Mga kuko sa bakod: kung paano itigil ang pagsasabi ng mga salitang masakit sa mga bata

Mayroong tulad ng isang oriental parable. Binigyan ng matalinong ama ang mabilis na galit na anak ng isang bag ng mga pako at sinabihan siyang ipasok ang isang pako sa bakod tuwing hindi niya mapigilan ang kanyang galit. Sa una, ang bilang ng mga pako sa bakod ay lumago nang husto. Ngunit pinaghirapan ng binata ang sarili, at pinayuhan siya ng kanyang ama na bumunot ng pako sa bakod sa tuwing mapipigilan niya ang kanyang emosyon. Dumating ang araw na wala ni isang pako ang natira sa bakod.

Ngunit ang bakod ay hindi na katulad ng dati: ito ay puno ng mga butas. At pagkatapos ay ipinaliwanag ng ama sa kanyang anak na sa tuwing nasasaktan natin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita, ang parehong butas ay nananatili sa kanyang kaluluwa, ang parehong peklat. At kahit na sa huli ay humingi tayo ng tawad at "alisin ang pako", nananatili pa rin ang peklat.

Hindi lang galit ang nagpapalakas sa atin ng martilyo at nagtutulak sa mga kuko: madalas tayong magsabi ng masasakit na salita nang hindi iniisip, pinupuna ang mga kakilala at kasamahan, "nagpapahayag lamang ng ating opinyon" sa mga kaibigan at kamag-anak. Gayundin, pagpapalaki ng anak.

"Hindi kita anak, pinalitan ka nila sa ospital!", "Narito ako sa iyong edad ...", "At sino ka ganyan!", "Well, isang kopya ng tatay!", "Lahat ng mga bata ay parang mga bata …”, “ No wonder gusto ko lagi ng lalaki… «

Ang lahat ng mga salitang ito ay binigkas sa mga puso, sa isang sandali ng kawalan ng pag-asa at pagod, sa maraming paraan sila ay isang pag-uulit ng kung ano ang minsang narinig ng mga magulang. Ngunit hindi alam ng bata kung paano basahin ang mga karagdagang kahulugan na ito at maunawaan ang konteksto, ngunit naiintindihan niya nang husto na hindi siya ganoon, hindi niya makayanan, hindi niya natutugunan ang mga inaasahan.

Ngayong lumaki na ako, ang problema ay hindi tanggalin ang mga pako na ito at magtagpi-tagpi ng mga butas — may mga psychologist at psychotherapist para diyan. Ang problema ay kung paano hindi uulitin ang mga pagkakamali at hindi na binibigkas ang mga nasusunog, nakakasakit, nakakasakit na mga salita na sinasadya o awtomatiko.

"Bumangon mula sa kaibuturan ng memorya, ang mga malupit na salita ay minana ng ating mga anak"

Yulia Zakharova, clinical psychologist

Bawat isa sa atin ay may mga ideya tungkol sa ating sarili. Sa sikolohiya, tinawag silang "I-concept" at binubuo ng isang imahe ng sarili, mga saloobin sa imaheng ito (iyon ay, ang ating pagpapahalaga sa sarili) at ipinakita sa pag-uugali.

Ang konsepto sa sarili ay nagsisimulang mabuo sa pagkabata. Ang isang maliit na bata ay hindi pa alam ang anumang bagay tungkol sa kanyang sarili. Binubuo niya ang kanyang imahe «brick by brick», umaasa sa mga salita ng malapit na tao, lalo na ang mga magulang. Ito ay ang kanilang mga salita, pagpuna, pagtatasa, papuri na naging pangunahing «materyal sa gusali».

Kapag mas binibigyan natin ang isang bata ng mga positibong pagsusuri, mas positibo ang kanyang konsepto sa sarili at mas malamang na palakihin natin ang isang tao na itinuturing ang kanyang sarili na mabuti, karapat-dapat sa tagumpay at kaligayahan. At kabaligtaran - ang mga nakakasakit na salita ay lumikha ng pundasyon para sa kabiguan, isang pakiramdam ng sariling kawalang-halaga.

Sa edad, ang mga malupit na salita ay hindi nawawala kahit saan. Bumangon mula sa kaibuturan ng memorya, sila ay minana ng ating mga anak. Gaano kadalas natin nakikita ang ating sarili na nakikipag-usap sa kanila sa parehong masasakit na salita na narinig natin mula sa ating mga magulang. Nais din natin ang "mabubuting bagay lamang" para sa mga bata at lumpo ang kanilang personalidad sa pamamagitan ng mga salita.

Ang mga nakaraang henerasyon ay nabuhay sa isang sitwasyon ng kakulangan ng sikolohikal na kaalaman at hindi nakakita ng anumang kahila-hilakbot alinman sa mga insulto o sa pisikal na mga parusa. Samakatuwid, ang aming mga magulang ay madalas na hindi lamang nasugatan sa pamamagitan ng mga salita, ngunit din hinahampas ng sinturon. Ngayong ang sikolohikal na kaalaman ay magagamit na sa isang malawak na hanay ng mga tao, oras na upang itigil ang baton ng kalupitan na ito.

Kung gayon paano mag-aral?

Ang mga bata ay pinagmumulan ng hindi lamang kagalakan, kundi pati na rin ang mga negatibong damdamin: pangangati, pagkabigo, kalungkutan, galit. Paano haharapin ang mga emosyon nang hindi sinasaktan ang kaluluwa ng bata?

1. Nagtuturo tayo o hindi natin kayang kayanin ang ating sarili?

Bago ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan sa isang bata, isipin: ito ba ay isang panukalang pang-edukasyon o hindi mo lang kayang harapin ang iyong nararamdaman?

2. Mag-isip ng Mga Pangmatagalang Layunin

Maaaring ituloy ng mga hakbang na pang-edukasyon ang parehong panandalian at pangmatagalang layunin. Panandaliang nakatuon sa kasalukuyan: itigil ang hindi gustong pag-uugali o, sa kabaligtaran, hikayatin ang bata na gawin ang hindi niya gusto.

Kung humihiling ka ng walang pag-aalinlangan na pagsunod, isipin ang susunod na 20 taon. Nais mo bang ang iyong anak, kapag siya ay lumaki, ay sumunod, hindi sinusubukang ipagtanggol ang kanyang posisyon? Pinalaki mo ba ang perpektong performer, isang robot?

3. Ipahayag ang damdamin gamit ang «I-message»

Sa "I-message" ay pinag-uusapan lamang natin ang ating sarili at ang ating mga damdamin. «Naiinis ako», «Nagagalit ako», «Kapag maingay, nahihirapan akong mag-concentrate.» Gayunpaman, huwag malito ang mga ito sa pagmamanipula. Halimbawa: "Kapag nakakuha ka ng deuce, sumasakit ang ulo ko" ay pagmamanipula.

4. Suriin hindi ang isang tao, ngunit ang mga aksyon

Kung sa tingin mo ay may ginagawang mali ang iyong anak, ipaalam sa kanya. Ngunit bilang default, ang bata ay mabuti, at ang mga kilos, ang mga salita ay maaaring maging masama: hindi "masama ka", ngunit "parang sa akin ay may ginawa kang masama ngayon".

5. Matutong harapin ang mga emosyon

Kung hindi mo kayang hawakan ang iyong nararamdaman, magsikap at subukang gamitin ang I-message. Pagkatapos ay alagaan ang iyong sarili: pumunta sa ibang silid, magpahinga, maglakad.

Kung alam mo na ikaw ay nailalarawan sa pamamagitan ng talamak na impulsive na mga reaksyon, master ang mga kasanayan ng emosyonal na regulasyon sa sarili: mga diskarte sa paghinga, mga kasanayan ng nakakamalay na atensyon. Magbasa tungkol sa mga diskarte sa pamamahala ng galit, subukang magpahinga.