Nilalaman
Para sa ilang ina, ang pagtatalaga ng bahagi ng pangangalaga at edukasyon sa kanilang anak ay katumbas ng pag-abandona dito. Ang mga babaeng ito na tila nasa maternal power hanggang sa punto kung minsan ay hindi hinahayaan ang ama na pumalit sa kanyang lugar ay nagdurusa sa hirap na ito na hindi makawala. Ang kanilang relasyon sa kanilang sariling ina pati na rin ang pagkakasala na likas sa pagiging ina ay posibleng mga paliwanag.
Mga kahirapan sa pag-delegate ... o sa paghihiwalay
Naaalala ko ang tag-araw nang ipinagkatiwala ko ang aking mga anak sa aking biyenang babae na nakatira sa Marseille. Umiyak ako hanggang sa Avignon! O ang Marseille-Avignon ay katumbas ng 100km… katumbas ng isang daang panyo! "Upang isalaysay ang pinakaunang paghihiwalay sa kanyang mga anak na lalaki (5 at 6 na taong gulang ngayon), si Anne, 34, ay pumili ng katatawanan. Laure, hindi pa rin siya nagtatagumpay. At nang sabihin ng 32-anyos na ina na ito kung paano, limang taon na ang nakalilipas, sinubukan niyang ilagay ang kanyang maliit na Jérémie - 2 at kalahating buwan noong panahong iyon - sa isang nursery, naramdaman namin na ang paksa ay sensitibo pa rin. "Hindi siya makakasama ng isang oras nang wala ako, hindi siya handa," sabi niya. Dahil kung tutuusin, kahit na iniwan ko siya simula noong ipinanganak siya sa asawa ko o kapatid ko, hindi siya nakatulog nang wala ako. »Isang sanggol na gumon sa kanyang ina o sa halip ay kabaligtaran? Ano ang mahalaga para kay Laure, na pagkatapos ay nagpasya na bawiin ang kanyang anak mula sa nursery - maghihintay siya hanggang sa ito ay 1 taong gulang upang iwanan siya doon nang tuluyan.
Kapag walang nakakaintindi...
Mga alaalang masakit, marami kapag lumalapit sa isyu ng paghihiwalay. Si Julie, 47, isang childcare assistant sa isang crèche, ay may alam tungkol dito. "Ang ilang mga ina ay nag-set up ng mga defensive scheme. Binibigyan nila kami ng mga direksyon na ang ibig sabihin ay "Alam ko," "sabi niya. "Nakakapit sila sa mga detalye: kailangan mong linisin ang iyong sanggol gamit ang gayong mga punasan, patulugin siya sa ganoon at ganoong oras," patuloy niya. Itinatago nito ang isang pagdurusa, isang pangangailangan na panatilihin ang isang stranglehold. Pinapaunawa natin sa kanila na hindi tayo naririto para palitan sila. Para sa mga ina na ito ay kumbinsido na sila lamang ang "alam" - kung paano pakainin ang kanilang anak, takpan ito o patulugin - ang pag-delegate ay isang mas malaking pagsubok kaysa sa pag-crystallize ng pangangalaga sa bata. Sapagkat ang pangangailangan nilang kontrolin ang lahat ay higit pa: ang ipagkatiwala ito, kahit isang oras lang, sa kanilang asawa o sa kanilang biyenan ay kumplikado. Sa huli, ang hindi nila tinatanggap ay may ibang nag-aalaga sa kanilang anak at ginagawa, sa kahulugan, iba ang ginagawa.
... kahit ang tatay
Ito ang kaso ni Sandra, 37, ina ng isang maliit na Lisa, 2 buwang gulang. "Mula nang ipanganak ang aking anak na babae, ikinulong ko ang aking sarili sa isang tunay na kabalintunaan: parehong kailangan ko ng tulong, ngunit sa parehong oras, pakiramdam ko ay mas mahusay kaysa sa sinuman pagdating sa pag-aalaga sa aking anak na babae. o mula sa bahay, sabi niya, medyo nalulungkot. Noong isang buwang gulang si Lisa, binigyan ko ng ilang oras ang daddy niya para manood ng sine. At umuwi ako isang oras pagkatapos magsimula ang pelikula! Imposibleng mag-concentrate sa plot. Para bang hindi ako kasali sa sinehan na ito, na hindi ako kumpleto. Sa katunayan, ang pagtatapat sa aking anak ay para sa akin na iwanan siya. Nababalisa, gayunpaman ay matino si Sandra. Para sa kanya, ang kanyang pag-uugali ay nauugnay sa kanyang sariling kasaysayan at sa mga pagkabalisa sa paghihiwalay na bumalik sa kanyang pagkabata.
Tumingin sa kanyang sariling pagkabata
Ayon sa child psychiatrist at psychoanalyst na si Myriam Szejer, dito natin dapat tingnan: “Ang kahirapan sa pag-delegate ay nakadepende sa bahagi ng kanyang pagkakaugnay sa kanyang sariling ina. Ito ang dahilan kung bakit ang ilang mga ina ay ipinagkakatiwala lamang ang kanilang anak sa kanilang ina at ang iba, sa kabaligtaran, ay hindi kailanman ipagkakatiwala sa kanya. Ito ay bumalik sa neurosis ng pamilya. Makakatulong ba ang pakikipag-usap sa kanyang ina? ” Hindi. Ang kailangan ay gawin ang pagsisikap na tanungin ang mga dahilan kung bakit hindi tayo nagtagumpay. Minsan wala lang. At kung talagang imposible ang paghihiwalay, kailangan mong humingi ng tulong, dahil maaari itong magkaroon ng mga saykiko na kahihinatnan sa bata, "payo ng psychoanalyst.
At sa panig ng hindi maiiwasang pagkakasala ng mga ina
Sinusubukang suriin ni Sylvain, 40, kung ano ang pinagdadaanan niya sa kanyang asawang si Sophie, 36, at kanilang tatlong anak. "She set the bar very high, both for her private and professional life. Bigla, minsan ay gusto niyang bayaran ang kanyang mga pagliban sa trabaho sa pamamagitan ng paggawa ng lahat ng mga gawain sa bahay nang mag-isa. “Si Sophie, na masipag nag-self-employed sa loob ng maraming taon, ay mapait na nagpapatunay:” Noong maliliit pa sila, inilagay ko pa sila sa nursery na may lagnat. Nagi-guilty pa rin ako ngayon! Lahat ng ito para sa trabaho… ”Maaari ba nating takasan ang pagkakasala? "Sa pamamagitan ng pag-delegate, nahaharap ang mga ina sa katotohanan ng kanilang kawalan ng trabaho na may kaugnayan sa trabaho - kahit na hindi sila mga karera. Ito ay hindi maaaring hindi humahantong sa isang uri ng pagkakasala, komento ni Myriam Szejer. Ang ebolusyon ng mga asal ay tulad na bago, sa intra-pamilyang delegasyon, ito ay mas madali. Hindi namin naitanong sa sarili namin, nabawasan ang pagkakasala. Gayunpaman, tumagal man ang mga ito ng isang oras o isang araw, paminsan-minsan man o regular, pinapayagan ng mga paghihiwalay na ito ang isang mahalagang rebalancing.
Ang paghihiwalay, mahalaga para sa awtonomiya nito
Sa gayon, natutuklasan ng sanggol ang iba pang mga paraan ng paggawa ng mga bagay, iba pang mga diskarte. At ang ina ay muling natututo na isipin ang kanyang sarili sa lipunan. Kaya paano pinakamahusay na pamahalaan ang obligatory crossing point na ito? Una, kailangan mong makipag-usap sa mga bata, iginiit ni Myriam Szejer, kahit na sa mga sanggol na "na mga espongha at nararamdaman ang paghihirap ng kanilang ina. Samakatuwid, dapat nating laging asahan ang isang paghihiwalay, kahit isang maliit, sa pamamagitan ng mga salita, ipaliwanag sa kanila kung kailan natin sila iiwan at sa anong dahilan. »Ano ang tungkol sa mga ina? Mayroon lamang isang solusyon: upang i-play down! At tanggapin na ang anak na kanilang isinilang … ay nakatakas sa kanila. "Bahagi ito ng" castrations "at lahat ay nagpapagaling mula dito, tiniyak ni Myriam Szejer. Humiwalay kami sa aming anak para bigyan siya ng awtonomiya. At sa buong paglago nito, kailangan nating harapin ang higit o hindi gaanong mahirap na mga paghihiwalay. Ang trabaho ng magulang ay dumadaan dito, hanggang sa araw na umalis ang anak sa pugad ng pamilya. Ngunit huwag mag-alala, maaaring mayroon ka pa ring oras!