Paano tama na maunawaan ang mga mensahe ng interlocutor at matagumpay na maihatid ang iyong sarili? Gamit ang paraan ng Neuro Linguistic Programming (NLP). Ipinaliwanag ng isa sa mga may-akda ng pamamaraang ito at ng kanyang kasamahan kung bakit hindi namin naririnig ang isa't isa at kung paano ito ayusin.
Psychology: Bakit minsan napakahirap nating intindihin ang isa't isa?
John Grinder: Dahil madalas nating isipin na ang komunikasyon ay pagsasalita at kalimutan ang tungkol sa di-berbal na komunikasyon. Samantala, sa aking opinyon, ang di-berbal na komunikasyon ay nakakaapekto sa mga relasyon nang higit pa kaysa sa anumang mga salita. Ang pagmamasid sa pag-ikot ng ulo at pagbabago ng postura, paggalaw ng mata at lilim ng boses, lahat ng "pas" na ito ng kausap, mas "marinig" mo siya kaysa sa pakikinig lamang sa kanyang sinasabi.
Carmen Bostic St. Clair: Narito ang isang halimbawa para sa iyo. Kung sasabihin kong “Napakaganda mo” (sabay iling niya), maguguluhan ka, hindi mo alam kung paano magre-react. Dahil nagpadala ako sa iyo ng dalawang mensahe na magkasalungat ang kahulugan. Alin ang pipiliin mo? Ito ay kung paano lumitaw ang hindi pagkakaunawaan sa mga relasyon.
At paano maging mas sapat, o, tulad ng sinasabi mo, "kaayon", sa pakikipag-ugnayan sa iba?
JG: Mayroong ilang mga yugto. Ang una ay upang maunawaan nang eksakto kung ano ang gusto nating sabihin. Ano ang inaasahan ko sa pag-uusap na ito? Maaaring mayroon tayong partikular na layunin, tulad ng pagkuha ng payo, pagpirma ng kontrata, o maaaring mas malawak ang ating mga intensyon, gaya ng pagpapanatili ng pagkakaibigan. Ang pagiging “congruent” ay, una sa lahat, upang linawin ang sariling intensyon. At pagkatapos lamang dalhin ang iyong mga salita, pag-uugali, mga galaw ng katawan na naaayon dito.
At ang pangalawang yugto?
JG: Maging makonsiderasyon sa iba. Sa kung ano ang ipinahahayag ng kanyang mga salita at lalo na ang kanyang katawan ... Kaya, kung sasabihin ko sa iyo: "Gusto kitang makausap" - at nakikita ko na ang iyong tingin ay dumudulas sa kaliwa, naiintindihan ko na "na-on" mo na ngayon ang visual mode, iyon ay, gagamit ka ng panloob na visual na mga imahe1.
Ang di-berbal na komunikasyon ay higit na nakakaapekto sa mga relasyon kaysa sa anumang salita.
Upang mapadali ang pagpapalitan ng impormasyon, isasaalang-alang ko ito at pipiliin ko ang aking mga salita upang makasama ka sa teritoryo na hindi mo namamalayan na mas gusto, na sinasabi, halimbawa: "Tingnan kung ano ang mangyayari? Mukhang ito ang kaso. Malinaw na ba ako?" sa halip na sabihing, “Naiintindihan mo ba ang punto ko? Mahuhuli mo ang lahat sa mabilisang!" – dahil isa na itong kinesthetic language na nauugnay sa mga galaw ng katawan. Bilang karagdagan, babaguhin ko ang intonasyon at tempo ng pagsasalita upang mapaunlakan ang iyong boses…
Ngunit ito ay manipulasyon!
JG: Palaging may manipulasyon sa komunikasyon. Nagkataon lang na ito ay etikal at hindi etikal. Kapag nagtanong ka sa akin, ginagamit mo ang iyong pananalita upang idirekta ang aking pansin sa isang paksa na hindi ko naisip: ito rin ay pagmamanipula! Ngunit itinuturing ng lahat na ito ay katanggap-tanggap, ito ay karaniwang tinatanggap.
KS-K.: Sa madaling salita, kung gusto mong manipulahin ang ibang tao, maaari kaming magbigay sa iyo ng mga tool para gawin ito. Ngunit kung gusto mong tulungan ang mga tao na maunawaan ka at tulungan ang iyong sarili na maunawaan sila, magagawa rin namin iyon: Itinuturo sa iyo ng NLP kung paano piliin ang paraan ng pakikinig mo sa iba at pagpapahayag ng iyong sarili!
Ang komunikasyon ay hindi na magpapabigat sa iyo: malinaw mong maiisip kung ano ang gusto mong ipahayag ang iyong sarili, at kung ano ang ipinahahayag ng iba - pasalita at hindi pasalita, sinasadya at hindi sinasadya. Pagkatapos ang lahat ay magkakaroon ng pagpipilian - upang sabihin: "Oo, naiintindihan kita, ngunit hindi ko nais na magsalita ng ganoon" o, sa kabaligtaran: "Malapit kong sinusunod ang takbo ng iyong iniisip."
Unahin ang iyong sariling intensyon. At pagkatapos ay dalhin ang mga salita, pag-uugali, postura na naaayon dito.
JG: Ang pagbibigay pansin sa isa, sa kanyang paraan ng pagpapahayag ng kanyang sarili, at pagkakaroon ng mga tool upang maunawaan ang kanyang mga tampok na komunikasyon, mauunawaan mo na ang isang koneksyon ay lumitaw sa pagitan mo, na nangangahulugang ang posibilidad ng buong komunikasyon.
Sinasabi mo ba na salamat sa NLP, bumangon ang empatiya?
JG: Sa anumang kaso, kumbinsido ako na sa paraang ito ay maipapaliwanag natin sa kawalan ng malay ng ibang tao na kinikilala at tinatanggap natin ang kanyang "paraan ng pag-iisip". Kaya, sa aking opinyon, ito ay isang napaka-magalang na pagmamanipula! Dahil hindi ikaw ang pinuno, ngunit ang tagasunod, nakikibagay ka.
Lumalabas na dapat tayong laging magkaroon ng kamalayan kung paano at bakit tayo pumipili ng mga salita, maingat na subaybayan ang ating postura at tono ng boses?
JG: Hindi ko akalain na sa komunikasyon ay ganap mong makokontrol ang iyong sarili. Ang mga nagsusumikap para dito ay masyadong abala sa kanilang sarili, at madalas silang may mga problema sa relasyon. Dahil iniisip lamang nila kung paano hindi magkamali, at nakakalimutang makinig sa kausap. Sa kabilang banda, nakikita ko ang komunikasyon bilang isang laro at ang mga tool sa NLP bilang isang paraan para mas maging masaya dito!
Mahalagang mapagtanto kung aling mga salita at parirala ang mas madalas nating inuulit kaysa sa iba: ang mga ito ang nakakaapekto sa mga relasyon.
KS-K.: Hindi ito tungkol sa pagbibigay pansin sa bawat salita na iyong sinasabi. Mahalagang mapagtanto kung aling mga salita at parirala ang mas madalas nating inuulit kaysa sa iba: ang mga ito ang nakakaapekto sa mga relasyon. Halimbawa, ginamit ng aking mga magulang na Italyano ang salitang necessario (“kailangan”) sa lahat ng oras. Nang lumipat kami sa US at nagsimulang magsalita ng Ingles, isinalin nila ito bilang "kailangan mo", na isang mas malakas na ekspresyon.
Tinanggap ko ang ugali sa pagsasalita na ito mula sa kanila: "dapat mong gawin ito", "Dapat kong gawin iyon" ... Ang aking buhay ay isang serye ng mga obligasyon na hinihiling ko sa iba at mula sa aking sarili. Iyon ay hanggang sa nasubaybayan ko ito - salamat kay John! – ang ugali na ito at hindi pinagkadalubhasaan ang iba pang mga pormulasyon sa halip na “dapat”: “Gusto ko”, “kaya mo” …
JG: Hanggang sa bigyan natin ang ating sarili ng problema upang mapagtanto ang mga mekanismo ng komunikasyon, patuloy tayong, sa kabila ng lahat ng ating mabubuting hangarin, sa parehong rake: mararamdaman natin na hindi tayo naririnig at hindi naiintindihan.
Tungkol sa mga eksperto
John Grinder – Amerikanong may-akda, linguist, na lumikha, kasama ng psychologist na si Richard Bandler, isang paraan ng neurolinguistic programming. Ang direksyong ito ng praktikal na sikolohiya ay lumitaw sa intersection ng linguistics, system theory, neurophysiology, antropolohiya, at pilosopiya. Ito ay batay sa pagsusuri sa gawain ng mga kilalang psychotherapist na si Milton Erickson (hypnotherapy) at Fritz Perls (gestalt therapy).
Carmen Bostic St Clair – Doctor of Laws, ay nakikipagtulungan sa John Grinder mula noong 1980s. Magkasama silang nagsasagawa ng mga seminar sa pagsasanay sa buong mundo, co-authored ng aklat na "Whisper in the Wind. Bagong code sa NLP” (Prime-Eurosign, 2007).
1 Kung ang titig ng ating kausap ay nakadirekta sa itaas, nangangahulugan ito na ang tinutukoy niya ay mga visual na imahe; kung ito ay dumudulas nang pahalang, kung gayon ang pang-unawa ay batay sa mga tunog, mga salita. Ang isang sulyap na dumudulas ay tanda ng pag-asa sa mga damdamin at emosyon. Kung ang tingin ay napupunta sa kaliwa, kung gayon ang mga imahe, tunog o emosyon na ito ay nauugnay sa mga alaala; kung sa kanan, hindi totoong karanasan ang tinutukoy nila, bagkus ay inimbento, nilikha ng imahinasyon.