Paano Malalaman na Handa Ka Na Magkaroon ng Baby

Bukas? Susunod na linggo? Makalipas ang anim na buwan? O baka ngayon lang? Dinadaanan namin ang mga tanong sa aming isipan at tinatalakay ang mga ito sa aming kapareha, umaasa na ito ay magdadala ng kalinawan. Ang mga kamag-anak ay nagdaragdag ng gasolina sa apoy na may payo: "Nasa iyo ang lahat, kaya ano pa ang hinihintay mo?" Sa kabilang banda, "bata ka pa, bakit nagmamadali."

Mayroon bang "tamang" oras kapag ang iyong buhay ay gumagalaw sa orasan, ikaw ay puno ng enerhiya, minamahal at handang maglagay muli? Para sa ilan, nangangahulugan ito ng simpleng pakikinig sa iyong sarili. Ang isang tao, sa kabaligtaran, ay hindi nagtitiwala sa mga sensasyon at naghahangad na isipin ang bawat maliit na bagay. At ano ang sinasabi ng mga eksperto?

Bakit ngayon? Ginagawa ko ba ito para sa "makatwirang" dahilan?

Ang therapist ng pamilya na si Helen Lefkowitz ay nagmumungkahi simula sa pangunahing tanong: maganda ba ang pakiramdam mo ngayon? Kuntento ka na ba sa ginagawa mo? Masasabi mo ba na gusto mo (sa pangkalahatan) ang iyong buhay?

“Tandaan na ang pagiging magulang ay isang pagsubok, at lahat ng pagsisisi at pag-aalinlangan na umuusok sa iyong kaluluwa ay maaaring sumiklab nang may panibagong sigla,” babala niya. — Ito ay mas malala kapag ang isang babae ay naghahangad na magkaroon ng anak para sa di-karaniwang dahilan. Halimbawa, hindi siya makagawa ng isang karera, naiinip siya sa buhay. Ang mas masahol pa, ang ilang kababaihan ay nagbubuntis bilang isang huling paraan upang iligtas ang isang bigong kasal.”

Sa alinmang paraan, magiging mas madali para sa iyo na maghanda na mag-commit sa ibang tao kapag ikaw mismo ay masaya sa iyong sarili, sa iyong buhay, at sa iyong kapareha. "Gaya ng sinabi ng isang kliyente ko, "Gusto kong makita ang aking sarili at ang pinakamamahal ko sa aming anak bilang kumbinasyon naming dalawa," sabi ng tagapayo ng pamilya na si Carol Lieber Wilkins.

Handa ka na ba para sa mga kompromiso na tiyak na darating kasama ng pagiging magulang at kahit na bago? "Handa ka bang ipagpalit ang kalayaan at spontaneity para sa pagpaplano at istraktura? Kung dati madali ka lang, handa ka bang maging komportable sa papel ng isang homebody? sabi ni Carol Wilkins. "Bagaman ang pagpaplano para sa isang bata ay kadalasang nagsasangkot ng pagpapantasya tungkol sa iyong sariling malayong pagkabata, tandaan na ito ay isa ring bagong yugto para sa iyo bilang isang may sapat na gulang."

Handa na ba ang partner ko para dito?

Minsan kapag ang isa sa dalawa ay tumama ng kaunti sa gas at ang isa ay nagpreno ng kaunti, maaari nilang maabot ang bilis na gumagana para sa pareho. "Mahalaga na ang isang kapareha na nakakaramdam ng higit na kumpiyansa ay marunong makinig sa isa at nakikiramay sa kanyang mga alalahanin at komento," sabi ng psychotherapist na si Rosalyn Blogier. "Minsan nakatutulong na makipag-usap sa malalapit na kaibigan na may mga anak na para malaman kung paano nila nahawakan ang mga isyu — tulad ng pag-aayos ng kanilang mga iskedyul."

"Ang mga mag-asawang talagang inaalala ko ay ang mga hindi talaga nag-uusap tungkol sa pagkakaroon ng mga anak bago magpakasal at pagkatapos ay biglang nalaman na ang isa ay gustong maging isang magulang at ang isa ay hindi," ang sabi ng Blogier.

Kung alam mong gusto ng iyong partner ang isang sanggol ngunit hindi pa siya handa para dito, sulit na alamin kung ano ang pumipigil sa kanila. Marahil ay natatakot siyang hindi makayanan ang pasanin ng responsibilidad: kung plano mong kumuha ng parental leave, ang buong pasanin ng pagsuporta sa pamilya ay maaaring mahulog sa kanya. O baka naman mahirap ang relasyon niya sa sariling ama at uulitin niya ang mga pagkakamali niya.

Magkaroon ng kamalayan na maaaring hindi karaniwan para sa isang kapareha na ibahagi ang kanyang pagmamahal, pagmamahal at atensyon sa isang bata. Ang bawat isa sa mga problemang ito ay maaaring maging isang okasyon para sa isang tapat na pag-uusap. Kung sa tingin mo ay kinakailangan, makipag-ugnayan sa isang therapist na kilala mo o couples group therapy. Huwag mong ikahiya ang iyong mga pag-aalinlangan, ngunit huwag mo ring palakihin ang mga ito. Tandaan: kapag ang kinabukasan ay nahuhubog, naging nahahawakan at nakikita, ang takot ay nawawala. At napalitan ito ng pag-asa.

Mayroon bang anumang dahilan upang maantala?

Maaaring nag-aalala ang ilang mag-asawa tungkol sa seguridad sa pananalapi o karera. Maaaring nagtatanong ka tulad ng "Dapat ba tayong maghintay hanggang makabili tayo ng bahay at manirahan?" O baka ito ay tila kakaiba sa iyo: "Siguro dapat nating hintayin hanggang magsimula akong magturo, pagkatapos ay magkakaroon ako ng mas maraming oras at lakas upang italaga sa bata." O, "Siguro dapat nating hintayin hanggang makaipon tayo ng sapat na pera para magkaroon ako ng mas maraming oras at lakas."

Sa kabilang banda, maraming mga mag-asawa ang naiintindihan na nag-aalala tungkol sa kanilang pagkamayabong. Maaaring nasaksihan mo na ang iyong mga kaibigan o kakilala na nagsisikap na magbuntis sa loob ng maraming taon, dumaan sa walang katapusang paggamot sa pagkamayabong, at nananaghoy kung bakit hindi nila ito inasikaso nang mas maaga.

Sa kasamaang palad, hindi pinapansin ng ilan ang pangunahing tanong na dapat bigyang pansin: handa na ba ang ating relasyon para dito? Ang pinakamagandang opsyon ay kapag ang isang mag-asawa ay naglaan ng ilang oras na magkasama upang subukan ang kanilang mga damdamin upang maaari silang lumipat sa pagiging magulang nang hindi nararamdaman na ang ilang mahalagang bahagi ng kanilang relasyon ay isinakripisyo.

Dahil ang karamihan sa aming pagiging magulang ay intuitive, makatutulong, kung hindi kinakailangan, na madama na ang relasyon ay may matibay na pundasyon.

Isipin kung ano ang magiging pakiramdam na ibahagi ang iyong personal na oras hindi lamang sa isang kapareha, kundi pati na rin sa ibang tao. At hindi lang sa isang tao — sa isang taong nangangailangan ng iyong atensyon sa buong orasan.

Kung ang iyong relasyon ay nahuhulog sa mga argumento tungkol sa "pagkamakatarungan" at "pagbabahagi ng responsibilidad", kailangan mo pa ring pagbutihin ito nang kaunti. Pag-isipan ito: kung nagtatalo ka kung kaninong turn na ang mag-hang out ng labahan mula sa washing machine o dalhin ang basura sa landfill, maaari ka bang maging isang «team» kapag ikaw ay gising buong gabi at ang babysitter ay kinansela, at sa iyong pagpunta sa iyong mga magulang ay natuklasan mong wala ka nang diaper.

Paano mo malalaman na ikaw ay magiging isang mabuting magulang?

Nabubuhay tayo sa isang lipunan na pinahahalagahan ang pagiging magulang at kung minsan ay labis na hinihingi ng mga mag-asawa na maging mapagmahal at mapilit, progresibo at maingat, organisado at bukas sa eksperimento.

Maglakad sa anumang bookstore at makakakita ka ng mga istante na puno ng mga manwal sa pagiging magulang mula sa «kung paano palakihin ang isang henyo» hanggang sa «kung paano makitungo sa isang rebeldeng binatilyo.» Hindi nakakagulat na ang mga kasosyo ay maaaring makaramdam ng "hindi karapat-dapat" para sa gayong seryosong gawain nang maaga.

Wala sa atin ang ipinanganak na ganap na angkop para sa pagiging magulang. Tulad ng iba pang mga pagsusumikap sa buhay, dito mayroon tayong mga kalakasan at kahinaan. Ang mahalaga ay maging tapat at tanggapin ang iba't ibang damdamin, mula sa ambivalence, galit at pagkabigo hanggang sa kagalakan, pagmamataas at kasiyahan.

Paano mo ihahanda ang iyong sarili sa mga pagbabagong kakaharapin mo?

Ang pagbubuntis at pagsilang ng isang bata ay palaging "reconnaissance in force". At kaya, sa isang kahulugan, hindi ka kailanman magiging handa para dito. Gayunpaman, kung mayroon kang mga pagdududa tungkol sa isang bagay, dapat mong talakayin ang mga ito sa iyong kapareha. Dapat kayong magkasamang magpasya kung paano gagana ang inyong tandem, dahil sa iba't ibang mga pag-unlad. Ang pagbubuntis ay maaaring maging mahirap, ngunit maaari kang mag-isip ng mga paraan upang gawing mas madali ang buhay para sa iyong sarili.

Dapat mong talakayin kung gusto mong sabihin sa mga kaibigan at pamilya na sinusubukan mong magkaroon ng sanggol, o maghintay hanggang sa katapusan ng unang trimester, halimbawa, kasama ang balita. Sa mahabang panahon, dapat mong talakayin kung kaya mong tustusan ang isang tao na manatili sa bahay kasama ang bata, o kung dapat mong gamitin ang mga serbisyo ng isang babysitter.

Ngunit kahit na ang pinakamahusay na inilatag na mga plano ay maaaring magbago. Ang pangunahing bagay dito ay upang maunawaan kung saan nagtatapos ang mga alok at kagustuhan at magsisimula ang mga mahigpit na panuntunan. Sa huli, plano mong ikonekta ang iyong buhay sa isang ganap na estranghero. Iyan ang kahulugan ng pagiging magulang: isang malaking lukso ng pananampalataya. Ngunit maraming tao ang gumagawa nito nang may kagalakan.