Isang breakup, ang pagkawala ng trabaho. Mas masahol pa: ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Napakaraming sitwasyon na nag-uudyok sa iyo sa isang malalim na pakiramdam ng pagkalipol, isang kalungkutan na tila walang kayang burahin. At gayon pa man: ang oras ay nasa iyong panig. Kailangan ng oras para magluksa. Dumadaan ito sa ilang yugto, na inilarawan ng psychologist na si Elisabeth Kübler-Ross noong 1969, sa mga pasyenteng malapit nang mamatay. Pagkatapos, unti-unti, isang tiyak na anyo ng katatagan ang magrerehistro sa iyo, na magbibigay-daan sa iyo na sumulong, upang matikman, muli, upang "Ang mahalagang utak ng buhay" : in short, to bounce back. 

Ang pagkabigla ng isang pagkalagot, o, mas masahol pa, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, sa simula ay nagiging sanhi ng paralisis: ang sakit ay nilalamon ka, namamanhid ka sa isang uri ng kawalan ng pakiramdam. Nasasaktan ka sa isang hindi maisip, hindi mailalarawan na pagkawala. Ikaw ay nasa matinding sakit.

Lahat tayo ay dumaranas ng pagkalugi sa buhay. Ang isang breakup ay maaaring tumagal ng mahabang panahon upang maghilom, ang dating minamahal ay magpapakita sa iyong mga iniisip sa mahabang panahon. Ang pinakamainam ay madalas na sirain ang lahat ng pakikipag-ugnayan, burahin ang lahat ng mensahe, tapusin ang lahat ng relasyon. Sa madaling salita, upang alisin ang mga bakas ng nakaraan. Ang muling pagbangon, ang pagbukas sa posibilidad ng isang bagong pagtatagpo, ng isang bagong pag-ibig, tiyak na mas malalim pa!

Ang pagkawala ng trabaho ay nagdudulot din ng kumpletong kaguluhan: ang pakikinig nang may kabaitan sa iyong mga kaibigan o kasamahan ay makakatulong sa iyo kapag nawalan ka ng trabaho. Ang mga palitan na ito ay tutulong sa iyo na malampasan ang kaganapan at maaaring humantong pa sa iyo na makita ang mga positibong aspeto na nagreresulta mula sa pagkawalang ito: ang posibilidad, halimbawa, ng pagsisimula sa isang bagong propesyonal na pakikipagsapalaran, o kahit ng muling pagsasanay sa isang propesyon kung saan mo na laging pinapangarap.

Ngunit ang pinaka-matindi, ang pinaka-marahas na kalungkutan, ang pakiramdam ng kawalan ng laman, ay malinaw na nangyayari sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: doon, gaya ng isinulat ng psychologist na si Elisabeth Kübler-Ross, "Ang mundo ay nagyeyelo".

Ang pagkakaroon ng malawakang pagtatrabaho sa mga pasyente sa pagtatapos ng kanilang buhay, inilarawan ni Elisabeth Kübler-Ross "Ang limang yugto ng pagluluksa". Hindi lahat ay dumadaan sa limang yugtong ito, at hindi rin sila palaging sumusunod sa parehong pagkakasunud-sunod. Ang mga tool na ito ay nakakatulong upang matukoy ang kanyang mga damdamin, upang matukoy ang mga ito: hindi sila mga milestone na tumutukoy sa isang linear na kronolohiya ng pagluluksa. "Ang bawat pagluluksa ay natatangi, dahil ang bawat buhay ay natatangi", paggunita ng psychologist. Pagbuo sa limang yugtong ito, pagkakaroon "Isang mas mahusay na kaalaman sa estado ng pagluluksa", mas magiging handa tayo para harapin ang buhay … at kamatayan.

• Pagtanggi : ito ay katulad ng hindi paniniwala, ang pagtanggi na maniwala sa katotohanan ng pagkawala.
• galit : maaari itong magkaroon ng iba't ibang anyo, at mahalaga sa proseso ng pagpapagaling. "Kailangan mong tanggapin ito, kahit na tila ayaw nitong huminahon", isinulat ni Elisabeth Kübler-Ross. At sa gayon, kung mas maraming galit ang nararamdaman mo, mas mabilis itong mawala, at mas mabilis kang maghihilom. Ginagawang posible rin ng galit ang pagtatakip ng maraming emosyon: ang mga ito ay ipahahayag sa takdang panahon.
• Bargaining: Ang pakikipagkasundo ay maaaring isang paraan ng pansamantalang tigil-tigilan. Sa yugtong ito ng pagluluksa, mas gusto ng tao na balikan ang nakaraan kaysa magdusa sa kasalukuyan. Kaya't naiisip niya ang lahat ng uri ng iba't ibang mga senaryo, “At kung …”, paulit-ulit niyang iniisip. Ito ay humantong sa kanya upang sisihin ang kanyang sarili para sa hindi na kumilos nang iba. Sa pamamagitan ng pagbabago sa nakaraan, ang isip ay bumubuo ng mga virtual na hypotheses. Ngunit ang talino ay laging nagtatapos sa kalunos-lunos na katotohanan.
• Ang Depresyon: pagkatapos ng bargaining, biglang bumalik sa kasalukuyan ang paksa. "Ang isang pakiramdam ng kawalan ng laman ay umaatake sa atin at ang kalungkutan ay sumasakop sa atin, mas matindi, mas mapangwasak kaysa sa anumang naisip natin", sabi ni Elisabeth Kübler-Ross. Ang depressive period na ito ay tila walang pag-asa: gayunpaman, hindi ito pumipirma ng mental disorder. Upang matulungan ang isang taong dumaranas ng normal na yugto ng kalungkutan pagkatapos ng paghihiwalay o pagkawala, kadalasan ay pinakamahusay na malaman kung paano makinig nang mabuti, habang nananatiling tahimik.
• Pagtanggap: Taliwas sa popular na paniniwala, ang pagtanggap ay hindi tungkol sa pagharap sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, sa break-up, o pagkawala. Kaya't walang nakaka-get over sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. "Ang hakbang na ito ay binubuo ng pagtanggap na ang taong mahal natin ay pisikal na nawala, at pag-amin sa pagiging permanente ng kalagayang ito", sabi ni Elisabeth Kübler-Ross. Tuluyan nang nabaligtad ang ating mundo, kailangan nating umangkop dito. Tuloy ang buhay: oras na para tayo ay gumaling, dapat tayong matutong mamuhay, nang walang presensya ng minamahal sa ating tabi, o wala ang trabahong nawala sa atin. Oras na para tayo ay bumawi!

Ang pagluluksa, pagkawala, ay emosyonal na sakuna. Upang makabangon, kakailanganin mong malaman kung paano pahinga ang iyong mga emosyon. Isang mabigat na pagsubok na tanggapin ang mga bagay kung ano sila. Nagdurusa ka pa rin sa breakup o pagkawala. Ikaw ay nasa hindi pa natukoy na emosyonal na teritoryo ...

Ano ang gagawin pagkatapos? Magpakasawa sa mga trabahong nagbibigay ginhawa. Tulad ng paggugol ng oras sa mga kaibigan, pagsali sa isang grupo ng suporta ... "Tukuyin kung ano ang nagbibigay sa iyo ng emosyonal na pahinga at magpakasawa sa mga aktibidad na ito nang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili: pumunta sa mga pelikula at tumakas sa mga pelikula, mungkahi ni Elisabeth Kübler-Ross, makinig sa musika, magpalit ng kapaligiran, maglakbay, mamasyal sa kalikasan, o walang gawin ”.

Ang isang kawalan ng timbang ay naganap sa iyong buhay: ito ay mananatili sa ilang sandali. Oo, magtatagal. Ngunit sa huli ay makakahanap ka ng bagong balanse. Tinatawag ito ng psychiatrist na si Boris Cyrulnik na katatagan: ang kakayahang mabuhay, umunlad, malampasan ang mga traumatikong pagkabigla, kahirapan. Ang katatagan ay, ayon sa kanya, "Ang matalik na tagsibol sa harap ng mga suntok ng pag-iral".

At para kay Boris Cyrulnik, "Ang katatagan ay higit pa sa paglaban, natututo din itong mabuhay". Ang isang mahusay na eksperto sa kahirapan ng pamumuhay, ang pilosopo na si Emil Cioran ay nagpatunay na"Ang isa ay hindi nagiging normal nang walang parusa". Ang bawat pagbagsak, bawat sugat ng ating buhay, ay nagdudulot ng metamorphosis sa atin. Sa wakas, ang nasugatan ng kaluluwa ay nabuo, sa isang matalik na paraan, "Isang bagong pilosopiya ng pagkakaroon".