Isang kritikal na pananalita, isang mapanlinlang na komento, isang masamang mensahe... Ang negatibiti ay pumapasok sa isang relasyon nang hindi mahahalata at kumikilos nang may lason. Ang therapist ng pamilya na si April Eldemir ay nag-aalok na seryosohin ang problemang ito at nagbabahagi ng mga tip kung paano baguhin ang tono ng komunikasyon mula sa negatibo patungo sa positibo.
Hindi mahirap isipin kung paano makakasira ang nega sa isang relasyon. Ayon sa therapist ng pamilya na si April Eldemir, bahagi ng problema ay nakikita natin ang napakaraming halimbawa ng mga negatibong pakikipag-ugnayan sa mga mag-asawa, kapwa sa mga pelikula at sa totoong buhay. Ang mga tao ay nagbulung-bulungan, nanunukso, pumupuna, o nagsasalita ng masama tungkol sa kanilang mga kasosyo—kasama pa nga sa listahan ang "biro lang." Sa paglipas ng panahon, ang pag-uugali na ito ay nagsisimulang magmukhang normal.
Ngunit, kahit na ang negatibiti ay karaniwan, hindi ito nangangahulugan na ang gayong mga pagpapakita ay normal. Parehong ipinapakita ng aming intuwisyon at siyentipikong pananaliksik na ang anumang pakikipag-ugnayan sa ugat na ito ay maaaring maging lubhang nakakapinsala at nagbabanta sa integridad ng relasyon.
Ayon kay Eldemir, dapat nating isipin ang lahat kung ang negativity ay nagiging leitmotif ng ating buhay pamilya. Iminumungkahi niya na isaalang-alang kung anong mga problema ang dulot nito sa relasyon at kung ano ang maaaring gawin upang makagawa ng isang "positibong pagbabago."
Ano ang negatibong pagbaluktot?
Ang negatibiti sa mga relasyon sa pamilya ay nagsisilbing isang mabagal na lason. Kahit na ang "maliit na bagay" na paulit-ulit araw-araw, buwan-buwan, taon-taon ay sumisira sa pakiramdam ng pisikal at emosyonal na pagkakalapit sa pagitan ng mga tao at nagbibigay daan para sa "apat na mangangabayo" na sumisira sa mga relasyon: pamimintas, paghamak, poot at panlilinlang. Sa kalaunan, ang mga nakakalason na epekto ng negatibiti ay maaaring maging napakalakas na humantong sila sa sakuna.
Bakit madalas mahirap para sa amin na may mga kasosyo? Ang dahilan nito ay maaaring kumbinasyon ng iba't ibang salik — halimbawa, ang katotohanang tayo:
- pinanghahawakan ang mga nakaraang trick
- hindi namin pinag-uusapan ang aming mga pangangailangan at walang pakialam sa aming sariling sikolohikal at pisikal na kagalingan,
- mayroon tayong hindi patas na mga inaasahan sa ating asawa,
- sapat na kilala ang isa't isa upang "itulak ang mga pindutan"
- pagpapakita ng sarili nating mga stress sa ating kapareha,
- maaari na lamang nating simulan ang pagkuha ng ating asawa para sa ipinagkaloob.
Anuman ang dahilan, mahalagang maging makatotohanan tungkol sa epekto ng negatibiti hindi lamang sa ating pagsasama, kundi pati na rin sa ating kalusugan sa pamamagitan ng pagiging isang nakagawiang paraan ng pag-iisip at pagkilos.
Ang mga masasamang salita at kilos ay higit na makapagpapahanga sa ating isipan, puso at katawan kaysa sa mabuti.
Marami sa atin ang may "negatibong pagbaluktot". Ang cognitive effect na ito ay ang posibilidad na matandaan natin ang negatibong impormasyon sa halip na positibong impormasyon. Bilang tugon sa mga negatibong pakikipag-ugnayan, mayroon tayong mas malakas na reaksyon sa pag-uugali at biochemical kaysa sa mga positibo.
Iyon ang dahilan kung bakit ang isang insulto ay maaaring magkaroon ng mas malakas na epekto sa amin kaysa sa limang papuri, at kung bakit maaari tayong manatiling magdamag sa pagdaan ng mga hindi kasiya-siyang kaganapan sa ating buhay sa halip na tumuon sa mga magagandang bagay. Sa kasamaang palad, tayo ay biologically at socially programmed para mapansin ang eksaktong negatibo.
Ibig sabihin, ang masasamang salita at kilos ay higit na makapagpapahanga sa ating isipan, puso, at katawan kaysa sa mabuti. Ang ganitong uri ng "programming" ng ating isipan ay maaaring makabuluhang baluktutin ang ating pang-unawa sa ating sariling asawa at maging bulag at bingi tayo sa lahat ng kabutihang maibibigay niya sa atin. Sa parehong dahilan, madalas nating nakakalimutan ang mga magagandang bagay na naranasan natin nang magkasama. Sa huli, ang lahat ng ito ay maaaring humantong sa mga seryosong problema.
Paano protektahan ang mga relasyon?
"Hindi mo malulutas ang isang problema kung hindi mo alam ang tungkol dito," sabi ni April Eldemir. Nangangahulugan ito na ang unang hakbang sa pagbabawas ng negatibiti sa isang kasal ay upang malaman ito. "Bigyang-pansin ang mga negatibong kaisipan, salita, damdamin at pag-uugali sa iyong kapareha. Subukang isulat ang mga ito sa isang talaarawan sa loob ng ilang araw upang matingnan mo sila sa ibang pagkakataon nang may bagong hitsura at may bahagi ng pagpuna sa sarili. Maaaring sapat na ang eksperimentong ito upang simulan ang pagbabago ng mga saloobin sa mas positibong direksyon. Siguraduhing lapitan ito nang may pagkamausisa, hindi paghuhusga sa sarili, at magtiwala na pareho kayong ginagawa ng iyong kapareha ang lahat ng iyong makakaya.»
Narito ang ilang ekspertong tip upang makatulong na panatilihing ligtas ang iyong kasal mula sa mga mapaminsalang epekto ng negatibiti at baguhin ang pangkalahatang tono ng relasyon.
- Maging mabait. Oo, oo, ganoon kasimple — magsimula sa kabaitan. Magbigay ng taos-pusong papuri, makipag-usap nang mabuti tungkol sa iyong kapareha sa iba, gumawa ng isang bagay na maganda para sa kanya: halimbawa, bumili ng isang maliit na regalo o magluto ng paboritong ulam ng iyong asawa "ganun na lang", tulad ng ginawa mo noon noong una kang nagsimulang makipag-date. Gumawa ng isang bagay na maganda o kapaki-pakinabang para sa iyong kapareha, kahit na hindi mo ito gusto. Makakatulong talaga.
Bigyang-pansin kung ano ang tumutulong sa iyong manatiling malusog at makayanan ang stress
Makatutulong na alalahanin ang tinatawag na «magic ratio» na sinasabi ng mananaliksik na si John Gottman na nangyayari sa masayang pagsasama. Ang kanyang formula ay simple: para sa bawat negatibong pakikipag-ugnayan, dapat mayroong hindi bababa sa limang positibong epektibong "nagbabalanse" o nagpapagaan sa hindi kanais-nais na epekto. Inirerekomenda ni April Eldemir na subukan ang formula na ito sa anumang relasyon.
- Magsanay ng pasasalamat. Maingat na sumulat at magsalita tungkol sa kung ano ang iyong pinasasalamatan sa iyong kasal at asawa.
- Matutong magpatawad. Parehong ang iyong kapareha at ang iyong sarili. Kung mayroon kang mga lumang sugat na kailangang gamutin, isaalang-alang ang pagpapatingin sa isang therapist ng pamilya.
- Ingatan mo ang sarili mo. Bigyang-pansin ang mga bagay na makakatulong sa iyong manatiling malusog at pamahalaan ang stress, kabilang ang ehersisyo, pagtulog, kumain ng tama, at gawin ang mga bagay na nagpapasaya sa iyo at nakakarelaks.
Ang masayang relasyon ay nangangailangan ng trabaho. At kung ang isang napapanahong pagtutok sa problema, isang bahagi ng pagpuna sa sarili at "pagwawasto ng mga pagkakamali" ay makakatulong na pigilan ang nakakalason na epekto ng mga negatibong kaisipan at kilos at ibalik ang kagalakan at kaligayahan sa pag-aasawa, kung gayon ang gawaing ito ay malayo sa walang kabuluhan.
Tungkol sa may-akda: Si April Eldemir ay isang therapist ng pamilya.