Perpektong pamilya? Ang isang ito ay hindi umiiral

Sabihin na lang natin kaagad: wala nang naniniwala sa ideal na pamilya. Gayunpaman, hindi dahil dito ay tinalikuran natin ang konsepto ng "ideal na pamilya" na naroroon sa ating mga pangarap at kung saan, bilang panuntunan, ay sa panimula ay naiiba sa "ubod" ng pamilya kung saan tayo lumaki o kung saan tayo binuo sa paligid ng ating sarili. Ginawa ng bawat isa ang ideyang ito ayon sa kanilang karanasan sa buhay. Ito ay humantong sa amin sa pagnanais na magkaroon ng isang pamilya na walang mga kapintasan, na nagsisilbing isang kanlungan mula sa labas ng mundo.

"Ang ideal ay kailangan, ito ang makina na tumutulong sa amin na sumulong at umunlad," paliwanag ni Robert Neuburger, may-akda ng The Couple: Myth and Therapy. "Ngunit mag-ingat: kung ang bar ay masyadong mataas, ang mga paghihirap ay maaaring lumitaw." Nagbibigay kami ng gabay sa apat na pangunahing mito na pumipigil sa mga bata sa paglaki at sa mga matatanda na gawin ang kanilang tungkulin nang walang kasalanan at pagdududa.

Pabula 1. Ang pagkakaunawaan sa isa't isa ay laging naghahari sa isang mabuting pamilya.

Walang nag-iiskandalo, lahat ay handang makinig sa isa't isa, lahat ng hindi pagkakaunawaan ay agad na naaayos. Walang kumakatok sa pinto, walang krisis at walang stress.

Ang larawang ito ay nakakabighani. Sapagkat ngayon, sa panahon ng pinakamaligalig na mga relasyon at ugnayan sa kasaysayan ng sangkatauhan, ang salungatan ay itinuturing na isang banta, na nauugnay sa hindi pagkakaunawaan at mga pagkukulang, at samakatuwid ay may posibleng pagsabog sa loob ng iisang mag-asawa o pamilya.

Samakatuwid, sinisikap ng mga tao na iwasan ang lahat na maaaring magsilbi bilang isang mapagkukunan ng hindi pagkakasundo. Kami ay nakikipagtawaran, kami ay nakikipag-ayos, kami ay sumusuko, ngunit hindi namin nais na harapin ang tunggalian nang direkta. Ito ay masama, dahil ang pag-aaway ay nagpapagaling ng mga relasyon at nagpapahintulot sa lahat na hatulan ayon sa kanilang tungkulin at kahalagahan.

Ang bawat pinipigilang salungatan ay nagbubunga ng pinagbabatayan na karahasan, na kalaunan ay humahantong sa isang pagsabog o iba pang hindi kasiya-siyang bunga.

Para sa karamihan ng mga magulang, ang pakikipag-usap sa isang bata ay nangangahulugan ng maraming pakikipag-usap. Masyadong maraming mga salita, mga paliwanag, isang milyong pag-uulit gayunpaman ay humantong sa kabaligtaran na resulta: ang mga bata sa pangkalahatan ay humihinto sa pag-unawa sa anumang bagay. Ang "makinis" na komunikasyon ay isinasagawa din sa pamamagitan ng di-berbal na wika, iyon ay, mga kilos, katahimikan at makatarungang presensya.

Sa isang pamilya, tulad ng sa isang mag-asawa, hindi kinakailangan na sabihin sa isa't isa ang lahat ng bagay. Ang mga magulang ay nakakaranas ng emosyonal at pandiwang pagpapalagayang-loob sa kanilang mga anak bilang katibayan ng tunay na pakikilahok. Ang mga bata, sa kanilang bahagi, ay nakadarama na nakulong sa gayong mga relasyon, hanggang sa punto na gumawa sila ng matinding mga hakbang (tulad ng mga droga) na nagpapahayag ng kanilang matinding pangangailangan na maghiwalay. Ang mga salungatan at pag-aaway ay makakatulong sa kanila na magkaroon ng higit na hangin at kalayaan.

Pabula 2. Lahat ay nagmamahalan

Palaging may pagkakaisa at paggalang; lahat ng ito ay nagiging isang oasis ng kapayapaan ang iyong tahanan.

Alam namin na ang mga damdamin ay may ambivalent na kalikasan, halimbawa, ang tunggalian ay bahagi din ng pag-ibig, gayundin ang pagkairita, galit o poot... Kung itatanggi mo ang versatility na ito, kung gayon nabubuhay ka sa hindi pagkakasundo sa iyong sariling mga damdamin.

At pagkatapos, dalawang magkasalungat na pangangailangan ang madalas na nangyayari sa isang pamilya: ang pagnanais na magkasama at maging malaya. Ang paghahanap ng tamang balanse, habang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili o ang iba, ay isang pangunahing hakbang tungo sa kalayaan at paggalang sa isa't isa.

Ang magkasanib na buhay ay madalas na pinagkalooban ng mga katangian kung saan namamalagi ang malaking panganib. Halimbawa, sinasabi nila: "Mayroon akong mga mahuhusay at matatamis na bata," na para bang ang pamilya ay isang uri ng club batay sa relasyon ng mga miyembro nito. Gayunpaman, hindi ka obligadong mahalin ang mga bata para sa kanilang mga birtud o tangkilikin ang kanilang kumpanya, mayroon ka lamang isang tungkulin bilang isang magulang, upang ihatid sa kanila ang mga alituntunin ng buhay at ang pinakamahusay na senaryo para dito (sa lahat ng posible).

Sa huli, ang isang "cute" at "cute" na bata ay maaaring maging isang ganap na hindi nakikiramay. Titigil na ba tayo sa pagmamahal sa kanya dahil dito? Ang ganitong "sentimentalisasyon" ng pamilya ay maaaring nakamamatay para sa lahat.

Pabula 3. Hindi pinapagalitan ang mga bata.

Hindi mo kailangang palakasin ang iyong awtoridad, hindi na kailangan ng parusa, madaling natutunan ng bata ang lahat ng mga patakaran. Tinatanggap niya ang mga pagbabawal na itinakda ng kanyang mga magulang, dahil intuitively niyang naiintindihan na tinutulungan siya nitong lumago.

Napakalakas ng alamat na ito para mamatay. Sa kolektibong walang malay, ang ideya ay buhay na ang tamang pagpapalaki ay ang pinakamababang pagpapakita ng awtoridad. Sa pinagmulan ng alamat na ito ay namamalagi ang ideya na ang isang bata sa una ay naglalaman ng lahat ng mga sangkap na kinakailangan para sa buhay ng may sapat na gulang: sapat na upang "patabain sila nang maayos", na parang pinag-uusapan natin ang isang halaman na hindi nangangailangan ng espesyal na pangangalaga.

Ang diskarte na ito ay mapanira dahil tinatanaw nito ang "transmission duty" o "broadcasting" ng magulang. Ang gawain ng magulang ay ipaliwanag sa bata ang mga alituntunin at mga hangganan bago sila ibigay sa kanya, upang "makatao" at "i-socialize" sila, sa mga salita ni Françoise Dolto, ang pioneer ng child psychiatry. Bilang karagdagan, ang mga bata ay maagang nakikilala ang pagkakasala ng magulang at mahusay na manipulahin ang mga ito.

Ang takot na makagambala sa pagkakaisa ng pamilya sa pamamagitan ng mga pag-aaway sa isang bata ay nagtatapos sa patagilid para sa mga magulang, at ang mga bata ay mahusay na ginagamit ang takot na ito. Ang resulta ay blackmail, bargaining at pagkawala ng awtoridad ng magulang.

Pabula 4. Ang bawat tao'y may pagkakataon para sa pagpapahayag ng sarili.

Ang personal na pag-unlad ay isang priyoridad. Ang pamilya ay hindi lamang dapat maging "isang lugar kung saan sila natututo", ngunit dapat ding ginagarantiyahan ang kabuuan ng pag-iral para sa lahat.

Ang equation na ito ay mahirap lutasin dahil, ayon kay Robert Neuburger, ang modernong tao ay makabuluhang nabawasan ang kanyang pagpapahintulot para sa pagkabigo. Lalo na, ang kawalan ng napalaki na mga inaasahan ay isa sa mga kondisyon para sa isang masayang buhay pamilya. Ang pamilya ay naging isang institusyon na dapat gumagarantiya ng kaligayahan ng lahat.

Paradoxically, ang konseptong ito ay nagpapalaya sa mga miyembro ng pamilya mula sa responsibilidad. Gusto kong mapunta ang lahat nang mag-isa, na parang ang isang link sa kadena ay maaaring gumana nang nakapag-iisa.

Kung lahat ay masaya, ito ay isang mabuting pamilya, kung ang makina ng kaligayahan ay kumikilos, ito ay masama. Ang ganitong pananaw ay pinagmumulan ng walang hanggang pagdududa. Ano ang antidote para sa makamandag na konseptong ito na "happily ever after"?

Huwag kalimutan na para sa mga bata, ang pamilya ay isang lugar kung saan kailangan nilang matutong paghiwalayin ang kanilang mga sarili upang lumipad sa kanilang sariling mga pakpak. At paano mo gustong lumipad palabas ng pugad kung ang bawat pagnanais ay natutupad, ngunit walang motibasyon tulad nito?

Pagpapalawak ng pamilya — isang posibleng hamon

Kung gumawa ka ng pangalawang pagtatangka upang magsimula ng isang pamilya, kailangan mong palayain ang iyong sarili mula sa presyon ng «ideal». Gayunpaman, naniniwala ang mga eksperto na sa karamihan ng mga kaso ang kabaligtaran ay nangyayari, at ang pag-igting ay lumalaki lamang, at ang presyon ay nagiging hindi mabata para sa parehong mga bata at mga magulang. Ang una ay hindi nais na makaramdam ng pananagutan para sa mga kabiguan, tinatanggihan ng huli ang mga paghihirap. Nag-aalok kami ng ilang paraan para mapanatiling kontrolado ang pressure.

1. Bigyan ng oras ang iyong sarili. Kilalanin ang iyong sarili, hanapin ang iyong lugar at kunin ang iyong teritoryo, pagmamaniobra sa pagitan ng mga anak, apo, magulang, lolo't lola, sa sarili mong bilis at walang pag-uulat sa sinuman. Ang pagmamadali ay kadalasang maaaring humantong sa mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan.

2. Usapan. Hindi kinakailangan (at hindi inirerekomenda) na sabihin ang lahat, ngunit napakahalaga na maging bukas tungkol sa kung ano ang sa tingin mo ay "hindi gumagana" sa mekanismo ng pamilya. Ang pagpapanumbalik ng isang pamilya ay nangangahulugan ng pagpapasya na ipahayag ang iyong mga pag-aalinlangan, takot, pag-aangkin, hinanakit sa isang bagong asawa ... Kung iniwan mo ang mga pagkukulang, maaari itong makapinsala sa mga relasyon at lumikha ng hindi pagkakaunawaan.

3. Ang paggalang ay ang ulo ng lahat. Sa isang pamilya, lalo na kung ito ay bagong nabuo (bagong asawa / asawa), walang sinuman ang obligadong mahalin ang lahat ng miyembro nito, ngunit kinakailangan na igalang ang bawat isa. Ito ang magpapagaling sa anumang relasyon.

4. Iwasan ang paghahambing. Ang paghahambing ng bagong buhay pamilya sa nauna ay walang silbi at mapanganib, lalo na sa mga bata. Ang pagiging magulang ay nangangahulugan ng paghahanap ng mga bagong outlet para sa pagkamalikhain at pagka-orihinal, dalawang mahahalagang katangian sa isang bagong pamilya.

5. Humingi ng tulong. Kung sa tingin mo ay hindi nauunawaan o nasaktan, dapat kang makipag-ugnayan sa isang therapist, isang espesyalista sa relasyon sa pamilya, o isang conditional advocate. Protektahan ang iyong sarili mula sa maling pag-uugali na dapat gawin at mula sa mga kaganapan na mas masahol pa.

Ano ang silbi ng isang alamat?

Ang konsepto ng huwarang pamilya ay kailangan, kahit masakit. Mayroon kaming isang alamat tungkol sa perpektong pamilya sa aming mga ulo. Bumubuo kami ng mga ugnayan upang maisakatuparan ito, at sa sandaling iyon nalaman namin na ang ideal ng isa ay hindi tumutugma sa ideal ng isa. Lumalabas na ang pag-iisip tungkol sa isang huwarang pamilya ay hindi talaga isang perpektong diskarte!

Gayunpaman, kung wala tayong mito na ito, ang ating mga relasyon sa kabaligtaran ay hindi magiging makabuluhan at tatagal sila ng hanggang isang gabi. Bakit? Dahil ang pakiramdam ng isang "proyekto" na maaaring likhain nang magkasama ay nawawala.

"Sinisikap naming matupad ang aming marangal na pangarap ng isang pamilya, na maaaring humantong sa mga kasinungalingan at kahit na salungatan," sabi ng psychologist na si Boris Tsiryulnik. “At sa harap ng kabiguan, nagagalit tayo at sinisisi ang ating partner. Kailangan natin ng mahabang panahon upang maunawaan na ang ideal ay kadalasang nanlilinlang at sa kasong ito ay hindi makakamit ang pagiging perpekto.

Halimbawa, ang mga bata ay hindi maaaring lumaki nang walang pamilya, ngunit maaari silang lumaki sa isang pamilya, kahit na ito ay mahirap. Ang kabalintunaang ito ay nalalapat din sa isang mag-asawa: ang pakiramdam ng seguridad na inaalok nito ay nagpapalusog sa atin at nakakapag-alis ng stress. Sa kabilang banda, ang buhay na magkasama ay maaaring maging hadlang para sa marami sa daan patungo sa pagsasakatuparan ng sarili. Nangangahulugan ba ito na ang pangarap natin ng isang huwarang pamilya ay mas kailangan kaysa masakit?