Kami ay lumaki, ngunit para sa mga magulang, ang oras ay tila huminto: patuloy nila kaming tinatrato na parang mga tinedyer, at ito ay hindi palaging kaaya-aya. Iminumungkahi ng psychotherapist na si Robert Taibbi na i-reset ang iyong relasyon sa iyong mga magulang at dalhin ito sa susunod na antas.
Ang mga yugto mula sa pagkabata ay naaalala sa iba't ibang paraan. Kung tatanungin natin ang ating mga magulang kung paano nagpunta ang isang paglalakbay sa Linggo sa amusement park tatlumpung taon na ang nakalilipas, sasabihin nila ang kanilang kuwento. At maaari naming ilarawan ang parehong araw sa isang ganap na naiibang paraan. Lalabas ang sama ng loob na pinagalitan tayo, disappointment kapag hindi tayo nakabili ng pangalawang ice cream. Ang bottom line ay ang mga alaala ng mga magulang at kanilang mga anak na nasa hustong gulang tungkol sa parehong mga kaganapan ay magkakaiba.
Habang lumalaki tayo, sumusulong tayo, at nagbabago ang ating mga pangangailangan, gayundin ang ating mga alaala ng ating relasyon sa ating mga magulang. Minsan sa edad na 30, iniisip ang tungkol sa pagkabata, ang mga tao ay biglang nakatuklas ng bago sa kanilang nakaraan. Isang bagay na nakabaon sa ilalim ng ibang mga emosyon at kaisipan. Ang isang bagong hitsura ay maaaring magbago ng saloobin sa nakaraan, magdulot ng galit at sama ng loob. At sila naman ay pumukaw ng salungatan o kumpletong pahinga sa mag-ina.
Binanggit ng psychotherapist na si Robert Taibbi ang halimbawa ni Alexander, na inamin sa isang sesyon na siya ay nagkaroon ng "mahirap na pagkabata". Madalas siyang mapagalitan at bugbugin pa, bihirang purihin at suportahan. Sa pag-alaala sa nakaraan, galit siyang nagpadala ng isang paratang na matagal nang liham sa kanyang mga magulang at hiniling na huwag na silang makipag-usap sa kanya.
Ang mga magulang ay hindi nakikisabay sa panahon at hindi naiintindihan na ang mga bata ay lumaki na at ang mga lumang trick ay hindi na gumagana.
Ang isa pang halimbawa mula sa pagsasanay ni Taibbi ay ang kuwento ni Anna, na nakasanayan nang kontrolin ang kanyang kasalukuyang buhay, na nakasanayan nang matupad ang kanyang mga kahilingan, at ang mga pagbabawal ay hindi nilalabag. Gayunpaman, hindi siya pinakinggan ng kanyang mga magulang. Hiniling ni Anna na huwag bigyan ang kanyang anak ng maraming regalo para sa kanyang kaarawan, at nagdala sila ng isang buong bundok. Nagalit at nagalit ang babae. Napagpasyahan niya na tinatrato siya ng kanyang mga magulang na parang isang teenager — ginagawa ang sa tingin nila ay angkop nang hindi sineseryoso ang kanyang mga salita.
Ayon kay Robert Taibbi, ang mga magulang ay nabubuhay na may mga alaala at lumang pananaw, hindi nakikisabay sa mga panahon at hindi nauunawaan na ang mga bata ay lumaki at ang mga lumang trick ay hindi na gumagana. Ang mga magulang nina Alexander at Anna ay hindi napagtanto na ang katotohanan ay nagbago, ang kanilang mga diskarte ay lipas na. Ang mga ugnayang tulad nito ay nangangailangan ng reboot.
Paano ito gagawin?
Inirerekomenda ni Robert Taibbi: «Kung galit ka sa nakaraan, pakiramdam na hindi ka naiintindihan ng iyong mga magulang, subukang simulan muli ang iyong relasyon.»
Para dito kailangan mo:
Intindihin kung bakit sila. Ang mga magulang ay may karapatan sa kanilang opinyon tungkol sa iyong pagkabata. At dahil sa ugali ay maliit pa rin ang tingin nila sa iyo. Ang katotohanan ay halos hindi nagbabago ang mga tao sa edad maliban kung mayroon silang malakas na motibasyon. At para magbago ang kanilang pag-uugali, hindi sapat na hilingin lamang sa kanila na huwag bigyan ang kanilang apo ng isang bungkos ng mga regalo.
Sabihin nang mahinahon ang iyong nararamdaman. Ang pagiging tapat tungkol sa kung paano mo nakikita at nararanasan ang pagkabata ay maaaring maging parehong nakaaaliw at kapakipakinabang. Ngunit kailangan mong malaman kung kailan titigil. Pagkatapos ng lahat, ang walang katapusang mga akusasyon ay hindi magdadala ng kalinawan at pag-unawa, ngunit ipaparamdam lamang sa iyong mga magulang na nakabaon sa ilalim ng iyong mga damdamin at nalilito. Magpapasya sila na hindi ka sa iyong sarili, lasing o nahihirapang panahon. Ang isang katulad na bagay ay maaaring mangyari kay Alexander, at ang kanyang liham ay hindi maabot ang layunin.
Inirerekomenda ni Taibbi na makipag-usap ka sa iyong mga magulang nang mahinahon, nang walang pagbabanta o akusasyon, at hilingin sa kanila na makinig sa iyo. "Maging matiyaga at ipaliwanag nang malinaw hangga't maaari, ngunit hangga't maaari nang walang mga hindi kinakailangang emosyon at may matino na pag-iisip," ang isinulat ng psychotherapist.
Kapag hiniling sa mga tao na ihinto ang kanilang ginagawa sa loob ng mga dekada, pakiramdam nila ay nawawala sila.
Ipaliwanag kung ano ang kailangan mo ngayon. Huwag kumapit sa nakaraan, patuloy na subukang baguhin ang paraan ng pagtingin ng iyong mga magulang sa mga kaganapan sa iyong pagkabata. Mas mainam na idirekta ang enerhiya sa kasalukuyan. Halimbawa, maipaliwanag ni Alexander sa kanyang mga magulang kung ano ang gusto niya sa kanila ngayon. Anna — upang ibahagi sa kanyang ina at ama ang kanyang mga karanasan, upang sabihin na kapag ang kanyang mga kahilingan ay hindi pinansin, siya ay nakadarama ng pagtanggi. Sa oras ng pag-uusap, kinakailangan upang ipahayag ang iyong sarili nang malinaw at walang hindi kinakailangang mga emosyon.
Bigyan ang mga magulang ng bagong tungkulin. Kapag hiniling sa mga tao na ihinto ang kanilang ginagawa sa loob ng mga dekada, pakiramdam nila ay nawawala sila at hindi alam kung paano magpapatuloy. Ang pinakamagandang gawin kapag nag-restart ng isang relasyon ay palitan ang mga lumang pattern ng pag-uugali ng mga bago. Halimbawa, kailangan ni Alexander na makinig at suportahan siya ng kanyang mga magulang. Para sa kanya at para sa kanila ito ay magiging isang qualitatively bagong karanasan. Kukumbinsihin ni Anna ang mga magulang na huwag gumastos ng pera sa mga regalo, ngunit dalhin ang bata sa zoo o museo o makipag-usap sa kanya, alamin kung paano siya nabubuhay, kung ano ang ginagawa niya, kung ano ang mahal niya.
Ang pag-reboot ng isang relasyon ay nangangailangan ng karunungan, pasensya, at oras. Maaaring kailanganin mo ring kumunsulta sa isang psychologist ng pamilya. Ngunit naniniwala si Taibbi na sulit ito, dahil sa huli ay makukuha mo ang pinaka kailangan mo: ang pag-unawa at paggalang ng iyong mga magulang.
Tungkol sa may-akda: Si Robert Taibbi ay isang psychotherapist, superbisor, at may-akda ng mga libro sa psychotherapy.