Nilalaman
Kami ay tinataboy. Hindi nila ito pinahahalagahan. Bulong sa likod mo. Ang mataas na sensitivity sa pagtanggi ay ang resulta ng isang mahirap na karanasan sa pagkabata. Sa pagtanda, ang katangiang ito ay nakakasagabal sa pagbuo ng mga relasyon at nagiging sanhi ng pagdurusa. Ang Publisher na si Peg Streep ay gumugol ng maraming oras sa pagsasaliksik sa problema at nagbabahagi ng mga tip sa kung paano mapanatili ang isang cool na ulo sa mga sitwasyon sa pag-trigger.
Ang pagtanggi ay palaging isang hindi kasiya-siyang karanasan. Walang gustong ma-reject o ma-reject. Ngunit may mga tao na mas sensitibo sa mga ganitong sitwasyon. Ipinaliwanag ng Publicist na si Peg Streep kung bakit.
Sa pag-alala tungkol sa kanyang pagkabata, nagsusulat siya tungkol sa isang nakakalason na relasyon sa kanyang ina, na tumatawag sa kanya na "masyadong sensitibo" sa tuwing tumututol ang batang babae sa isang bagay na nakakahiya o hindi kasiya-siya. Nang maglaon ay napagtanto ni Streep na ito ang paraan ng ina para sisihin ang biktima at bigyang-katwiran ang kanyang sariling mapang-abusong pag-uugali. Pero may mga tao talaga sa atin na mas sensitibo sa pagtanggi.
Sa bakanteng lugar
Ayon sa Peg Streep, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga taong may nababalisa na uri ng attachment, na palaging nasa alerto at handang kilalanin ang mga palatandaan ng pagtanggi. Ang gayong mga tao ay hindi lamang madaling maistorbo sa pamamagitan ng kaunting pahiwatig sa kanya - nakikita nila siya kahit na kung saan siya ay wala. “Imagine: nasa opisina ka at pumunta ka sa kusina para magtimpla ng kape. Sa paghahanap ng mga kasamahan na nakikipag-chat doon, agad kang nagpasya na ikaw ang paksa ng kanilang talakayan. Pamilyar?
O, halimbawa, nakita mo ang isang kaibigan sa kalye, kumaway sa kanya, ngunit dumaan siya sa iyo nang hindi napapansin. Ano sa palagay mo — na ang tao ay masyadong nalubog sa kanyang mga iniisip o sinasadya niyang masaktan ka? Nararamdaman mo bang tinanggihan kung ang mga taong kilala mo ay gumawa ng mga plano at hindi ka iniimbitahan, kahit na hindi ka talaga interesadong sumali sa kanila? Nakakainis ka ba na may inimbitahan muna ang mga kaibigan mo sa party, bago ikaw?”
Ang ganitong mga tao ay madaling isaalang-alang ang kanilang sarili na tinanggihan para sa isang kadahilanan o iba pa o nang walang dahilan.
Sa sabik na pag-asa ng pagtanggi
Ang aming «biological security system» ay nagbigay sa amin ng kakayahang magbasa ng mga mukha at makilala ang mga damdamin ng aming mga katribo. Nakakatulong ito na makilala ang kaibigan sa kalaban at mag-trigger ng defensive fight-or-flight response sa tamang oras. Ilang taon na ang nakalilipas, gamit ang pamamaraan ng MRI, natagpuan ni Lisa J. Berklund at ng kanyang mga kasamahan na ang mga taong may mataas na sensitivity sa pagtanggi ay nagpakita ng isang mas kinakabahan na reaksyon sa mga ekspresyon ng mukha ng hindi pag-apruba. Nangangahulugan ito na ang kanilang mapagbantay na paghihintay ay nagaganap sa pisikal na antas.
Ang mga relasyon ay parang steeplechase
Ang pagkabalisa sa pagbabantay ay nagpapalubha sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan, kung minsan ay nagpapahirap sa kanila. Ang pagdinig ng isang matatag o malakas na "hindi" sa kanilang kahilingan para sa tulong o isang pabor, ang gayong mga tao ay nakakaranas ng isang tunay na bagyo ng damdamin. Mayroong «emosyonal na kaguluhan», lalo na sa malapit na relasyon. Kinumpirma ng pananaliksik ni Geraldine Downey at ng iba pa na, sa kabalintunaan, tiyak na ang mga nababalisa na tugon na ito sa pinaghihinalaang pagtanggi na maaaring, sa paglipas ng panahon, ay magdulot ng pag-alis ng isang kapareha sa isang relasyon.
Sinipi ni Peg Streep ang isang fragment ng isang pakikipanayam sa isang lalaki na nagsasabi kung gaano kahirap ang maging sa ganoong relasyon: "Ang pangunahing problema ay ito: kahit gaano ko tiniyak na ang lahat ay maayos, hindi ito sapat. Kung umuwi ako ng isang oras na late o hindi nagre-reply sa mga mensahe, she freak out. Kung ako ay nasa isang pulong at hindi masagot ang tawag, kinuha ko ito nang personal at natakot muli (at kahit na alam ko nang maaga ang tungkol sa pulong na ito), nagalit at sinisi ako. Nagkaroon kami ng ilang session sa isang psychotherapist, ngunit sa huli ay pinahirapan niya ako.
Maraming ganyang kwento. Ang isang babae na sensitibo sa pagtanggi ay bihirang makita ang kanyang sarili mula sa labas at matino na masuri ang sitwasyon. Sa kasamaang palad, mas malamang na maniwala siya sa kanyang mga ilusyon at takot kaysa sa mga kasiguruhan ng kanyang kapareha.
“Napansin mo ba na nag-aalala ka kung ang kapareha ay hindi tumatawag kaagad o nakalimutang magsulat kung nangako siya? Lagi mo bang iniisip kung pinagtaksilan ka niya at hindi nanloloko? Nararamdaman mo ba ang pagkabalisa na ito na nagiging galit? Tanong ni Streep, pinipilit kaming seryosong suriin ang aming mga reaksyon.
Kilalanin ang iyong pagiging sensitibo at matutong mamuhay kasama nito
Ang mga nakakaalam ng tampok na ito sa likod nila, kung maaari, ay dapat makipag-ugnayan sa isang mahusay na psychotherapist. Bilang karagdagan, ang Peg Streep ay nagbibigay ng ilang payo para sa mga taong ayaw ng sensitivity at paghihinala sa pagtanggi na gawing drama ang buhay.
1. Subukang hanapin ang sanhi ng pagiging sensitibo
Kung mayroon kang sabik na uri ng attachment at nauunawaan kung paano nakaapekto sa iyo ang mga karanasan ng iyong pamilya sa nakaraan, magiging mas madali para sa iyo na maunawaan kung ano ang gumagana sa kasalukuyan.
2. Magtrabaho sa pagtukoy ng mga nag-trigger
Napakahalaga na malaman kung anong mga sitwasyon ang maaaring magpapataas ng iyong sensitivity sa pagtanggi. Kailan ito nangyayari nang mas madalas — kapag nakikipag-usap sa isang grupo o isa-isa sa isang tao? Ano ang pinakanasasabik sa iyo? Ang pag-unawa sa iyong mga karaniwang reaksyon ay maaaring makatulong na maiwasan ang isang emosyonal na pagsabog.
3. Huminto. Tingnan mo. Makinig ka
Isinulat ni Streep na ang pamamaraan na ito ay itinuro sa kanya ng isang therapist maraming taon na ang nakalilipas nang kailangan niyang harapin ang sobrang pagiging aktibo. Ang pamamaraan ay ang mga sumusunod:
- Manatili. Sa sandaling maramdaman mo na namumuo na ang mga emosyon, kailangan mong bigyan ng time-out ang iyong isip. Kung maaari, pisikal na umalis mula sa nag-trigger na sitwasyon o komprontasyon.
- Tingnan mo. Subukang suriin ang sitwasyon mula sa labas at tanungin ang iyong sarili kung ikaw ay tumutugon nang makatwiran o labis na labis.
- Makinig ka. Mahalagang marinig ang iyong sariling mga saloobin at mga salita na binibigkas ng ibang tao upang matiyak na naiintindihan mo ang mga ito nang tama at tumugon nang naaangkop.
"Ang pagiging sensitibo sa pagtanggi ay lumaganap sa lahat ng iyong mga pakikipag-ugnayan at relasyon, ngunit maaari itong harapin nang may pagsisikap," pagtatapos ni Peg Streep. At kung bilang isang resulta ng mahirap na gawaing ito ay makakamit mo ang kapayapaan sa iyong sarili at bumuo ng malusog, masaya at mapamaraang relasyon, kung gayon ang gawaing ito ay hindi magiging walang kabuluhan.
Tungkol sa may-akda: Si Peg Streep ay isang publicist at may-akda ng 11 mga libro sa mga relasyon sa pamilya, kabilang ang The Unloved Daughter. Paano iwanan ang isang traumatikong relasyon sa iyong ina at magsimula ng isang bagong buhay.