sumang-ayon sa kausap. Halimbawa: "Sa palagay ko ay talagang mahirap makipag-usap sa akin." Hindi kami sang-ayon sa mga katotohanang sinasabi niya, inaamin lang namin na may mga nararamdaman siya. Ang mga damdamin (pati na rin ang mga pagtatasa at opinyon) ay subjective—hindi ito batay sa mga katotohanan.
- Makikilala natin na ang kausap ay hindi nasisiyahan: «Palaging hindi kasiya-siya kapag nangyari ito.» Hindi natin kailangang magtagal at mahirap na pabulaanan ang kanyang mga akusasyon, sinusubukan na makakuha ng kapatawaran sa nagawa nating mali sa kanya. Hindi natin kailangang ipagtanggol ang ating sarili laban sa mga gawa-gawang kaso, hindi siya hukom, at hindi tayo ang akusado. Hindi ito krimen at hindi natin kailangang patunayan ang ating pagiging inosente.
- Masasabi nating, "Nakikita kong galit ka." Hindi ito pag-amin ng pagkakasala. Pinagmamasdan lang natin ang kanyang tono, pananalita, at wika ng katawan at gagawin natin ang konklusyong iyon. Kinikilala namin ang kanyang emosyonal na sakit.
- Masasabi nating, “Dapat magagalit ka kapag nangyari ito. Naiintindihan kita, magagalit din ako. Ipinakikita namin na sineseryoso namin siya at ang kanyang damdamin. Sa ganitong paraan, ipinakikita namin na iginagalang namin ang kanyang karapatang makaramdam ng galit, sa kabila ng katotohanan na nakahanap siya ng malayo sa pinakamahusay na paraan upang ipahayag ang damdamin.
- Maaari tayong huminahon at makontrol ang ating galit sa pamamagitan ng pagsasabi sa ating sarili, “Ano ang pagkakaiba nito. Dahil lang sa sinabi niyang hindi ito nagkatotoo. Ngayon lang niya naramdaman iyon. Ito ay hindi isang katotohanan. Opinyon lang niya at perception niya."
Mga pariralang sasagutin
- "Oo, minsan parang ganyan talaga."
- "Marahil ay tama ka tungkol sa isang bagay."
- "Hindi ko alam kung paano ka matitiis."
- “Nakakainis talaga. Hindi ko alam ang sasabihin".
- "Nakakatakot talaga."
- "Salamat sa pagbigay nito sa aking atensyon."
- "Sigurado akong may maiisip ka."
Habang sinasabi mo ito, mag-ingat na huwag magtunog ng sarcastic, dismissive, o provocative. Isipin na naglakbay ka sa pamamagitan ng kotse at naligaw. Hindi mo alam kung nasaan ka at hindi ka sigurado kung ano ang gagawin. Huminto at humingi ng direksyon? Umikot? Naghahanap ng matutulogan?
Ikaw ay nalilito, nag-aalala at hindi alam kung saan pupunta. Hindi mo alam kung ano ang nangyayari at kung bakit nagsimulang maghagis ng mga maling akusasyon ang kausap. Sagutin siya nang dahan-dahan, malumanay, ngunit sa parehong oras ay malinaw at balanse.
Tungkol sa may-akda: Si Aaron Carmine ay isang clinical psychologist sa Urban Balance Psychological Services sa Chicago.