Nilalaman
- “Hindi ko kayang mahalin ang anak ng lalaking mahal ko. Ito ay mas malakas kaysa sa akin, hindi ako maaaring maging ina! “
- “Kapag nasa bahay ang mga anak niya, gusto ng partner ko na ako ang mag-asikaso sa lahat at sinisisi niya ako na hindi ko ito masyadong inaalagaan. “
- “Inilalagay ng dating asawa ng aking kasama ang kanyang anak laban sa akin. “
- “Mas malakas sa akin, naiinggit ako sa nararamdaman niya para sa anak niya. Kapag nandiyan siya, para sa kanya lang! “
- “Hindi gusto ng anak ko ang kasama ko at nasasaktan ako na makita siyang nababagabag at pagalit. “
- “Ibinigay sa akin ng kanyang anak ang sikat na pangungusap: 'Hindi mo ako ina! Wala kang karapatang utusan ako! ” ”
- “Gusto kong maging maayos ang lahat, natatakot akong mawala ang aking kapareha at ang aking bagong pamilya. Ngunit may mga sigaw sa lahat ng oras! “
- “Ako ay pinupuna sa pagpapakita ng favoritism sa aking anak. “
- “Sinisikap ng kanyang anak na ibaling sa akin ang kanyang ama. Sinisikap niyang sirain ang aming relasyon at pasabugin ang aming bagong pamilya. “
- “Hindi kaya ng mga anak natin na hinahalikan sila sa harap nila. “
- “Natatakot ako sa weekend kapag kasama namin ang anak niya. “
- “Simula nang mabuntis ako, mahirap na ang mga stepchildren ko. “
Parang simple lang, pero hello sa mga hiccups na hindi namin inasahan! Upang magtagumpay sa hamon nito bagong modelo ng pamilya, upang ang mga biyenan at mga manugang ay masayang mamuhay nang magkasama, sundin ang payo ng aming coach. Isang maikling pangkalahatang-ideya ng mga pitfalls at ang kanilang mga solusyon.
“Hindi ko kayang mahalin ang anak ng lalaking mahal ko. Ito ay mas malakas kaysa sa akin, hindi ako maaaring maging ina! “
Ang solusyon. Hindi dahil sa umiibig ka sa isang lalaki ay mamahalin mo ang kanyang mga anak! Sa ngayon, hindi ka komportable sa mga halik, yakap, hindi ito pagtanggi, maaari itong mag-evolve sa mga buwan. Tanging ang pang-araw-araw na pagsasama-sama ang ginagawang posible upang matupad ang tungkulin ng isang step-parent. Huwag kang makonsensya, may karapatan kang hindi makaramdam ng pagiging “maternal” sa isang anak na hindi mo, na hindi mahalin ang mga anak ng iyong kasama gaya ng gusto mo sa iyo. Hindi iyon pumipigil sa iyo na maging matulungin, tratuhin sila nang may paggalang, pagmamalasakit sa kanilang kapakanan at pagbuo ng isang nakikiramay na relasyon sa kanila.
“Kapag nasa bahay ang mga anak niya, gusto ng partner ko na ako ang mag-asikaso sa lahat at sinisisi niya ako na hindi ko ito masyadong inaalagaan. “
Ang solusyon.Magkaroon ng makabuluhang talakayan upang tukuyin ang mga tungkulin ng bawat tao. Anong kailangan mo sa akin ? Anong ginagawa mo? Sino ang mamimili, maghahanda ng mga pagkain, maglalaba ng kanilang mga damit? Sino ang magpapaligo sa kanila, magbasa ng mga kuwento sa gabi para patulugin, maglalaro sa parke? Maiiwasan mo ang sisihin sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga konkretong limitasyon mula sa simula sa kung ano ang sinasang-ayunan mong gawin o hindi gawin.
“Inilalagay ng dating asawa ng aking kasama ang kanyang anak laban sa akin. “
Ang solusyon. Kunin ang iyong telepono at ipaliwanag sa kanya na ayaw mong pumalit sa kanya, na, tulad niya, gusto mo ang pinakamahusay sa kanyang anak at mas mabuti para sa kanya na maging maayos ang mga bagay sa pagitan ninyo. Walang tanong na ikaw ay magiging pinakamahusay na mga kaibigan sa mundo, ngunit ang isang minimum na komunikasyon at paggalang ay kinakailangan para sa ikabubuti ng lahat.
“Mas malakas sa akin, naiinggit ako sa nararamdaman niya para sa anak niya. Kapag nandiyan siya, para sa kanya lang! “
Ang solusyon.Ang bata na ito ay mula sa isang nakaraang pagsasama, ito ay naging katotohanan na may umiral sa nakaraan ng iyong kasintahan ng ibang babae na mahalaga sa iyong kasama. Hindi ka santo, at kahit maganda ang intensyon mo, ang selos mo ay pangkaraniwang reaksyon. Tingnan ang iyong personal na kuwento at tanungin ang iyong sarili kung bakit parang nananakot ka nitong dating kasintahan na hindi na isang romantikong karibal. At sabihin sa iyong sarili na ang pagmamahal ng iyong kasama sa kanyang anak ay walang kinalaman sa madamdamin at makalaman na pagmamahal na mayroon siya para sa iyo. Hayaan siyang gumugol ng mga espesyal na sandali sa duet kasama ang kanyang anak at samantalahin ang pagkakataong makita ang iyong mga kaibigan.
“Hindi gusto ng anak ko ang kasama ko at nasasaktan ako na makita siyang nababagabag at pagalit. “
Ang solusyon. Hindi mo maaaring pilitin ang pag-ibig, kaya tanggapin na ang iyong anak ay hindi nagbabahagi ng iyong sigasig para sa iyong kasama! Wala siya sa gitna ng love story, unlike you. Kung mas pinipilit mo ang iyong anak na mahalin ang kanyang ama, hindi ito gagana. Ipaliwanag sa kanya na ang lalaking ito ay iyong kasintahan, na siya ay titira sa iyo. Idagdag pa na magkasama kayong nagtatag ng mga alituntunin na namamahala sa buhay pampamilya, na kailangan niyang igalang ang mga ito tulad ng iba. Idagdag mo pa na mahal mo siya at mahal mo rin ang iyong kasama.
“Ibinigay sa akin ng kanyang anak ang sikat na pangungusap: 'Hindi mo ako ina! Wala kang karapatang utusan ako! ” ”
Ang solusyon Hilingin sa iyong kapareha na suportahan ka sa iyong tungkulin bilang isang biyenan, upang hayagang ipakita ang kanyang pagtitiwala sa iyo. Ang kanyang suporta ay mahalaga para sa iyo upang makuha ang iyong lugar sa bagong pamilya. At ihanda ang iyong mga linya: hindi, hindi ako ang iyong ina, ngunit ako ang nasa hustong gulang sa bahay na ito. Mayroong mga patakaran at ang mga ito ay wasto din para sa iyo!
“Gusto kong maging maayos ang lahat, natatakot akong mawala ang aking kapareha at ang aking bagong pamilya. Ngunit may mga sigaw sa lahat ng oras! “
Ang solusyon. Isuko ang pagnanais na maging maayos ang lahat sa lahat ng mga gastos. Dahil lang sa walang bukas na mga salungatan ay hindi nangangahulugang lahat ay cool. Bagkos ! Hindi makokontrol ang mga affinity, at hindi maiiwasan ang mga salungatan sa magkakapatid (recomposed o hindi). Kapag sila ay sumabog, ito ay masakit mabuhay, ngunit ito ay positibo dahil ang mga bagay ay sinasabi at panlabas. Kung walang lalabas, i-internalize ng lahat ang kanilang mga hinaing. Ngunit nararapat na bilang isang biyenan ay maging mapagbantay ka sa pagsasaayos ng mga relasyon.
“Ako ay pinupuna sa pagpapakita ng favoritism sa aking anak. “
Ang solusyon.Maging maingat na maging patas at patas, hindi para parusahan ang iyong anak nang mas mababa kaysa sa iba. Ang paggawa ng masyadong malaking pagkakaiba ay napakasama para sa sarili mong anak. Ang mga bata ay nasa empatiya, malayo sa pagsasaya sa kanyang privileged status, mararamdaman mo na dahil sa kanya na hindi natin itinuturing ang kanyang quasi-brother or quasi-sister, siya ay makonsensya at malungkot. para sa kanila.
“Sinisikap ng kanyang anak na ibaling sa akin ang kanyang ama. Sinisikap niyang sirain ang aming relasyon at pasabugin ang aming bagong pamilya. “
Ang solusyon. Ang isang bata na nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, na natatakot na mawala ang pagmamahal ng kanyang magulang ay maghahanap ng mga solusyon upang maiwasan ang sakuna na kanyang kinatatakutan. Ito ang dahilan kung bakit mahalagang bigyan siya ng katiyakan sa pamamagitan ng muling pagpapatibay sa kanya kung gaano siya kahalaga, sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya sa simpleng mga salita na ang pagmamahal ng magulang ay umiiral magpakailanman, anuman ang mangyari, kahit na ang kanyang ina at ama ay naghiwalay, kahit na nakatira siya sa isang bagong partner. Huwag i-demonize ang anak ng iba, huwag iposisyon ang iyong sarili bilang isang kaaway ng isang maliit na bata na gusto lamang alagaan, na nagpapahayag na siya ay hindi mabuti at na tiyak na hindi nais na sirain ang iyong bagong mag-asawa!
Ang patotoo ni Marc: “Marahan kong hinanap ang aking lugar”
Nang lumipat ako kasama sina Juliette, Véra at Tiphaine, ang kanyang mga anak na babae, itinuring nila akong isang berdeng halaman! Wala akong karapatang makialam sa kanilang pag-aaral, gusto ni Juliette na iligtas ang kanyang ex na sana ay mabuhay nang masama para sa ibang lalaki na mag-aalaga sa kanyang maliliit na sinta. Nung una okay lang sa akin, ayokong maging invested stepfather, in love ako kay Juliette, period. At pagkatapos, sa paglipas ng mga buwan, nagsimula kaming magpahalaga sa isa't isa, upang makipag-usap sa isa't isa. Hinayaan ko silang pumunta, hindi ko naman tinatanong. Nasa tabi nila ako, gusto kong makipaglaro sa kanya habang hinihintay ang pag-uwi ni Juliette galing trabaho. Nagsimula akong magluto ng kaunti para sa kanila, ginagawa ko ang nararamdaman ko at marahan kong hinanap ang aking lugar. “
Si Marc, kasama ni Juliette at ama nina Véra at Tiphaine
“Hindi kaya ng mga anak natin na hinahalikan sila sa harap nila. “
Ang solusyon.Kapag nagsimula ka ng isang romantikong relasyon, ikaw ay medyo makasarili. Ngunit mas mabuting iwasan ang pagpapakita ng pagmamahal sa kanilang harapan, lalo na sa simula. Sa isang banda, dahil hindi kailangang masangkot ang mga bata sa sekswalidad ng mga nasa hustong gulang, wala iyon sa kanilang negosyo. Sa kabilang banda, dahil gusto nating lahat na magkatuluyan ang ating mga magulang tulad ng sa mga fairy tales. Ang makitang hinahalikan ng iyong daddy ang ibang babae o ang nanay mo na nakikipaghalikan sa ibang lalaki ay nagbabalik ng masasakit na alaala.
Ang patotoo ni Amélie: “Mayroon kaming tunay na ugnayan”
Maliit pa ang mga babae noong una ko silang nakilala. Ang pagiging miyembro ng kanilang pamilya ang pinakamalaking hamon na kinailangan kong harapin. Ang aming unang bakasyon sa pamilya ay minarkahan ng isang pagbabago sa aming relasyon. Ang pagkakaroon ng napakahabang oras na magkasama sa ibang kapaligiran ay isang mahiwagang sandali.
At ang higit na nagpatibay sa aming ugnayan ay ang pagdating ng kanilang nakababatang kapatid na babae. Ngayon ay mayroon na tayong tunay na pisikal na koneksyon na pinagsasama-sama tayo. “
amelie, ina ni Diane, 7 buwang gulang, at madrasta ng dalawang anak na babae na may edad 7 at 9
“Natatakot ako sa weekend kapag kasama namin ang anak niya. “
Ang solusyon. Mahirap para sa bata na pumupunta sa kanyang magulang sa katapusan ng linggo na hindi makaramdam ng "sobra". Lalo na kung full time ang pag-aalaga ng kanyang magulang sa isa pang anak. Upang matulungan siyang hindi madama na hindi gaanong minamahal kaysa sa iba, ayusin na ibahagi niya ang mga espesyal na sandali sa kanyang magulang. Aalisin niya ang mga sandaling iyon na parang mga kayamanan sa kabilang bahay.
“Simula nang mabuntis ako, mahirap na ang mga stepchildren ko. “
Ang solusyon. Ang hindi pa isinisilang na bata ay magbibigay ng laman sa inyong pagsasama. Ang iba ay kinailangang tiisin ang paghihiwalay sa abot ng kanilang makakaya, ngunit ang pagdating ng isang bagong panganak na sanggol ay isang trauma na maaaring muling magpasiklab ng paninibugho na kadalasang hindi naiulat. Tiyakin sila at ipaliwanag sa kanila na ang pagsilang na ito ay pinagsasama-sama ang bagong pamilya.