Nasaan ang linya sa pagitan ng malusog na atraksyon at objectification? Paano maiintindihan kung nakikita ng isang kasosyo sa amin ang isang buhay na tao na may lahat ng mga plus at minus, o nakikita ito bilang isang bagay, isang carrier ng isa o isa pang tampok na nakakaganyak sa kanya? Ang espesyalista sa relasyon, ang psychoanalyst na si Elisha Perrin ay nag-compile ng isang listahan ng mga palatandaan na tutulong sa iyong mag-navigate sa isang hindi maintindihan na relasyon.
Ang problema, tungkol sa kung saan sila nagsimulang magsulat medyo kamakailan, ay tinatawag na «objectification» — «objectification». Sa konteksto ng mga sekswal na relasyon, nangangahulugan ito ng isang pakikipag-ugnay kung saan ang isang tao ay nakikita sa iba hindi isang tao, ngunit isang "bagay", isang bagay para sa pagsasakatuparan ng kanyang sariling mga pagnanasa. Ang Psychoanalyst na si Dr. Elisha Perrin ay nagtrabaho sa mga problema sa relasyon sa loob ng maraming taon at nagsulat ng isang artikulo kung paano makilala ang objectification.
"Iminumungkahi ng kamakailang pananaliksik na ang objectification ay maaaring nauugnay sa sekswal na pamimilit sa mga romantikong relasyon," isinulat niya. - Kaya pala. Mas nakakabahala, ang objectification ay nauugnay din sa istatistika sa sekswal na pag-atake. At ito, sayang, ay hindi rin nakakagulat.
Kaya paano mo sasabihin ang pagkakaiba sa pagitan ng objectification at malusog na atraksyon? Ano ang mga senyales ng babala na dapat mag-ingat lalo na sa isang relasyon o pakikipag-date? Malinaw, gusto nating lahat na tamasahin ang malusog na atraksyon sa isa't isa. Nagsusulat si Dr. Perrin tungkol sa kung gaano kahalaga na maihiwalay ito sa isang hindi malusog na objectification na puno ng mga kadahilanan ng panganib.
Immature state of mind
Upang magsimula, ang dalubhasa ay nagmumungkahi ng pag-unawa kung ano ang gumagabay sa isang tao kapag siya ay naghahangad na pisikal na bigyang-katwiran ang isa pa: «Ang taong gumagawa nito ay, sa kahulugan, ay nasa isang hindi pa ganap na estado ng pag-iisip.» Noong tayo ay napakabata, nakikita natin ang mundo bilang binubuo ng maraming maliliit na detalye. Kailangan ng kapanahunan upang makita kung paano magkatugma ang mga bahaging ito at samakatuwid ay nagsisimulang makita ang mga tao sa kabuuan, sa isang kumplikadong paraan.
Kung hindi pa tayo mature, karaniwang tinitingnan natin ang iba bilang "mga bagay" lamang na nagsisilbi upang matugunan ang isang partikular na pangangailangan o tungkulin natin sa isang partikular na sandali. Para sa maagang panahon, kapag hindi pa natin kayang alagaan ang ating sarili, ito ay isang natural na yugto ng paglaki.
Gayunpaman, ang malusog na pag-unlad ay kinabibilangan ng paggalang sa iba bilang mga tao na may sariling mga karapatan, pangangailangan, limitasyon, mabuti at masamang katangian. Ang isang lalaki o babae na itinuring ang ibang tao bilang isang bagay ay tumitingin lamang sa kanya mula sa punto ng view ng pagbibigay-kasiyahan sa kanyang sariling mga pangangailangan sa sandaling ito.
Hindi nila maiisip ang tao sa kabuuan at samakatuwid ay walang kakayahan sa malusog, mature na mga relasyon, lalo na ang mga romantikong o sekswal.
Paano makilala ang objectification?
1. Sa karamihan ng mga kaso, ang malusog na atraksyon ay hindi nakatutok sa isang bahagi ng katawan o isang partikular na hitsura, tulad ng ito o ang damit na iyon. Sa isang malusog na atraksyon, ang isang tao ay maaaring tamasahin ang kagandahan ng katawan o imahe, ngunit tiyak na nakikita ang mismong personalidad ng kapareha sa likod nito.
2. Nakakaranas ng kahinaan o isang partikular na pagkagumon sa anumang mga nuances, mapapansin at pahalagahan ng isang may sapat na gulang ang mga ito nang organiko sa isang kapareha, bilang bahagi ng kanyang imahe o personalidad. Halimbawa, kung ang isang lalaki ay "nahuhumaling" sa isang babaeng nakasuot ng mataas na takong, maaari niyang paghiwalayin ang larawang ito mula sa kanya bilang isang tao - pagkatapos ng lahat, kahit sino ay maaaring magsuot ng ganoong sapatos. Ngunit, sa kabilang banda, kung pinupuri niya siya dahil ang kanyang pagmamahal sa skiing ay lumikha ng magandang hugis ng kanyang mga binti, na napakaganda na nakikita sa matataas na takong — malamang, pinahahalagahan niya ang babaeng ito bilang isang taong may mga gawi at tampok na kanyang pagkatao.
3. Ang isang may sapat na gulang ay magsasalita din tungkol sa ibang tao bilang mga indibidwal. Hindi niya hinahati ang mundo sa itim at puti at maaaring sabihin na ang kanyang amo, miyembro ng pamilya, o mga kaibigan ay may mabuti at masamang katangian. Ang taong tumututol ay may posibilidad na tingnan ang iba bilang "mabuti" o "masama" lamang, na nagbibigay ng mga mababaw na pagtatasa.
4. Ang pag-object ng mga tao ay hindi gaanong may kakayahang makiramay kaysa sa iba. Ang katotohanan ay kapag nakita natin ang iba sa kanilang kabuuan, maaari nating tingnan ang mundo sa pamamagitan ng kanilang mga mata, mapansin ang mga pagkakatulad at pagkakaiba sa atin, makilala ang mga kalakasan at kahinaan, mga gusto at hindi gusto. Tinutukoy ng mga kakayahan na ito ang kakayahang makiramay at kunin ang pananaw ng ibang tao. "Kung nakikipag-date ka sa isang tao na tila hindi kayang makiramay sa iyo o sa iba, bigyang-pansin nang mabuti kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa iyong katawan," ang isinulat ni Dr. Perrin. "Marahil ay mapapansin mo ang iba pang mga palatandaan na ikaw ay tinutuligsa."
5. Sa panahon ng objectification, ang isang tao ay maaaring makaranas ng espesyal na kasiyahan mula sa pagmumuni-muni, paghipo, o isang partikular na uri ng sekswal na aktibidad sa anumang bahagi ng katawan ng kapareha. Ito ay iba sa matalik na pakikipag-ugnayan sa isang taong lubos na nakakaunawa sa isa, at sa antas din ng pakikipag-ugnayan sa katawan. Muli, paliwanag ng eksperto, ito ay bumalik sa katotohanan na ang objectification ay ang kasiyahan ng isang kagyat na pangangailangan. Kapag ito ay nasiyahan, ang atensyon ng paksa ay may posibilidad na lumipat sa ibang bagay, tulad ng kanyang susunod na pagnanais.
Kapag gumagawa ng mga konklusyon, mahalagang tandaan: ang mga sukdulan ay bihira - iyon ay, halos hindi mangyayari na ang isang tao ay may lahat ng 5 mga palatandaan o wala sa lahat.
"Pansinin ang mga uso sa iyong mga relasyon. At higit sa lahat, bigyang pansin ang nararamdaman mo sa kanila! Kapag may tumutol sa iyo, tiyak na mararamdaman mo na hindi ka gaanong pinahahalagahan. Ang iyong sariling kasiyahan ay maaaring mababaw o panandalian. Maaari mong mapansin kung paano naaalis ang iyong atensyon mula sa iyong sarili, at ang iyong isip ay abala sa paghula kung ano ang nararamdaman ng iyong kapareha ngayon. Dahil dito, maaaring may pakiramdam ng higit na paninigas at hindi natural. At marahil ito ay dahil sa katotohanan na ikaw ay tinutuligsa, "pagtatapos ni Dr. Perrin.
Sa kanyang opinyon, mahalagang bigyang-pansin ang nakalistang mga palatandaan sa oras, dahil maaari silang maging mga harbinger ng mas malubhang problema sa hinaharap.
Tungkol sa may-akda: Si Elisha Perrin ay isang psychologist, psychoanalyst, at may-akda ng Body Consciousness. Psychoanalytic na pag-aaral ng katawan sa therapy.