Nilalaman
Walang sinuman ang immune mula sa mga problema, pagkalugi at iba pang mga suntok ng kapalaran, ngunit madalas na tayo mismo ay hindi pinapayagan ang ating sarili na maging masaya. Pinag-uusapan ni Coach Kim Morgan ang tungkol sa pakikipagtulungan sa isang kliyente na gustong ihinto ang pakikialam sa kanyang buhay.
Unang sesyon ng pagtuturo: walang malay na sabotahe sa sarili
"Ako ang aking sariling pinakamasamang kaaway. Alam ko kung ano ang gusto ko — isang mapagmahal na kapareha, kasal, pamilya at mga anak — ngunit walang nangyayari. 33 na ako at nagsisimula na akong matakot na hindi matupad ang mga pangarap ko. Kailangan kong intindihin ang sarili ko, kung hindi, hinding-hindi ko mabubuhay ang buhay na gusto ko. Sa tuwing may nakakasalamuha ako, inaalis ko sa sarili ko ang mga pagkakataong magtagumpay, sinisira ang mga relasyon na tila pinaka-promising. Bakit ko ginagawa ito? Naguguluhan si Jess.
Tinanong ko siya kung ano nga ba ang sarili niyang pinakamasamang kaaway, at bilang tugon ay nagbigay siya ng maraming halimbawa. Alam ng masigla at masayahin na dalagang ito kung ano ang nangyayari sa kanya, at natatawang sinabi sa akin ang tungkol sa isa sa kanyang pinakabagong mga pagkabigo.
"Kamakailan, nakipag-blind date ako at sa kalagitnaan ng gabi ay tumakbo ako sa banyo upang ibahagi ang aking mga impression sa isang kaibigan. Pinadalhan ko siya ng text message na nagsasabing gusto ko talaga ang lalaking ito, sa kabila ng malaki niyang ilong. Pagbalik ko sa bar, nakita kong wala na siya. Pagkatapos ay tiningnan niya ang kanyang telepono at napagtanto na hindi siya nagpapadala ng mensahe sa isang kaibigan, ngunit sa kanya. Ang mga kaibigan ay naghihintay ng mga kuwento tungkol sa isa pang ganitong kalamidad, ngunit ako mismo ay hindi na nakakatawa.
Ang sabotahe sa sarili ay isang walang malay na pagtatangka na protektahan ang sarili mula sa tunay o pinaghihinalaang panganib, pinsala, o hindi kasiya-siyang emosyon.
Ipinaliwanag ko kay Jess na marami sa atin ang sumasabotahe sa sarili. Ang ilan ay sinasabotahe ang kanilang pag-ibig o pagkakaibigan, ang iba ay sinasabotahe ang kanilang mga karera, at ang iba ay nagdurusa sa pagpapaliban. Ang labis na paggasta, pag-abuso sa alak o labis na pagkain ay iba pang karaniwang mga uri.
Siyempre, walang gustong sadyang sirain ang kanilang buhay. Ang sabotahe sa sarili ay isang walang malay na pagtatangka na protektahan ang sarili mula sa tunay o pinaghihinalaang panganib, pinsala, o hindi kasiya-siyang emosyon.
Ikalawang Coaching Session: Harapin ang Katotohanan
I guessed that, deep down, Jess ay hindi naniniwala na siya ay karapat-dapat sa isang mapagmahal na kapareha, at natatakot na siya ay masaktan kung ang relasyon ay bumagsak. Upang baguhin ang sitwasyon, kailangan mong harapin ang mga paniniwala na humahantong sa pansabotahe sa sarili. Hiniling ko kay Jess na gumawa ng isang listahan ng mga salita o parirala na iniugnay niya sa mga relasyon sa pag-ibig.
Ang resulta ay namangha sa kanya: ang mga pariralang isinulat niya ay kasama ang "pagiging nakulong," "pagkontrol," "sakit," "pagkakanulo," at kahit na "pagkawala sa iyong sarili." Ginugol namin ang session na sinusubukang malaman kung saan niya nakuha ang mga paniniwalang ito.
Sa edad na 16, nagsimula si Jess ng isang seryosong relasyon, ngunit unti-unting nakontrol siya ng kanyang kapareha. Tumanggi si Jess na mag-aral sa unibersidad dahil gusto niyang manatili sila sa kanilang bayan. Kasunod nito, nagsisi siya na hindi siya nag-aral at ang desisyong ito ay hindi pinahintulutan siyang bumuo ng isang matagumpay na karera.
Sa kalaunan ay tinapos ni Jess ang relasyon, ngunit mula noon ay pinagmumultuhan ng takot na may ibang kumokontrol sa kanyang buhay.
Pangatlong sesyon ng pagtuturo: buksan ang iyong mga mata
Nagpatuloy ako sa pagtatrabaho kay Jess nang ilang buwan pa. Ang pagbabago ng paniniwala ay nangangailangan ng oras.
Una sa lahat, kailangan ni Jess na makahanap ng mga halimbawa ng masasayang relasyon para sa kanyang sarili upang maniwala siya na ang kanyang layunin ay makakamit. Hanggang ngayon, ang aking kliyente ay kadalasang naghahanap ng mga halimbawa ng mga bigong relasyon na nagpapatunay sa kanyang mga negatibong paniniwala, at tila hindi napapansin ang mga masasayang mag-asawa, na, sa katunayan, maraming nakapaligid sa kanya.
Umaasa si Jess na makahanap ng pag-ibig, at sigurado akong ang aming trabaho sa kanya ay nagpabuti ng kanyang mga pagkakataon na maabot ang kanyang layunin. Ngayon ay naniniwala siya na ang kaligayahan sa pag-ibig ay posible at karapat-dapat siya. Hindi masama sa simula, tama ba?
Tungkol sa may-akda: Si Kim Morgan ay isang British psychotherapist at coach.