"Gusto ko at gagawin ko": mga fragment mula sa aklat ni Mikhail Labkovsky

Kung gusto mong magpakasal, magkita o magsama sa loob ng anim na buwan o isang taon at walang mangyayari, subukan mong mag-alok sa iyong sarili. Kung ang isang lalaki ay hindi pa handa na magsimula ng isang pamilya, pagkatapos ay oras na upang magpaalam sa kanya. Sa mabuting paraan, siyempre. Tulad ng, tinatrato kita nang napakainit at magpapatuloy sa parehong espiritu, ngunit malayo sa iyo.

***

Itinuturing ng ilan na ang pagpili ng kapareha ay isang paraan upang malutas ang kanilang mga problema. Materyal, sikolohikal, pabahay, reproduktibo. Ito ay isa sa mga pinaka-karaniwang at nakamamatay na pagkakamali. Tanging ang tapat na pakikipagsosyo lamang ang maaaring maging malusog. Mabubuhay lamang ang mga relasyong iyon, ang layunin nito ay simple — ang magkasama. Kaya, kung nangangarap ka ng isang pangmatagalang kasal, pag-ibig, pagkakaibigan, kailangan mo munang harapin ang iyong sarili at ang iyong mga «cockroaches».

***

Kung gusto mong magpakasal, ang unang bagay na kailangan mong gawin ay alisin ang ideya sa iyong ulo. Pansamantala man lang. Nakukuha ng mga tao kung ano ang ibinabawas nila sa isip.

***

Ang isang karaniwang sitwasyon kapag ang isang away ay nauuwi sa marahas na pakikipagtalik ay hindi malusog. Huwag madala. Ang ganitong mga relasyon ay nagtatapos sa huling salungatan, ngunit walang sex. Kung ang mga pag-aaway ay palaging bahagi ng iyong buhay, isang araw ang kahihiyan, sama ng loob, galit at iba pang negatibiti ay hindi na malalampasan. Ang salungatan ay mananatili, ngunit ang kasarian ay magwawakas magpakailanman.

***

"Anong klaseng lalaki (babae) ang gusto mo?" Nagtanong ako. At naririnig ko ang tungkol sa parehong bagay: tungkol sa pagkalalaki-pagkababae, kabaitan-pagkakatiwalaan, magagandang mata at magagandang binti. At pagkatapos ay lumalabas na ang mga tunay na kasosyo ng mga taong ito ay ganap na naiiba mula sa perpekto. Hindi dahil wala ang ideal, kundi dahil ang pagpili ng kapareha sa buhay ay isang prosesong walang malay. Pagkatapos ng 5-7 segundo pagkatapos magkita alam mo na kung gusto mo ang taong ito o hindi. At kapag nakilala mo ang isang mabait na tao na may magagandang mata at binti, madali mo siyang hindi pinansin. At umibig ka, sa kabaligtaran, sa isang agresibong halimaw na madaling kapitan ng paglalasing (opsyon: isang batang kuneho na madaling kapitan ng shopaholism at pagkamakasarili).

Lumalaki ang mga adik sa relasyon sa mga batang iyon na hypertrophied at masakit na emosyonal na umaasa sa kanilang mga magulang. Ang ganitong mga tao ay nabubuhay na may isang hangarin lamang na magkaroon ng isang relasyon, dahil kung wala silang relasyon, hindi sila nabubuhay.

***

Tanungin ka ngayon: "Naranasan mo na bang umibig?" at sasagot ka: «Siyempre!» At susukatin mo ang pag-ibig sa antas ng pagdurusa. At ang malusog na relasyon ay nasusukat sa antas ng kaligayahan.

***

Siyempre, marami ang nakasalalay sa kung makikilala natin ang «aming» tao o hindi. Tulad na ang parehong isang kaibigan at isang magkasintahan (kaibigan ng buhay / magkasintahan) sa parehong oras ay ang pinakamatagumpay na kumbinasyon at isang garantiya ng mahabang buhay ng pamilya. Lahat tayo ay nangangarap tungkol dito, nagpapasalamat sa kapalaran o nagreklamo tungkol dito, nalilimutan na walang ganap na aksidente sa masayang pagpupulong. Na ang kanilang perpektong kapareha ay natutugunan ng mga taong handa para sa pulong na ito: nakipag-usap sila sa kanilang mga sarili, ang kanilang mga trauma at kumplikado sa pagkabata, naranasan at nalampasan nila ang mahihirap na neuroses, alam nila kung ano ang gusto nila mula sa buhay at sa kabaligtaran na kasarian, at ginagawa nila. walang malubhang salungatan sa kanilang sarili. Kung hindi, ang bawat bagong relasyon ay nagiging isang pagsubok ng lakas para sa parehong mga kalahok at hindi maiiwasang magtatapos sa kapwa pagkabigo at mga bagong kumplikado.

***

Maaari mong, siyempre, pumili ng isang kapareha nang makatwiran. Tulad ng, maaasahan, hindi nakakainis, gusto din ng mga bata ... Ngunit ito ay nagpapaalala sa akin ng isang pagsubok sa Internet: "Aling aso ang mas mahusay na makuha, depende sa iyong pag-uugali?" Pangangaso o panloob? Maglalakad ka ba sa kanya ng tatlong beses sa isang araw sa loob ng 45 minuto o hahayaan siyang umihi sa isang tray? Pwede! Ngunit kung hindi mo kailangan ng emosyon sa isang relasyon. Nangyayari din ito. Sigurado ako na ang batayan ng mga relasyon, at higit pa sa kasal, siyempre, ay dapat na pag-ibig.

Walang silbi ang pag-iwan ng isang tao hangga't hindi ka nagbago sa loob at hanggang ang isang kapareha ay isang paraan para malutas mo ang iyong mga panloob na problema. Umiyak, umiyak at makakahanap ka ng bagong katulad nito.

***

Ang neurotic ay palaging naghahanap ng isang tao kung kanino ilalagay ang kanyang malaking sama ng loob sa buhay. Hindi sila umaasa sa isang kapareha, ngunit sa pagkakataong masaktan siya. Dahil kung maglalagay ka ng sama ng loob sa iyong sarili, ito ay mauuwi sa depresyon.

***

Kapag ang isang tao ay hindi pa handa para sa alinman sa kasal o mga relasyon, siya ay hindi sinasadya na pumili ng mga kasosyo kung saan imposibleng bumuo ng mga ito.

***

Sa isang malusog na relasyon, ang mga pinggan ay hinuhugasan hindi dahil "ito ay kinakailangan", ngunit dahil ang asawa ay dumating na pagod, ang asawa, na hindi nagpapanggap na isang bayani, ay bumangon at naghugas. Mahal na mahal niya ito at gustong tumulong. At kung siya ay lumipad at alam na siya ay abala, hindi niya ipipilit na makipagkita siya sa kanya sa gangway. Hindi problema, taxi ang sasakay.

***

Kung hindi mo nais na mabigo sa pamamagitan ng mga ilusyon, kung gayon, una, huwag bumuo ng mga ilusyon. Huwag isipin na ang pag-ibig, pag-aasawa o iba pang sitwasyon ay magbabago sa iyong sikolohiya o sa sikolohiya ng iyong napili. Ang pag-iisip/pangarap/pangarap na “kapag kinasal na kami, titigil na siya sa pag-inom” ay isang pagkakamali. At na lumakad siya bago ang kasal, at pagkatapos ay biglang naging isang tapat na asawa - masyadong. Mababago mo lang ang sarili mo.

***

Ang pangangailangan para sa mga relasyon sa isang neurotic ay mas mataas kaysa sa isang malusog na tao. Ang isang maliit na bata ay walang iba kundi ang kanyang mga magulang, at ang lahat ng kanyang damdamin ay nakasalalay lamang sa kanila. At kung ang mga relasyon sa pamilya ay masama, kung gayon ang buhay ay nagkamali. At ito ay humahaba ... Hindi nangyayari sa isang malusog na tao na kung ang relasyon ay magtatapos, ang buong buhay ay ganap na mawawalan ng kahulugan. May iba pang mga bagay din. Ang mga relasyon ay may kanilang lugar sa kanyang hierarchy ng mga halaga, ngunit hindi kinakailangan ang una.

Sa isang malusog na sitwasyon, nais ng isang tao na manirahan kasama ang kanyang minamahal. Hindi ito "sa gusto mo", ngunit ganoon lang. Pag-ibig? Kaya kayo ay mamuhay nang magkasama! Ang lahat ng iba pa ay isang hindi malusog, neurotic na relasyon. Kung iba ang sasabihin nila sa iyo: tungkol sa "hindi handa", tungkol sa isang bisita o kasal sa extraterritorial, huwag magpaloko. Kung ikaw mismo ay natatakot na mamuhay nang magkasama, pagkatapos ay magkaroon ng kamalayan na ito ay isang neurosis.

***

Ang sekswal na pagkahumaling sa atin sa buong buhay natin ay nagdudulot ng humigit-kumulang sa parehong hitsura at parehong hanay ng mga katangian at katangian. Ang pagkahumaling ay lumiliko o tahimik kapag una nating nakita ang isang tao at hindi sinasadya na sinusuri siya. Tulad ng alam mo, ang isang lalaki ay gumagawa ng isang desisyon na "gusto - ayaw" sa loob ng 3-4 segundo, ang isang babae ay mas mahaba - 7-8. Ngunit sa likod ng mga segundong iyon ay mga taon at taon ng mga unang karanasan. Ang libido ay nakasalalay sa lahat ng karanasan ng napakabata at na mga impresyon, larawan, damdamin, pagdurusa. At lahat ng mga ito ay nakatago nang malalim sa walang malay, at sa ibabaw ay nananatili, halimbawa, ang hugis ng mga kuko, earlobe, kulay ng balat, ang hugis ng dibdib, mga kamay ... At tila may mga malinaw na palatandaan at tiyak na mga parameter, ngunit sa katunayan ang lahat ay mas malalim at mas hindi maintindihan.

***

Tutol ako sa paghihiwalay sa pamamagitan ng puwersa. Nakikibahagi sa genre na “Hinding-hindi kita makakalimutan, hinding-hindi kita makikita …” Naghahagis, nagdurusa, at umalis na tayo — drama, luha, “Mahal kita, hindi ako mabubuhay nang wala ka, ngunit dahil ginagawa mo ito sa ako… «Hindi ka mabubuhay — kaya huwag kang humiwalay! Ang mga neurotic na relasyon ay tiyak kapag imposibleng magkahiwalay, at mas masahol pa kapag magkasama. Ang trick ay hindi upang makakuha ng diborsiyo o bahagi, ngunit upang ihinto ang pagiging sekswal na naaakit sa mga nagpapahirap sa iyo, harass ka kahit na ano — pambubugbog o hindi pansin.

***

Ang pag-alis sa isang relasyon ay mas madali kung napagtanto mo na sa katunayan ay hindi mo gusto ang lahat ng ito at hindi mo ito kailangan, na wala kang pag-ibig, kung saan ang tao mismo ay mahalaga, ngunit depende sa emosyon. At masakit na emosyon.

***

Ang mga malusog sa pag-iisip ay ginagabayan ng kanilang mga damdamin at palaging pinipili ang kanilang sarili. Hindi nangangailangan ng sakripisyo ang kagandahan o pagmamahal. At kung hihilingin nila ito, tiyak na hindi mo ito kuwento. Walang ganoong layunin kung saan ito ay nagkakahalaga ng pagtitiis ng isang bagay sa isang relasyon.