Protektahan ang iyong sanggol kapag naghiwalay tayo

Ang iyong anak ay walang kinalaman dito: sabihin sa kanya!

Bago ka magpasya, bigyan ang iyong sarili ng oras upang pag-isipan ito. Kapag ang kinabukasan at pang-araw-araw na buhay ng isang bata ang nakataya, pag-isipan ito ng mabuti bago magdesisyon na makipaghiwalay. Ang taon pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol – ito man ang una o ang pangalawang anak – ay isang partikular na mahirap na pagsubok para sa relasyon ng mag-asawa : madalas, ang lalaki at babae ay nababagabag sa pagbabago at saglit na lumalayo sa isa't isa.

Bilang unang hakbang, huwag mag-atubiling kumunsulta sa isang ikatlong partido, isang tagapamagitan ng pamilya o isang tagapayo sa kasal, upang maunawaan kung ano ang mali at subukang magsimulang muli nang magkasama sa mga bagong batayan.

Kung sa kabila ng lahat, ang paghihiwalay ay kinakailangan, isipin muna ang pag-iingat sa iyong sanggol. Ang bata, kahit na napakaliit, ay may isang baliw na talento para sa pakiramdam na nagkasala tungkol sa kung ano ang mangyayari na negatibo. Sabihin sa kanya na hindi na magsasama ang kanyang nanay at tatay, ngunit mahal nila siya at patuloy niyang makikita silang dalawa. Ang sikat na psychoanalyst, si Françoise Dolto, ang natuklasan sa kanyang konsultasyon sa mga bagong silang na kapaki-pakinabang na epekto ng mga totoong salita sa mga sanggol: "Alam kong hindi niya naiintindihan ang lahat ng sinasabi ko sa kanya, ngunit sigurado akong may ginagawa siya dito dahil siya ay hindi pareho pagkatapos. Ang ideya na ang isang paslit ay walang kamalayan sa sitwasyon at sa parehong oras ay mapoprotektahan mula sa galit o kalungkutan ng kanyang mga magulang ay isang maling akala. Hindi ibig sabihin na hindi siya nagsasalita ay wala siyang nararamdaman! Bagkos, ang isang maliit na bata ay isang tunay na emosyonal na espongha. Perpektong nakikita niya kung ano ang nangyayari, ngunit hindi niya ito binibigkas. Mahalagang mag-ingat at mahinahong ipaliwanag sa kanya ang paghihiwalay: “Sa pagitan namin ng daddy mo, may mga problema, galit na galit ako sa kanya at galit na galit siya sa akin. »Hindi na kailangang sabihin pa, upang ibuhos ang kanyang kalungkutan, ang kanyang hinanakit dahil kinakailangan upang mapangalagaan ang buhay ng kanyang anak at iligtas siya sa mga alitan. Kung kailangan mong mag-relax, makipag-usap sa isang kaibigan o paliitin.

Palitan ang nasirang alyansa ng pag-ibig ng isang alyansa ng magulang

Upang lumaki nang maayos at magkaroon ng panloob na seguridad, kailangang maramdaman ng mga bata na gusto ng mga magulang ang kanilang kabutihan at nagagawa nilang magkasundo sa pangangalaga ng bata na hindi nagbubukod ng sinuman. Kahit hindi siya magsalita, nakukuha ng sanggol ang pagpapahalaga at paggalang na nananatili sa pagitan ng kanyang ama at ina. Mahalagang pag-usapan ng bawat magulang ang tungkol sa kanilang dating kapareha sa pamamagitan ng pagsasabi ng "iyong tatay" at "nanay mo", hindi "ang isa". Bilang paggalang at lambing sa kanyang anak, ang isang ina kung kanino ang bata ay nasa pangunahing tirahan ay dapat na mapanatili ang katotohanan ng ama, pukawin ang presensya ng kanyang ama sa kanyang pagkawala, ipakita ang mga larawan kung saan sila magkasama bago masira ang pamilya. Parehong bagay kung ang pangunahing tirahan ay ipinagkatiwala sa ama. Kahit mahirap magtrabaho patungo sa isang "pagkakasundo" sa antas ng magulang, siguraduhing magkakasama ang mahahalagang desisyon: “Para sa bakasyon, kakausapin ko ang tatay mo. »Bigyan ang iyong anak ng a emosyonal na pass sa pamamagitan ng pagpayag sa kanya na magkaroon ng matinding damdamin para sa ibang magulang: “May karapatan kang mahalin ang iyong ina. "Pagtibayin muli ang halaga ng magulang ng dating asawa:" Ang iyong ina ay isang mabuting ina. Ang hindi pagkikitang muli ay hindi makakatulong sa iyo o sa akin. "" Ito ay hindi sa pamamagitan ng pag-alis sa iyong sarili sa iyong daddy na tutulungan mo ako o tutulungan ang iyong sarili. 

Gawin ang pagkakaiba sa pagitan ng conjugality at pagiging magulang. Para sa lalaki at babae na mag-asawa, ang paghihiwalay ay isang narcissistic na sugat. Dapat nating ipagdalamhati ang kanilang pagmamahal at ng pamilyang nilikha nilang magkasama. Malaki ang panganib na malito ang dating asawa at magulang, malito ang pag-aaway ng lalaki at babae, at pag-aaway na nagwawaksi sa ama o ina sa mga tuntunin ng imahe. Ang pinakamasama para sa bata ay ang pukawin ang pseudo-abandonment na naranasan : “Umalis ang tatay mo, iniwan niya tayo”, o “umalis ang nanay mo, iniwan tayo. "Bigla, nakumbinsi ang bata na siya ay inabandona at paulit-ulit:" Mayroon akong isang ina, wala na akong ama. “

Mag-opt para sa isang childcare system kung saan makikita niya ang parehong mga magulang

Ang kalidad ng unang ugnayan ng isang sanggol sa kanyang ina ay mahalaga, lalo na ang unang taon ng kanyang buhay. Ngunit mahalagang magkaroon din ang ama ng isang kalidad na bono sa kanyang anak mula sa mga unang buwan. Sa kaganapan ng isang maagang paghihiwalay, siguraduhin na ang ama ay nagpapanatili ng pakikipag-ugnayan at may lugar sa organisasyon ng buhay, na siya ay may mga karapatan sa pagbisita at tirahan. Ang pinagsamang pag-iingat ay hindi inirerekomenda sa mga unang taon, ngunit posibleng mapanatili ang bono ng ama-anak na lampas sa paghihiwalay ayon sa isang regular na ritmo at isang nakapirming iskedyul. Ang kustodial na magulang ay hindi ang pangunahing magulang, tulad ng "hindi host" na magulang ay hindi pangalawang magulang.

Panatilihin ang mga nakaiskedyul na oras kasama ang ibang magulang. Ang unang bagay na sasabihin sa isang bata na pumupunta sa kabilang magulang para sa isang araw o isang katapusan ng linggo ay, "Natutuwa akong sumama ka sa iyong tatay." " Ang ikalawa, ay magtiwala : “Sigurado akong magiging maayos ang lahat, laging may magagandang ideya ang tatay mo. Ang pangatlo ay ipaliwanag sa kanya na kapag wala siya, halimbawa, pupunta ka sa sinehan kasama ang iyong mga kaibigan. Gumagaan ang loob ng bata nang malaman niyang hindi ka maiiwan. At ang pang-apat ay upang pukawin ang muling pagsasama-sama: "Masaya akong makilala ka sa Linggo ng gabi." Sa isip, ang bawat isa sa dalawang magulang ay masaya na ang bata ay nagkakaroon ng magandang oras sa isa, sa kanyang pagkawala.

Iwasan ang bitag ng "paghiwalay ng magulang"

Matapos ang isang breakup at ang mga salungatan na kinasasangkutan nito, ang galit at hinanakit ay namamahala nang ilang sandali. Mahirap, kung hindi imposible, na takasan ang pakiramdam ng kabiguan. Sa panahong ito ng paghihirap, ang magulang na nagho-host sa bata ay nanghihina kaya nanganganib siyang mahulog sa bitag ng paghawak / paghuli sa bata. Ang mga pag-urong ay naglista ng mga palatandaan ng "paghihiwalay ng magulang". Ang naghihiwalay na magulang ay hinihimok ng pagnanais na maghiganti, gusto niyang bayaran ang isa sa kanyang dinanas. Sinusubukan niyang ipagpaliban o kanselahin ang mga karapatan sa pagbisita at tirahan ng iba. Ang mga talakayan sa panahon ng paglipat ay ang okasyon para sa mga pagtatalo at mga krisis sa harap ng bata. Hindi pinapanatili ng naghihiwalay na magulang ang ugnayan ng bata sa mga dating biyenan. Siya ay mapanirang-puri at itinutulak ang bata na mag-rally sa "mabuting" magulang (sa kanya) laban sa "masama" (ang iba pa). Ang alienator ay umatras sa bata at sa kanyang edukasyon, wala na siyang personal na buhay, mga kaibigan at paglilibang. Ipinakita niya ang kanyang sarili bilang biktima ng isang berdugo. Biglang pumanig ang bata at ayaw na niyang makita ang ibang magulang. Ang napakasamang saloobin na ito ay may malubhang kahihinatnan sa pagdadalaga, kapag ang bata mismo ay nagsusuri kung ang ibang magulang ay nagbitiw na gaya ng sinabi sa kanya at napagtanto na siya ay manipulahin.

Upang hindi mahulog sa bitag ng parental alienation syndrome, mahalagang gumawa ng mga pagsisikap at subukan, kahit na ang salungatan ay tila hindi malulutas, ang isang pagkakasundo. pareho kung ang sitwasyon ay tila nagyelo, palaging may pagkakataon na gumawa ng isang hakbang sa tamang direksyon, upang baguhin ang mga rehimen, upang mapabuti ang mga relasyon. Huwag hintayin ang iyong dating asawa na gawin ang unang hakbang, gawin ang inisyatiba, dahil madalas, ang iba ay naghihintay din ... Ang emosyonal na balanse ng iyong anak ay nakataya. At samakatuwid ay sa iyo!

Huwag burahin ang ama para bigyan ng puwang ang bagong kasama

Kahit na ang paghihiwalay ay naganap noong ang bata ay isang taong gulang, ang isang sanggol ay ganap na naaalala ang kanyang ama at ina, ang kanyang emosyonal na alaala ay hindi kailanman mabubura sa kanila! Ito ay isang scam vis-à-vis sa bata, kahit na napakaliit, na hilingin sa kanya na tawagan ang tatay / nanay na kanyang step-father o ang kanyang biyenan. Ang mga salitang ito ay nakalaan para sa parehong mga magulang, kahit na sila ay hiwalay. Mula sa isang genetic at simbolikong pananaw, ang pagkakakilanlan ng isang bata ay binubuo ng kanyang orihinal na ama at ina at hindi natin maaaring balewalain ang katotohanan. Hindi namin papalitan ang nanay at tatay sa ulo ng isang bata, kahit na ang bagong kasama ay sumasakop sa isang paternal o maternal na tungkulin araw-araw. Ang pinakamagandang solusyon ay ang tawagan sila sa kanilang mga unang pangalan.

Para basahin: “Libreng bata o hostage na bata. Paano protektahan ang bata pagkatapos ng paghihiwalay ng mga magulang ”, ni Jacques Biolley (ed. The bonds which liberate). "Pag-unawa sa mundo ng bata", ni Jean Epstein (ed. Dunod).