Ang bayani ng artikulong ito, si Andrei Vishnyakov, ay 48 taong gulang, kung saan siya ay sumasailalim sa personal na therapy nang higit sa sampung taon at nagtatrabaho bilang isang psychologist sa parehong tagal ng oras. Pagkatapos ng pisikal na pang-aabuso bilang isang bata, siya ay natatakot pa rin na maging isang masamang ama.
Hiniwalayan ng aking ina ang aking ama noong ako ay isang taong gulang pa lamang. Bilang karagdagan sa akin, may isa pang bata - isang kapatid na lalaki, tatlong taong mas matanda. Ang diborsyo ay nagtipon sa aking ina, i-on ang mekanismo na "Iniwan ka ni tatay, siya ay isang kambing, walang nangangailangan sa iyo kundi ako." Sa pangkalahatan, kasama ang aking ama, nawalan din ako ng aking ina — mainit at tanggap, mapagpatawad at sumusuporta.
Sa materyal na mga termino, handa siyang pumasok sa isang cake, ngunit para pasayahin kami. Wala pa siyang tatlong trabaho: tagapaglinis, tagapamahala ng suplay, operator ng boiler room, janitor ...
Kadalasan, mayroong utos mula sa ina na gumawa ng isang bagay, maglinis, maghugas ng pinggan, gumawa ng takdang-aralin, maghugas ng sapatos. Ngunit ito ay hindi isang laro o isang pinagsamang gawain sa mga matatanda. Anumang pagkakamali, nakalimutang negosyo ay nagdulot ng galit ng ina at, bilang isang resulta, sumisigaw at nagdadala ng sinturon.
Ang lahat ng pagkabata ay nasa takot na ito ay masaktan, masakit na hindi mabata
Ilang taon na tayong hinampas? Sinabi ni Nanay na binugbog ng kanyang ama ang kanyang kapatid noong siya ay tatlong taong gulang. Ang kapatid mismo ay umuwi mula sa kindergarten, kung saan nakatanggap siya ng sinturon ng sundalo. Ipinagmamalaki ng ina ang marka ng buckle sa kanyang kamay: siya ang tumayo para sa kanyang kapatid. Pagkatapos noon, nagtago ang kapatid ko sa isang lugar sa isang tubo sa ilalim ng highway at ayaw lumabas.
Maiisip mo ang kilabot na naranasan niya. Ang isang ama na kailangang protektahan ang kanyang anak, suportahan ang kanyang tapang, inisyatiba, pinipigilan ang lahat ng ito. Hindi kataka-taka na sa pagdadalaga, ang kapatid ay nag-away sa kanyang ama at ayaw makipag-usap sa kanya hanggang sa kanyang kamatayan.
Sa aking pang-adultong tanong, kung bakit niya pinrotektahan ang kanyang kapatid mula sa sinturon ng kanyang ama, at siya mismo ang bumalot sa amin, sumagot siya na masyadong maaga para hampasin sa tatlong taong gulang. Well, sa edad na 5-6 ay posible na, dahil "may ulo na sa mga balikat".
Inalis ni Inay, sa literal na kahulugan, mula sa akin ang pakiramdam na ang bahay ay isang lugar kung saan ito ay mabuti at ligtas.
Bakit tinamaan ng sinturon? "Paano ka pa pinalaki?" Mahina ang paghugas ng mga pinggan o sahig sa 4-5 taong gulang — kunin ito. May sinira ka — kunin mo. Awayin mo ang iyong kapatid — kunin mo. Nagreklamo ang mga guro sa paaralan — kunin mo. Ang pangunahing bagay ay hindi mo alam kung kailan at para sa kung ano ang makukuha mo.
Takot. Patuloy na takot. Ang lahat ng pagkabata ay nasa takot na ito ay masaktan, hindi mabata na masakit. Takot na ikaw ay makakuha ng isang buckle sa ulo. Takot na mabuka ang mata ng ina. Takot na hindi ka niya tigilan at patayin. Hindi ko mailarawan kung ano ang naramdaman ko nang umakyat ako sa ilalim ng kama mula sa sinturon, at ang aking ina ay umalis doon at "pinalaki".
Nang magtago kami ng aking kapatid sa banyo o banyo, pinunit ni nanay ang trangka, hinila ito at hinampas. Walang kahit isang sulok kung saan maaaring magtago.
"Ang aking tahanan ay ang aking kastilyo". Ha. Wala pa rin akong sariling bahay, maliban sa aking malaking sasakyan, na-convert para sa paglalakbay. Inalis ni Inay, sa literal na kahulugan, mula sa akin ang pakiramdam na ang bahay ay isang lugar kung saan ito ay mabuti at ligtas.
Sa buong buhay ko ay natatakot akong gumawa ng isang bagay na "mali". Naging isang perfectionist na kailangang gawin ang lahat ng perpekto. Gaano karaming mga kagiliw-giliw na libangan ang aking ibinigay sa pinakamaliit na hadlang! At kung gaano karaming buhok ang nabunot ko sa aking sarili at sa ilang araw, buwan na naiisip ko na wala akong kakayahan ...
Paano nakatulong ang sinturon dito? Well, tila, ayon sa aking ina, pinrotektahan niya ako mula sa mga pagkakamali. Sino ang magkakamali kung alam mong masakit ang sinturon? Alam mo ba kung ano ang iniisip ng isang bata sa ganoong sandali kung siya ay nasiraan ng loob? At alam ko. “Ako ay isang freak. Teka, bakit ko naiinis ang nanay ko? Well, sino ang nagtanong sa akin na gawin ito? Kasalanan ko ang lahat ng ito!"
Kinailangan ng maraming taon ng therapy upang mabuksan muli ang puso, upang magsimulang magmahal
Naluluha ako nang maalala ko kung paano ako sumubsob sa paanan ng aking ina at nagmakaawa: “Mommy, huwag mo lang akong hampasin! Mommy, pasensya na, hindi ko na mauulit! Kamakailan ay tinanong ko siya kung naiintindihan niya na masakit ito: may sinturon sa kanyang likod, sa kanyang mga balikat, sa kanyang puwitan, sa kanyang mga binti. Alam mo ba kung ano ang sinasabi niya? “Saan masakit? Huwag ka nang gumawa ng paraan!"
Alam mo ba kung ano ang pangunahing pakiramdam noong tumanda ako ng kaunti? "Lalaki ako - maghihiganti ako!" Isang bagay ang gusto ko: bayaran ang aking ina sa sakit, nang lumitaw ang pisikal na lakas. Balikan mo.
Instinct. Pinoprotektahan ang iyong buhay. Pero kanino galing? Sino ang aggressor na nanakit sa iyo? katutubong ina. Sa bawat sinturon ng kanyang «edukasyon», lumayo ako sa kanya. Ngayon siya ay naging ganap na estranghero sa akin, tanging "katutubong dugo" at pasasalamat sa pagpapalaki sa akin.
Walang pinanggalingan ang init — nawala ako noong sinira ako nito. Sinira nito ang aking hayop, ang kakanyahan ng lalaki. Ito ay naging imposible para sa akin upang labanan, upang protektahan ang aking sarili mula sa sakit. Nagdala siya ng kakaibang konsepto ng pag-ibig sa aking realidad: «Ang pag-ibig ay kapag masakit.»
At pagkatapos ay natutunan kong isara ang aking puso. Natuto akong mag-freeze at patayin lahat ng nararamdaman. Noon pa man, natuto akong pumasok sa isang relasyon na sumisira sa akin, kung saan nasasaktan ako. Ngunit ang pinakamalungkot na bagay ay natutunan kong patayin ang katawan, mga sensasyon.
Pagkatapos - maraming pinsala sa sports, pagpapahirap sa iyong sarili sa mga marathon, pagyeyelo sa paglalakad, hindi mabilang na mga pasa at pasa. Hindi ko na lang pinansin ang katawan ko. Ang resulta ay "pinatay" ang mga tuhod, likod, traumatikong almuranas, isang pagod na katawan, mahinang kaligtasan sa sakit. Tumagal ako ng ilang taon ng therapy at mga boy group para buksan muli ang aking puso, para magsimulang magmahal.
Iba pang mga resulta para sa hinaharap? Kawalan ng tiwala sa mga babae. Mga agresibong reaksyon sa anumang «paglabag» sa aking mga hangganan. Kawalan ng kakayahan na bumuo ng isang mahinahon na pagtanggap na relasyon. Nagpakasal ako sa 21 na may pakiramdam na ito ang aking huling pagkakataon.
Natatakot akong maging… isang ama. Hindi ko nais na ang aking mga anak ay katulad ng kapalaran na mayroon ako
Pagkatapos ng lahat, ang parirala sa panahon ng palo ay: "Ang buong buhay ng ina ay nasira! Huwag mo nang mahalin ang iyong ina!" Iyon ay, ako ay isang hindi mapagmahal na tao, isang bastard at isang kambing, lahat sa aking ama. Ang aking pagpapahalaga sa sarili ng lalaki ay zero, bagaman mayroon akong isang lalaki, malakas na katawan.
"Tatalo ako sa iyo!" — ang pariralang ito ay nagpatumba sa mga labi ng paggalang sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Sinisira ko lang ang lahat, kung saan nakakakuha ako ng sinturon. Kaya lang, wala akong karelasyon, kahit sa disco takot akong lumapit sa mga babae. Sa pangkalahatan, natatakot ako sa mga babae. Ang resulta ay isang mapanirang pag-aasawa na nagpapagod sa akin hanggang sa kaibuturan.
Ngunit ang pinakamalungkot na bahagi ay ang takot kong maging... isang ama. Hindi ko nais na ang aking mga anak ay katulad ng kapalaran na mayroon ako! Alam kong agresibo ako at sisimulan kong patulan ang mga bata, ngunit ayaw kong patulan sila. Ayokong sigawan sila, at alam kong gagawin ko. Ako ay 48 taong gulang, wala akong mga anak, at hindi isang katotohanan na mayroong kalusugan upang "organisahin" sila.
Nakakatakot kapag alam mong bata ka na wala kang mapupuntahan para sa proteksyon. Ang Ina ay ang Diyos na Makapangyarihan sa lahat. Gusto — nagmamahal, gusto — nagpaparusa. Nananatili kang mag-isa. Sa lahat.
Ang pangunahing pangarap ng pagkabata ay pumunta sa kagubatan at mamatay doon, tulad ng mga elepante sa savannah.
Ang pangunahing pangarap ng pagkabata ay pumunta sa kagubatan at mamatay doon, tulad ng mga elepante sa savannah, upang hindi makagambala sa sinuman na may mabangong amoy. "Nakikialam ako sa lahat" ang pangunahing pakiramdam na bumabagabag sa akin sa aking pang-adultong buhay. "Sinisira ko ang lahat!"
Ano ang pinakamasama kapag ikaw ay "pinalaki" na may sinturon? wala ka. Ikaw ay transparent. Isa kang mekanismo na hindi gumagana nang maayos. Ikaw ang lason sa buhay ng isang tao. Ikaw ay pagkabalisa. Ikaw ay hindi isang tao, ikaw ay walang tao, at maaari mong gawin ang anumang bagay sa iyo. Alam mo ba kung ano ang pakiramdam ng isang bata na maging «transparent» sa ina at ama?
"Ang iba ay binugbog, at wala, ang mga tao ay lumaki." Tanungin sila. Tanungin ang kanilang mga mahal sa buhay kung ano ang pakiramdam na nasa paligid nila. Matututo ka ng maraming kawili-wiling bagay.