Mama, papa, contract family ba ako?

Nagkita sila, umibig, nagpakasal, nagsilang ng mga anak, pinalaki sila, pinayagang lumabas sa mundo ng mga may sapat na gulang, naghintay ng mga apo, nagdiwang ng ginintuang kasal... Ang magandang lumang imaheng ito ng isang palakaibigan at masayang pamilya ay tila hindi kailanman mapatalsik. mula sa pedestal nito. Sa ngayon, gayunpaman, ang diborsiyo ay naging pangkaraniwan at hindi na ito naisadula tulad ng dalawampung taon na ang nakalipas.

“Naghiwalay kami ng ina ng mga anak ko bilang mag-asawa, pero inalagaan pa rin namin sila sa pantay na sukat at mabuting magkaibigan, habang lahat ay may kani-kaniyang relasyon,” ang sabi ng 35-anyos na si Vladimir. "Ang mga bata ay may isang pinalawak na pamilya at dalawang tahanan." Ang ganitong mga relasyon ng hiwalay na mga magulang ay naging halos karaniwan.

Pero eto ang hindi pa nakasanayan ng Russia, contract parenting ito. Sa Europa ngayon, ang modelong ito ng mga relasyon ay nagiging mas karaniwan, habang sa ating bansa ay nagsisimula pa lamang itong subukan. Paano ito naiiba sa tradisyonal na unyon at paano ito kaakit-akit?

Pag-aasawa para sa pagkakaibigan at kaginhawahan

Mayroong ilang mga opsyon para sa naturang kontrata. Halimbawa, ang dalawa ay lumikha ng mga relasyon hindi bilang mga kasosyo, ngunit bilang mga magulang - para lamang sa panganganak, pagpapalaki at pagpapalaki ng isang bata. Ibig sabihin, walang pag-ibig at walang sex. Pareho lang na gustong magkaanak at magkasundo sa proyektong "Bata", pagkalkula ng mga badyet, pagpapanatili ng bahay.

Ganito ang ginawa ng 32-year-old Gennady and his girlfriend: “Magkakilala na kami since school, we have never had affair, we are great friends. Parehong gustong magka-anak. I think magiging super mom and dad tayo. Kilala ko ang mga magulang niya, akin siya. Samakatuwid, hindi namin inaasahan ang hindi kasiya-siyang mga sorpresa sa mga tuntunin ng pagmamana, mga karakter o masamang gawi. Hindi pa ba sapat yun? Ngayon ay lumipat na kami sa pagpapatupad ng aming proyekto. Parehong sumasailalim sa pagsusuri at paghahanda para sa pagbubuntis sa tulong ng IVF.

O maaaring ganito: nabuhay sila at parang mag-asawa, nagmamahalan, at pagkatapos ay may nagbago, at umiiral na ang bata at mahal siya ng parehong magulang. Hindi ito ang kaso kapag ang mga mag-asawa ay namumuhay nang magkasama "alang-alang sa isang anak na babae o anak na lalaki" dahil sa pagkakasala sa harap nila, pinahihirapan ang isa't isa sa mga iskandalo at poot, at naghihintay ng 18 taon upang tuluyang tumakas. At sila ay makatuwirang nagpasya na magkasama sa ilalim ng parehong bubong bilang mga magulang, ngunit upang pamunuan ang kanilang mga personal na buhay nang hiwalay. At walang pag-angkin sa isa't isa.

Ang desisyong ito ay ginawa ng 29-anyos na si Alena at 30-anyos na si Eduard, na ikinasal 7 taon na ang nakakaraan para sa pag-ibig. Ngayon ang kanilang anak na babae ay 4 na taong gulang. Napagpasyahan nila na ang kakulangan ng pag-ibig ay hindi isang dahilan upang maghiwa-hiwalay at maghiwa-hiwalay mula sa isang karaniwang apartment.

“Nagtalaga kami ng mga responsibilidad sa paligid ng bahay, gumawa ng iskedyul ng paglilinis, pamimili ng grocery, humalili sa pag-aalaga sa aming anak na babae at sa kanyang mga aktibidad. Pareho kaming nagtatrabaho ni Edik,” paliwanag ni Alena. – Kami ay mabubuting tao, ngunit hindi na magkasintahan, kahit na nakatira kami sa iisang apartment. Pumayag kami dahil may karapatan ang anak na babae sa isang bahay at parehong malapit ang mga magulang. Ito ay patas sa kanya at sa isa't isa."

Ngunit ang isang pares ng 39-taong-gulang na si Andrei at 35-taong-gulang na si Katerina ay hindi nakapagbuntis ng isang bata nang higit sa 10 taon, sa kabila ng lahat ng mga posibilidad ng mga bagong teknolohiya. Inalok ng kaibigan ni Katerina na ipanganak ang anak ni Andrey.

“Wala akong pagkakataon na palakihin siya mismo,” ang sabi ng 33-anyos na si Maria. – Marahil, ang Diyos ay hindi nagbigay sa akin ng isang bagay sa mga tuntunin ng instinct ng pagiging ina, ilang mahahalagang espirituwal na sangkap. At may mga taong iniisip lang ito. Masaya ako na nakatulong ang aking itlog sa aking mga kaibigan na maging masaya. Nakikita ko kung paano lumaki ang aking anak, nakikibahagi sa kanyang buhay, ngunit sila ang pinakamahusay na mga magulang para sa kanya.

Sa una, ang mga bagong relasyon sa pamilya ay maaaring nakakagulat: ang kanilang pagkakaiba mula sa kung ano ang itinuturing na isang modelo noon ay masyadong malaki! Ngunit mayroon silang sariling mga pakinabang.

"Kapus-palad" na mga larawan

Ang mga bagong relasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay nagpapahiwatig ng katapatan. Ang mga nasa hustong gulang na "sa dalampasigan" ay sumasang-ayon sa isang responsableng desisyon na maging isang ina at ama at ipamahagi ang mga responsibilidad. Hindi nila inaasahan ang pag-ibig at katapatan mula sa isa't isa, wala silang hindi makatarungang mga kahilingan.

"Sa palagay ko ito ay nag-aalis ng malaking sakit ng ulo mula sa mga magulang at nag-broadcast sa bata: "Hindi kami naglalaro ng anumang mga laro, hindi kami nagkukunwari sa aming sarili bilang isang mapagmahal na mag-asawa. Kami ang iyong mga magulang," komento ni Amir Tagiyev, coach ng negosyo, espesyalista sa pagtatrabaho sa mga bata at kabataan. "Kasabay nito, maaaring maging masaya ang mga magulang."

At ang bata sa kasong ito ay nakikita sa paligid niya na masaya bilang isang maximum at kalmado - hindi bababa sa - mga matatanda.

Ang sitwasyon ay mas kumplikado sa mga tradisyunal na pamilya: doon, ayon kay Amir Tagiyev, madalas na "namamayagpag sa hindi kapani-paniwalang mga bouquet", ang mga relasyon ay puno ng mga pagtataksil, insulto, pag-angkin. Matagal nang magdiborsiyo ang isang lalaki at isang babae, ngunit sila ay "hawak" ng isang bata. Dahil dito, bumubuhos sa kanya ang lahat ng galit ng mga magulang sa isa't isa.

"Sa aking pakikipag-usap sa mga tinedyer, madalas na lumalabas ang paksa ng mga album ng larawan," paliwanag ni Amir Tagiyev. – Dito sa larawan ay masaya ang batang ama at ina, at narito sila ay hindi nasisiyahan nang lumitaw ang bata. May mga mukha silang nag-aalala. You and I understand na matured na sila, may worries talaga sila. Ngunit ang bata ay walang ganitong pag-unawa. Nakikita niya kung paano ito at kung paano ito naging. At siya ay nagtapos: "Sinira ko ang lahat para sa kanila sa aking hitsura. Dahil sa akin palagi silang nagmumura.” Iniisip ko kung anong uri ng mga mukha ang makikita natin sa mga album ng larawan ng mga "kontraktwal" na pamilya ...

Pagbabago ng mga halaga

Sa klasikong bersyon ng pamilya, ipinapalagay na ang pamumuhay nang magkasama ay posible nang walang pag-ibig, sabi ni Alexander Wenger, isang psychologist ng bata at espesyalista sa clinical developmental psychology.

Ang mga pagsasaalang-alang sa tungkulin, kagandahang-asal, katatagan ay gumanap ng mas malaking papel: "Ang emosyonal na bahagi ng relasyon ay binigyan ng mas kaunting kahalagahan kaysa ngayon. Dati, ang nangungunang halaga sa lipunan, na hindi maiiwasang iharap sa modelo ng pamilya, ay kolektibismo. Ang prinsipyo ay nagtrabaho: ang mga tao ay cogs. Wala kaming pakialam sa feelings. Hinikayat ang conformism - isang pagbabago sa pag-uugali sa ilalim ng impluwensya ng panlipunang presyon. Ngayon ang aktibidad, pagsasarili sa paggawa ng mga desisyon at aksyon, ang indibidwalismo ay hinihikayat. 30 taon na ang nakalilipas, kaming mga Ruso ay nakaranas ng isang malakas na punto ng pagbabago sa lipunan, nang ang lumang sistema ay talagang nawala, at ang bago ay itinatayo pa rin."

At sa bagong modelong ito na ginagawa, nauuna ang mga interes ng indibidwal. Ang pag-ibig ay naging mahalaga sa isang relasyon, at kung wala ito, kung gayon ay tila walang saysay na magkasama. Noong nakaraan, kung ang mag-asawa ay nahulog sa pag-ibig sa isa't isa, ito ay itinuturing na natural: ang pag-ibig ay lumipas, ngunit ang pamilya ay nananatili. Ngunit kasama ng mga bagong halaga, ang kawalang-tatag ay dumating sa ating buhay, at ang mundo ay naging atomized, naniniwala ang psychologist. Ang pagkahilig na "maghiwa-hiwalay sa mga atomo" ay tumagos din sa pamilya. Paunti-unti itong nakatutok sa "kami" at higit pa sa "Ako".

Nalilitong matatanda

Sa bagong sistema ng kaayusan ng mundo, ang "Ako" ng ating mga anak ay unti-unting nagsimulang magpakita ng sarili nang mas malinaw, na nakakaapekto sa kanilang relasyon sa kanilang mga magulang. Kaya, ang mga modernong tinedyer ay nag-aangkin ng higit na kalayaan mula sa kanilang "mga ninuno". "Sila, bilang panuntunan, ay mas mahusay kaysa sa mga ama at ina sa virtual na mundo," paliwanag ni Alexander Wenger. "Ngunit ang kanilang pang-araw-araw na pag-asa sa mga may sapat na gulang ay lumalaki lamang, na nagpapalala sa sigalot ng kabataan. At ang mga lumang paraan ng paglutas ng mga salungatan ay nagiging hindi katanggap-tanggap. Kung ang mga nakaraang henerasyon ay regular na binubugbog ang mga bata, ngayon ay hindi na ito naging karaniwan at naging isang hindi katanggap-tanggap na paraan ng edukasyon sa lipunan. At pagkatapos, sa tingin ko, magkakaroon ng mas kaunting mga pisikal na parusa.

Ang kinahinatnan ng mabilis na pagbabago ay ang pagkalito ng mga magulang, naniniwala ang psychologist. Dati, ang modelo na dinala sa henerasyon pagkatapos ng henerasyon ay muling ginawa sa susunod na pag-ikot ng sistema ng pamilya. Ngunit ang mga magulang ngayon ay hindi naiintindihan: kung ang anak ay nakipag-away, dapat ba natin siyang pagalitan dahil sa pananakit o purihin siya sa kanyang pagkapanalo? Paano tumugon, kung paano maayos na ihanda ang mga bata para sa hinaharap, kapag sa kasalukuyan ang mga lumang saloobin ay agad na nagiging lipas na? Kabilang ang ideya ng pangangailangan para sa malapit na komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.

Ngayon, kapwa sa Europa at sa Russia, may kalakaran na bawasan ang mga attachment.

"Ang isang tao ay madaling lumipat sa kalawakan, hindi siya kumapit sa isang bahay, lungsod, bansa," sabi ni Amir Tagiyev. – Ang aking kakilala sa Aleman ay taimtim na nagtaka kung bakit bumili ng apartment: "Paano kung gusto mong lumipat? Pwede kang magrenta!" Ang pag-aatubili na ma-attach sa isang partikular na lugar ay umaabot sa iba pang mga attachment. Nalalapat ito sa mga kasosyo, at panlasa, at mga gawi. Sa isang pamilya kung saan walang kulto ng pagmamahal, ang bata ay magkakaroon ng higit na kalayaan, isang mas malinaw na pakiramdam ng kanyang sarili bilang isang tao at ang karapatang sabihin ang kanyang iniisip, upang mamuhay ayon sa gusto niya. Ang ganitong mga bata ay magiging mas may tiwala sa sarili.

Igalang ang mga Aralin

Ang tiwala sa sarili sa isang bata, ayon kay Amir Tagiyev, ay lumilitaw kapag naunawaan niya: "Kailangan ako ng mundong ito, at kailangan ako ng mundo", kapag lumaki siya sa isang pamilya kung saan alam niya nang eksakto kung ano ang kailangan ng kanyang mga magulang, at kailangan nila siya. . Na, pagdating sa mundong ito, nadagdagan niya ang kagalakan ng ibang tao. At hindi vice versa.

"Ang mga bagong modelo ng mga relasyon ay binuo sa isang bukas na kasunduan, at, sana, sa kanila ang lahat ng mga kalahok ay magkakaroon ng sapat na paggalang sa isa't isa. Wala akong nakikitang panganib para sa mga bata. Maaari mong asahan na kung ang mga tao ay partikular na naninirahan nang magkasama para sa kapakanan ng bata, at least sila ay mag-aalaga sa kanya nang seryoso, dahil ito ang kanilang pangunahing layunin, "pagdidiin ni Alexander Wenger.

"Ang relasyon sa pagitan ng ama at ina sa isang pamilya ng isang uri ng kontraktwal ay hindi tungkol sa subordination (ang asawa ay ang ulo ng pamilya, o vice versa), ngunit tungkol sa pakikipagtulungan - tapat, bukas, sinasalita sa pinakamaliit na detalye: mula sa oras na may isang bata sa pinansiyal na kontribusyon ng bawat isa,” sabi ni Amir Tagiyev. – Dito naiiba ang halaga – pantay na karapatan at obligasyon at paggalang sa isa’t isa. Para sa isang bata, ito ang katotohanan kung saan siya lalaki. Ito ang kabaligtaran ng modelong namamayani ngayon, kapag ang isang magulang ay higit na nakakaalam kung paano nakatira ang isang anak na lalaki o anak na babae, kung kanino makikipagkaibigan, kung ano ang gagawin, kung ano ang dapat pangarapin at kung saan gagawin pagkatapos ng paaralan. Kung saan mas alam ng guro kung ano ang babasahin, kung ano ang dapat matutunan at kung ano ang dapat maramdaman sa parehong oras.

Dapat ba nating asahan na ang hinaharap ay kabilang sa contract parenting? Sa halip, ito ay isang "lumalagong sakit", isang transisyonal na yugto, sigurado ang coach ng negosyo. The pendulum has swing from the position "Ang mga bata ay bunga ng pag-ibig" tungo sa "Para sa kapakanan ng bata, handa ako sa isang relasyon na walang nararamdaman para sa isang kapareha."

"Ang modelong ito ay hindi pangwakas, ngunit ito ay yayanig sa lipunan at pipilitin tayong muling isaalang-alang ang mga relasyon sa loob ng pamilya. At tinatanong natin ang ating sarili: alam ba natin kung paano makipag-ayos? Handa na ba tayong makinig sa isa't isa? Nagagawa ba nating igalang ang isang bata mula sa duyan? Buod ni Amir Tagiyev.

Marahil, sa gayong mga pamilya, ang lipunan ay matututo, tulad ng sa isang simulator, ang kakayahang bumuo ng mga pakikipagsosyo sa ibang paraan. At ang isang pamilya sa isang nagbabagong mundo ay makakahanap ng isang lugar para sa parehong isang bata at pag-ibig.