Nilalaman
"Ang aking mag-asawa ay hindi tumanggi sa pagsilang ng aking kambal ..."
“Nalaman ko noong 2007 na buntis ako. Naaalala ko ang sandaling iyon, ito ay marahas. Kapag kumuha ka ng pregnancy test, na positibo, agad mong naiisip ang isang bagay: ikaw ay buntis ng "isang" bata. Kaya sa aking isip, pagpunta sa unang ultrasound, inaasahan ko ang isang bata. Maliban sa sinabi sa amin ng radiologist, kami ni daddy, na may dalawang sanggol! At pagkatapos ay dumating ang pagkabigla. Minsan nga nag one-on-one meeting, sabi namin sa isa't isa, ang ganda, pero paano namin gagawin? Tinanong namin ang aming sarili ng maraming tanong: pagpapalit ng kotse, apartment, kung paano namin pamamahalaan ang dalawang paslit ... Lahat ng mga unang ideya, kapag naisip namin na magkakaroon kami ng isang solong anak, ay nahulog sa tubig. Nag-aalala pa rin ako, kailangan kong bumili ng double stroller, sa trabaho, ano ang sasabihin ng aking mga nakatataas ... Naisip ko kaagad ang praktikal na organisasyon ng pang-araw-araw na buhay at ang pagtanggap ng mga bata.
Isang matagumpay na paghahatid at pag-uwi
Malinaw, kasama ang ama, mabilis naming napagtanto na ang aming kapaligiran sa pamumuhay na magkasama ay hindi akma sa pagdating ng kambal.. Bilang karagdagan, sa panahon ng pagbubuntis, isang malakas na nangyari sa akin: Ako ay labis na nababalisa dahil hindi ko naramdaman ang paggalaw ng isa sa mga sanggol. Naniniwala ako sa isang in utero death para sa isa sa dalawa, ito ay kakila-kilabot. Buti na lang, kapag nag-e-expect kami ng kambal, palagi kaming sinusundan, sobrang lapit ng mga ultrasound. Napapanatag ako nito nang husto. Nandoon ang ama, lagi niya akong sinasamahan. Pagkatapos ay ipinanganak si Inoa at Eglantine, nanganak ako sa 35 linggo at 5 araw. Naging maayos ang lahat. Naroon ang tatay, kasama, kahit na wala ang privacy sa tagpuan sa maternity ward. Maraming tao sa panahon at pagkatapos ng panganganak kapag nanganganak ng kambal.
Pag-uwi namin, handa na ang lahat para salubungin ang mga sanggol: ang mga kama, ang mga silid-tulugan, ang mga bote, ang materyal at ang mga kagamitan. Ang ama ay nagtrabaho nang kaunti, siya ay naroroon sa amin sa unang buwan. Malaki ang naitulong niya sa akin, mas na-manage niya ang logistics, tulad ng pamimili, pagkain, mas nasa organisasyon siya, kaunti sa pag-aalaga ng mga maliliit. Habang pinaghalo-halong pagpapakain, pagpapasuso at pagpapadede ng bote, binigay niya ang bote sa gabi, bumangon, para makapagpahinga ako.
Higit pang libido
Medyo mabilis, isang malaking problema ang nagsimulang mabigat sa mag-asawa, at iyon ay ang aking kawalan ng libido. Tumaas ako ng 37 kg sa panahon ng pagbubuntis. Hindi ko na nakilala ang katawan ko, lalo na ang tiyan ko. Iniingatan ko ang mga bakas ng aking buntis na tiyan sa loob ng mahabang panahon, hindi bababa sa anim na buwan. Maliwanag, nawalan ako ng tiwala sa aking sarili, bilang isang babae, at sa pakikipagtalik sa ama ng mga bata. Unti-unti kong hiniwalay ang aking sarili sa sekswalidad. Sa unang siyam na buwan, walang nangyari sa aming matalik na buhay. Then, we took up a sexuality, pero iba. Ako ay kumplikado, nagkaroon ako ng episiotomy, hinarangan ako nito sa pakikipagtalik. Sinimulan akong sisihin ng ama tungkol dito. Sa parte ko, hindi ako makahanap ng tamang salita para ipaliwanag sa kanya ang problema ko. Sa totoo lang, mas marami pa akong reklamo kaysa samahan at pang-unawa mula sa kanya. Tapos, kahit papaano, naging masaya kami, lalo na kapag malayo kami sa bahay, kapag nagpupunta kami sa probinsya. Sa sandaling nasa ibang lugar kami, sa labas ng bahay, at lalo na sa pang-araw-araw na buhay, pareho kaming natagpuan ang isa't isa. Nagkaroon kami ng mas malayang espiritu, mas madaling nabuhay muli ang mga bagay sa pisikal. Sa kabila ng lahat, ang panahon ng paninisi sa akin ay nakaapekto sa aming relasyon. Siya ay bigo bilang isang lalaki at sa aking panig ay nakatutok ako sa aking tungkulin bilang isang ina. Totoo naman, I was very invested as a mother with my daughters. Pero hindi na priority ko ang relasyon ko. Nagkaroon ng paghihiwalay sa pagitan namin ng mag-ama, lalo na't pagod na pagod ako, nagtatrabaho ako noon sa isang napaka-stressful na sektor. Sa pagbabalik-tanaw, Napagtanto ko na hindi ako sumuko sa aking tungkulin bilang isang aktibong babae, bilang isang ina, pinamunuan ko ang lahat. Ngunit ito ay sa kapinsalaan ng aking tungkulin bilang isang babae. Hindi na ako nakaramdam ng interes sa aking buhay may-asawa. Nakatuon ako sa aking tungkulin bilang isang matagumpay na ina at ang aking trabaho. Kausap ko lang yan. At dahil hindi ka pwedeng nangunguna sa lahat ng lugar, isinakripisyo ko ang buhay ko bilang babae. Mas marami o kulang ang nakikita ko kung ano ang nangyayari. Ilang gawi ang tumagal, wala na kaming buhay mag-asawa. Inalerto niya ako sa aming mga intimate na problema, kailangan niya ng sex. Ngunit hindi na ako interesado sa mga salitang ito o sa sekswalidad sa pangkalahatan.
Nagkaroon ako ng burnout
Noong 2011, kinailangan kong sumailalim sa pagpapalaglag, kasunod ng isang "aksidenteng" maagang pagbubuntis. We decided not to keep it, given na yung pinagdadaanan namin ng kambal. Mula noon, ayaw ko nang makipagtalik, para sa akin ang ibig sabihin nito ay “pagbubuntis”. Bilang bonus, ang pagbabalik sa trabaho ay nagkaroon din ng papel sa pagkakahiwalay ng mag-asawa. Kinaumagahan nagising ako ng 6 am naghahanda ako bago ko ginising ang babaes. Ako na ang nag-asikaso ng exchange book kay yaya at tatay tungkol sa mga bata, naghanda pa ako ng hapunan nang maaga para si yaya na lang ang bahala sa paliguan ng mga babae at pinapakain sila bago ako bumalik. Tapos 8:30 am, departure for the nursery or school, at 9:15 am, nakarating ako sa office. Uuwi ako ng mga 19:30 pm Sa 20:20 pm, sa pangkalahatan, ang mga babae ay nasa kama, at naghapunan kami kasama ang ama bandang 30:22 pm Sa dulo, sa 30:2014 pm, huling deadline, Nakatulog ako at natulog. matulog. Ito ang aking pang-araw-araw na ritmo, hanggang sa XNUMX, ang taon na nagdusa ako ng pagka-burnout. Nalugmok ako isang gabi sa aking pag-uwi mula sa trabaho, pagod, hingal dahil sa nakakabaliw na ritmo sa pagitan ng propesyonal at personal na buhay. I took a long sick leave, then I left my company and I am still in a period without work at the moment. Naglalaan ako ng oras upang pagnilayan ang mga nakaraang kaganapan sa nakalipas na tatlong taon. Ngayon, sa tingin ko ang pinaka-na-miss ko sa aking relasyon ay medyo simpleng mga bagay sa huli: lambingan, araw-araw na tulong, suporta rin mula sa ama. Pagpapalakas ng loob, mga salitang tulad ng "huwag mag-alala, ito ay gagana, makakarating tayo doon". O kaya'y hinawakan niya ako sa kamay, na sinasabi niya sa akin na "Nandito ako, maganda ka, mahal kita", mas madalas. Sa halip, palagi niya akong nire-refer sa imahe ng bagong katawan na ito, sa sobrang pounds ko, ikinumpara niya ako sa ibang babae, na pagkatapos magkaanak, ay nanatiling pambabae at payat. Pero sa huli, nawalan na yata ako ng tiwala sa kanya, akala ko siya ang may pananagutan. Siguro dapat nakakita ako ng pag-urong noon, hindi hinintay ang pagka-burnout. Wala akong kausap, nakabinbin pa ang mga tanong ko. Sa bandang huli, para bang pinaghiwa-hiwalay tayo ng panahon, pananagutan ko rin ito, bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang responsibilidad, sa iba't ibang dahilan.
Sa huli, naiisip ko na napakasarap magkaroon ng mga babae, kambal, ngunit napakahirap din. Kailangan talagang maging matatag, solid ang mag-asawa para malampasan ito. At higit sa lahat tinatanggap ng lahat ang pisikal, hormonal at sikolohikal na kaguluhan na kinakatawan nito ”.