Ina at anak: kaninong emosyon ang mas mahalaga?

Sa mga istante

Bago subukang maunawaan kung kaninong emosyon ang mas mahalaga, nanay o anak, kailangan mong sagutin ang tanong kung bakit kailangan natin ng damdamin. Paano sila nagmula at anong function ang kanilang ginagawa?

Sa wikang pang-agham, ang mga damdamin ay isang subjective na estado ng isang tao na nauugnay sa isang pagtatasa ng kahalagahan ng mga kaganapan na nagaganap sa paligid niya at ang pagpapahayag ng kanyang saloobin sa kanila.

Ngunit kung abandunahin natin ang mga mahigpit na termino, ang mga emosyon ang ating kayamanan, ang ating mga gabay sa mundo ng ating sariling mga pagnanasa at pangangailangan. Isang beacon na lumiliwanag sa loob kapag ang ating mga natural na pangangailangan—sikolohikal man, emosyonal, espirituwal, o pisikal—ay hindi natutugunan. O, sa kabaligtaran, sila ay nasisiyahan — kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga "magandang" mga kaganapan.

At kapag nangyari ang isang bagay na nagpapalungkot, nagagalit, natakot, natutuwa, tayo ay tumutugon hindi lamang sa ating kaluluwa, kundi pati na rin sa ating katawan.

Upang magpasya sa isang pambihirang tagumpay at gumawa ng isang hakbang patungo sa pagtugon sa aming mga pangangailangan, kailangan namin ng "gasolina". Kaya, ang mga hormone na inilalabas ng ating katawan bilang tugon sa isang "panlabas na pampasigla" ay ang mismong gasolina na nagpapahintulot sa atin na kumilos kahit papaano. Lumalabas na ang ating mga emosyon ang puwersang nagtutulak sa ating katawan at isipan sa isang tiyak na uri ng pag-uugali. Ano ang gusto nating gawin ngayon — umiyak o sumigaw? Tumakas o mag-freeze?

Mayroong isang bagay bilang "pangunahing emosyon". Basic — dahil lahat tayo ay nakakaranas ng mga ito, sa anumang edad at walang pagbubukod. Kabilang dito ang kalungkutan, takot, galit, pagkasuklam, sorpresa, saya, at paghamak. Kami ay emosyonal na tumutugon dahil sa likas na mekanismo na nagbibigay ng "hormonal na tugon" sa isang partikular na pampasigla.

Kung walang mga tanong na may kagalakan at sorpresa, kung gayon ang pagtatalaga ng "masamang" damdamin kung minsan ay nagtataas ng mga tanong. Bakit natin sila kailangan? Kung wala ang «sistema ng signal» na ito, hindi mabubuhay ang sangkatauhan: siya ang nagsasabi sa atin na may mali at kailangan nating ayusin ito. Paano gumagana ang sistemang ito? Narito ang ilang simpleng halimbawa na may kaugnayan sa buhay ng pinakamaliit:

• Kung ang ina ay wala sa paligid ng isang maliit na mas mahaba kaysa sa karaniwan, ang sanggol ay nakakaranas ng pagkabalisa at kalungkutan, hindi pakiramdam na siya ay ligtas.
• Kung nakasimangot ang ina, "binabasa" ng bata ang kanyang kalooban sa pamamagitan ng di-berbal na senyas na ito, at siya ay natakot.
• Kung ang ina ay abala sa kanyang sariling mga gawain, ang sanggol ay malungkot.
• Kung ang bagong panganak ay hindi pinakain sa oras, siya ay nagagalit at sumisigaw tungkol dito.
• Kung ang isang bata ay inaalok ng pagkain na hindi niya gusto, tulad ng broccoli, siya ay nakakaranas ng pagkasuklam at pagkasuklam.

Malinaw, para sa isang sanggol, ang mga emosyon ay isang ganap na natural at ebolusyonaryong bagay. Kung ang isang bata na hindi pa nagsasalita ay hindi nagpakita sa kanyang ina sa pamamagitan ng galit o kalungkutan na hindi siya nasisiyahan, magiging mahirap para sa kanya na unawain siya at ibigay sa kanya ang kanyang nais o tiyakin ang kaligtasan.

Ang mga pangunahing emosyon ay nakatulong sa sangkatauhan na mabuhay sa loob ng maraming siglo. Kung walang kasuklam-suklam, maaari tayong lason ng sirang pagkain. Kung walang takot, maaari tayong tumalon sa isang mataas na bangin at bumagsak. Kung walang mga karanasang nauugnay sa kalungkutan, kung walang kalungkutan, hindi tayo bubuo ng mga tribo at hindi makakaligtas sa isang matinding sitwasyon.

Ikaw at ako ay magkatulad!

Ang sanggol ay malinaw, malinaw at agad na nagpahayag ng kanyang mga pangangailangan. Bakit? Dahil ang cerebral cortex ng kanyang utak ay umuunlad, ang sistema ng nerbiyos ay nasa isang immature na estado, ang mga nerve fibers ay natatakpan pa rin ng myelin. At ang myelin ay isang uri ng «duct tape» na pumipigil sa nerve impulse at kinokontrol ang emosyonal na tugon.

Iyon ang dahilan kung bakit ang isang maliit na bata ay halos hindi nagpapabagal sa kanyang mga reaksyon sa hormonal at mabilis at direktang tumutugon sa mga stimuli na kanyang nakatagpo. Sa karaniwan, natututo ang mga bata na ayusin ang kanilang mga reaksyon sa mga walong taong gulang.

Ang mga pangangailangan ng isang may sapat na gulang sa pangkalahatan ay hindi gaanong naiiba sa mga pangangailangan ng isang sanggol. Parehong "nakaayos" ang bata at ang kanyang ina sa parehong paraan. Mayroon silang dalawang braso, dalawang binti, tainga at mata — at pareho ang pangunahing pangangailangan. Nais nating lahat na marinig, mahalin, igalang, mabigyan ng karapatang maglaro at libreng oras. Gusto nating maramdaman na tayo ay mahalaga at mahalaga, gusto nating maramdaman ang ating kahalagahan, kalayaan at kakayahan.

At kung ang ating mga pangangailangan ay hindi natutugunan, tayo, tulad ng mga bata, ay "itatapon" ang ilang mga hormone upang kahit papaano ay mas malapit sa pagkamit ng gusto natin. Ang tanging pagkakaiba sa pagitan ng mga bata at matatanda ay ang mga matatanda ay maaaring makontrol ang kanilang pag-uugali ng kaunti nang mas mahusay salamat sa naipon na karanasan sa buhay at ang "trabaho" ng myelin. Salamat sa isang mahusay na binuo na neural network, naririnig natin ang ating sarili. At huwag kalimutan ang tungkol sa mga kasanayan sa pandiwang ng isang may sapat na gulang. Ang bokabularyo ang susi sa tagumpay!

Makakapaghintay ba si nanay?

Bilang mga bata, naririnig nating lahat ang ating sarili at kinikilala ang ating mga damdamin. Ngunit, sa paglaki, nararamdaman natin ang pang-aapi ng responsibilidad at maraming tungkulin at nakalimutan natin kung paano ito. Pinipigilan natin ang ating mga takot, isinasakripisyo natin ang ating mga pangangailangan — lalo na kapag tayo ay may mga anak. Ayon sa kaugalian, ang mga kababaihan ay nakaupo kasama ng mga bata sa ating bansa, kaya sila ay nagdurusa nang higit kaysa sa iba.

Ang mga nanay na nagrereklamo tungkol sa pagka-burnout, pagkapagod, at iba pang "hindi magandang tingnan" na damdamin ay madalas na sinasabi: "Magpasensya ka na, ikaw ay nasa hustong gulang na at kailangan mong gawin ito." At, siyempre, ang klasiko: «Isa kang ina.» Sa kasamaang palad, sa pamamagitan ng pagsasabi sa ating sarili na "Kailangan ko" at hindi pagbibigay pansin sa "Gusto ko", binibigyan natin ang ating mga pangangailangan, pagnanasa, libangan. Oo, nagsasagawa kami ng mga tungkuling panlipunan. Mabuti tayo para sa lipunan, ngunit mabuti ba tayo para sa ating sarili? Itinatago namin ang aming mga pangangailangan sa isang malayong kahon, isinasara ang mga ito ng isang kandado at nawala ang susi dito ...

Ngunit ang ating mga pangangailangan, na kung tutuusin, ay nagmumula sa ating kawalan ng malay, ay parang karagatan na hindi maaaring ilagay sa isang aquarium. Pipilitin nila mula sa loob, galit, at bilang isang resulta, ang «dam» ay masira — maaga o huli. Ang paglayo sa mga pangangailangan ng isang tao, pagsupil sa mga pagnanasa ay maaaring magresulta sa mapanirang pag-uugali ng iba't ibang uri — halimbawa, maging sanhi ng labis na pagkain, alkoholismo, shopaholism. Kadalasan ang pagtanggi sa mga pagnanasa at pangangailangan ng isang tao ay humahantong sa mga sakit at kondisyong psychosomatic: pananakit ng ulo, pag-igting ng kalamnan, hypertension.

Isinasara ang aming mga pangangailangan at damdamin sa kastilyo, sa gayon ay isinusuko namin ang aming sarili, mula sa aming "Ako". At ito ay hindi maaaring magdulot ng protesta at galit.

Kung sa tingin natin ay masyadong emosyonal si nanay, ang problema ay wala sa kanyang emosyon at hindi sa kanilang labis. Marahil ay tumigil na lamang siya sa pag-aalaga sa kanyang mga hangarin at pangangailangan, nakikiramay sa kanyang sarili. Well "naririnig" ang bata, ngunit tumalikod sa kanyang sarili ...

Marahil ito ay dahil sa katotohanan na ang lipunan ay naging napakabata. Ang emosyonal na katalinuhan ng sangkatauhan ay lumalaki, ang halaga ng buhay ay lumalaki din. Ang mga tao ay tila natunaw: mayroon kaming isang mahusay na pagmamahal para sa mga bata, gusto naming ibigay sa kanila ang pinakamahusay. Nagbabasa kami ng mga matalinong libro kung paano umunawa at hindi manakit ng bata. Sinusubukan naming sundin ang teorya ng attachment. At ito ay mabuti at mahalaga!

Ngunit ang teorya ng attachment ay hindi nangangailangan ng mga ina na isuko ang kanilang sarili at pumunta sa pagsasakripisyo sa sarili. Binanggit ng psychologist na si Julia Gippenreiter ang gayong kababalaghan bilang "pitsel ng galit." Ito ang parehong karagatan na inilarawan sa itaas na sinusubukan nilang panatilihin sa loob ng aquarium. Ang mga pangangailangan ng tao ay hindi nasisiyahan, at ang galit ay nag-iipon sa loob natin, na maya-maya ay lalabas. Ang mga pagpapakita nito ay napagkakamalang emosyonal na kawalang-tatag.

Pakinggan ang boses ng kahinaan

Paano natin makakayanan ang ating mga emosyon at makokontrol ang mga ito? Iisa lang ang sagot: marinig sila, kilalanin ang kanilang kahalagahan. At makipag-usap sa iyong sarili tulad ng pakikipag-usap ng isang sensitibong ina sa kanyang mga anak.

Maaari nating kausapin ang ating panloob na anak ng ganito: “Naririnig kita. Kung galit na galit ka, baka may importanteng nangyayari? Marahil ay hindi ka nakakakuha ng isang bagay na kailangan mo? Nakikiramay ako sa iyo at tiyak na gagawa ako ng paraan upang matugunan ang aking mga pangangailangan.”

Kailangan nating marinig ang tinig ng kahinaan sa kaluluwa. Sa pamamagitan ng pag-aalaga sa ating sarili, tinuturuan natin ang mga bata na makinig sa kanilang mga pangunahing pangangailangan. Sa pamamagitan ng ating halimbawa, ipinapakita natin na mahalagang hindi lamang gumawa ng araling-bahay, maglinis at pumasok sa trabaho. Mahalagang marinig ang iyong sarili at ibahagi ang iyong mga damdamin sa mga mahal sa buhay. At hilingin sa kanila na tratuhin ang ating mga damdamin nang may pag-iingat, na igalang sila.

At kung nakakaranas ka ng mga paghihirap dito, maaari mong matutunan kung paano pag-usapan ang tungkol sa mga pangunahing emosyon sa opisina ng isang psychologist, sa mga kondisyon ng ligtas na kumpidensyal na pakikipag-ugnay. At pagkatapos lamang, unti-unti, upang ibahagi ang mga ito sa mundo.

Sino ang una?

Maaari nating ipahayag ang ating mga damdamin sa mga salita, gumamit ng mga paghahambing at metapora upang ipakita ang lalim ng ating mga karanasan. Maririnig natin ang ating katawan kung nahihirapan tayong matukoy nang eksakto kung ano ang ating nararamdaman.

At ang pinakamahalaga: kapag naririnig natin ang ating sarili, hindi na natin kailangang piliin kung kaninong emosyon ang mas mahalaga — sa atin o sa ating mga anak. Pagkatapos ng lahat, ang pakikiramay sa iba ay hindi nangangahulugang huminto tayo sa pakikinig sa ating panloob na boses.

Maaari tayong makiramay sa isang bored na bata, ngunit makahanap din ng oras para sa isang libangan.

Maaari nating ibigay ang dibdib sa isang taong nagugutom, ngunit huwag ding hayaang makagat ito, sapagkat ito ay nakakasakit sa atin.

Kaya nating humawak ng taong hindi makatulog ng wala tayo, pero hindi natin maitatanggi na pagod na talaga tayo.

Sa pamamagitan ng pagtulong sa ating sarili, tinutulungan natin ang ating mga anak na marinig ang kanilang sarili nang mas mahusay. Kung tutuusin, pare-parehong mahalaga ang ating mga emosyon.