Nilalaman
Si Mélanie ay hindi lamang ang biyenang babae na natagpuan ang kanyang sarili sa kabiguan kapag nahaharap sa hamon ng isang pinaghalong pamilya ...
Ang pagpili ng isang lalaki ay hindi pagpili ng kanyang mga anak!
Ang mga istatistika ay nakapagpapatibay: higit sa dalawang katlo ng muling pag-aasawa ay nagtatapos sa paghihiwalay kapag ang mga kasosyo ay mayroon nang mga anak! Ang sanhi: mga salungatan sa pagitan ng step-parents at step-children. Ang bawat tao'y nagsimula sa pakikipagsapalaran na ito na may pinakamataas na mabuting kalooban, pag-ibig, pag-asa, ngunit ang inaasahang tagumpay ay hindi kinakailangan doon. Bakit ganyan ang rate ng mga fiascos? Dahil sa maraming pang-aakit na pumipigil sa mga pangunahing tauhan na magkaroon ng makatotohanang pananaw sa kung ano talaga ang naghihintay sa kanila kapag sila ay nakikibahagi sa modelong ito ng pamilya. Ang isa sa mga una, nakakatakot na pang-akit, ay ang pangkalahatang paniniwalang ito na ang pag-ibig, sa pamamagitan lamang ng kapangyarihan nito, ay nagtagumpay sa lahat ng mga paghihirap, tinatapon ang lahat ng mga hadlang. Hindi dahil mahal na mahal natin ang isang lalaki kaya mamahalin natin ang ating mga anak! Sa kabaligtaran kahit na. Ang realizing na kailangan mong ibahagi ang lalaking mahal mo ay hindi madali, lalo na kapag ang ibig sabihin ng kanyang mga anak ay hindi ka welcome. Hindi rin madaling mahalin ang isang bata mula sa isang nakaraang unyon na malinaw na isinasaad na may ibang babae sa nakaraan, ibang relasyon na mahalaga sa kanyang kasama. Kahit na para sa mga may pinakamagandang intensyon sa mundo at handang magtaka kung ano ang reaksyon ng paninibugho na ito sa kanilang personal na kasaysayan, at kung bakit pakiramdam nila ay labis na pinagbantaan ng dating kasintahan na ito na hindi na karibal sa pag-ibig. Isinasaalang-alang ng ating lipunan na ang isang babae ay nagmamahal sa mga bata, sa kanyang sarili siyempre, at sa iba. Hindi ba't normal na hindi maging "nanay" sa isang anak na hindi sa iyo?
Para kay Pauline, ang biyenan ng 4 na taong gulang na si Chloe, ang problema ay mas mahalaga, hindi niya pinahahalagahan ang kanyang manugang: "Mahirap aminin, ngunit hindi ko gusto ang batang babae na ito. wala akong laban sa kanya, pero wala akong saya sa pag-aalaga sa kanya, I find her temperamental, annoying, maloko, crybaby and I look forward to the end of the weekend. Nagkunwari akong may gusto sa kanya dahil alam kong iyon ang inaasahan sa akin ng kanyang ama. Gusto niyang maging maayos ang lahat kapag kasama namin ang kanyang anak, at lalo na walang conflict. Kaya ginagampanan ko ang bahagi, ngunit walang tunay na paniniwala. ”
Walang kwenta ang sisihin mo ang sarili mo, pinili mong mahalin ang lalaking ito ngunit hindi pinili ang kanyang mga anak. Hindi mo pinipilit ang sarili mong magmahal, nandiyan, napakagaling, pero hindi pa katapusan ng mundo, kung hindi. Bihira nating mahalin ang ating mga anak sa unang pagkakataon, pinahahalagahan natin sila sa paglipas ng panahon, maaaring tumagal ng mga buwan o kahit na taon. Hindi na kailangang pilitin ang sarili dahil malalaman ng bata kung nagkukunwari ang maternal attitude. Ang pagtuklas ng pagiging ina sa anak ng iba ay hindi madali. Ang mainam ay tanungin ang iyong sarili at ilagay ang mga pundasyon bago matugunan ang mga ito, isipin ang iyong sarili sa pagsasaayos na ito, pag-usapan ang tungkol sa iyong mga takot, iyong mga takot, tukuyin ang mga tungkulin ng bawat isa : anong lugar ang pupuntahan mo kasama ang mga anak ko? Ano ang gusto mo'ng gawin? At ikaw, ano ang inaasahan mo sa akin? Iniiwasan natin ang maraming pag-aaway sa hinaharap sa pamamagitan ng agad na pagtatakda ng mga konkretong limitasyon sa kung ano ang sinasang-ayunan nating gawin at kung ano ang talagang ayaw nating gawin: “Hindi ko sila kilala, ngunit inilalaan ko ang karapatang gawin ito. , ngunit hindi iyon. Ayos lang ako sa pamimili, paghahanda ng pagkain, paglalaba ng kanyang damit, pero mas gugustuhin kong ikaw na ang bahalang magpaligo sa kanya, magbasa ng mga kwento sa gabi para patulugin siya, kaysa ikaw. dalhin sila upang maglaro sa parke. Sa ngayon, hindi ako kumportable sa mga halik, yakap, hindi ito pagtanggi, maaaring magbago ito sa paglipas ng mga buwan, ngunit kailangan mong maunawaan ito. “
Pinaghalo pamilya: nangangailangan ng oras upang mapaamo
Kung kailangan ng isang madrasta na paamuin ang kanyang mga stepchildren, totoo ang kabaligtaran. Naranasan ito ni Mathilde kasama sina Maxence at Dorothée, dalawang maliit na imp na may edad 5 at 7: "Sinabi sa akin ng kanilang ama, 'makikita mo, sasambahin ka ng aking anak at ng aking anak na lalaki". In fact, intruder ang trato nila sa akin, hindi nila ako pinakinggan. Tumanggi si Maxence na kainin ang inihanda ko at pinag-uusapan palagi ang tungkol sa kanyang ina at sa kanyang masarap na luto. Palaging umuupo si Mathilde sa pagitan namin ng kanyang ama, at nagkasya kaagad kapag hinawakan niya ang aking kamay o hinalikan ako! »Kahit na mahirap dalhin, dapat itong maunawaan natural ang pagiging agresibo ng isang bata na makakita ng bagong babae sa kanyang buhay, dahil nagre-react siya sa sitwasyong nakaka-stress sa kanya at hindi sa iyo bilang tao. Pinapayuhan ni Christophe Fauré ang depersonalization na gawing tama ang mga bagay-bagay: “Ito ang kakaibang lugar na inookupahan mo, ang iyong katayuan bilang ina, hindi alintana kung sino ka man, ang nag-uudyok sa poot ng bata. Ang sinumang bagong kasama ay haharap sa parehong mga paghihirap sa relasyon na nararanasan mo ngayon. Ang pag-unawa dito ay nakakatulong na i-depersonalize ang mga pag-atake at pag-atake na nagta-target sa iyo. Ang pagsalakay ay nauugnay din sa karanasan ng kawalan ng kapanatagan, ang bata ay natatakot na mawala ang pagmamahal ng kanyang magulang, iniisip niya na mas mababa ang pagmamahal niya sa kanya. Ito ang dahilan kung bakit mahalagang bigyan siya ng katiyakan at tiyakin sa pamamagitan ng muling pagpapatibay sa kanya kung gaano siya kahalaga, sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya sa simpleng mga salita na ang pagmamahal ng magulang ay umiiral magpakailanman, anuman ang mangyari, kahit na ang kanyang ina at ama ay naghiwalay, kahit na sila. ay nakatira kasama ang isang bagong kasosyo. You have to allow time, not to push the stepchildren and they end up adapting. Kung nakikita nila na ang kanilang biyenan / ama ay isang kadahilanan ng katatagan para sa kanilang ama / ina at para sa kanilang sarili, kung siya ay naroroon, kung siya ay lumalaban sa lahat ng mga pagsubok, kung siya ay nagdadala ng balanse, kagalakan ng pamumuhay, ng seguridad sa bahay, magiging positibo ang kanilang pananaw.
Sa mga kaso ng matinding poot, maaaring piliin ng biyenan na italaga ang disiplina sa ama para sa huwag ipilit ang iyong sarili sa masyadong awtoritaryan na paraan. Ganito ang ginawa ni Noémie, ang biyenang babae ng 4-taong-gulang na si Théo: “Inilagay ko ang aking sarili sa kaaya-aya, dinala ko siya sa isang swing, sa zoo, upang unti-unting makuha ang kanyang kumpiyansa. Unti-unti kong naipapataw ng maayos ang aking awtoridad. “
Candice, pinili niyang mamuhunan kahit man lang sa relasyon sa kanyang stepdaughter na si Zoe, 6 na taong gulang: "Habang nakita ko na ang agos ay naging masama sa pagitan namin ni Zoe, at hindi ko nakita ang aking sarili na ginagawa" ang gendarmette na sumisigaw sa lahat ng oras ”, Hinayaan ko ang kanyang ama na pamahalaan hangga't maaari sa katapusan ng linggo. Sinamantala ko ang pagkakataong makita ang mga kaibigan, mag-shopping, pumunta sa museo, mag-ayos ng buhok, para alagaan ang sarili ko. Masaya ako, si Zoe at ang aking kasintahan, dahil kailangan niyang makita nang harapan ang kanyang anak na babae, nang walang masamang hakbang! Ang co-parenting ay isang pagpipilian at ang isang step-parent ay hindi obligado na iposisyon ang kanyang sarili bilang tagapagpatupad ng batas kung ayaw niya. Bawat blended family ang bahalang maghanap ng modus vivendi na nababagay sa kanila, sa kondisyon na huwag nilang hayaan ang mga stepchildren na gumawa ng batas, dahil hindi ito makabubuti sa kanila o sa mga magulang.
Kapag ang mga magagandang anak ay tumanggi sa awtoridad ng kanilang biyenan, kinakailangang isagawa ng kanilang ama ang patakaran ng fait accompli at manindigan na kaisa ng bagong dating sa pamilya: “Ang babaing ito ang aking bagong kasintahan. Dahil siya ay nasa hustong gulang na, na siya ay aking kasama at na siya ay titira sa amin, siya ay may karapatang sabihin sa iyo kung ano ang gagawin sa bahay na ito. Hindi ka sumasang-ayon, ngunit ganoon talaga. I love you, but I will always agree with her dahil napag-usapan namin ito ng magkasama. "Nakaharap sa mga klasikong pag-atake ng uri:" Hindi mo ako ina! », Ihanda ang iyong mga linya – Hindi, hindi ako ang iyong ina, ngunit ako ang nasa hustong gulang sa bahay na ito. May mga patakaran, at naaangkop din sa iyo ang mga ito! – Kailangan din ng paglilinaw kapag nahaharap sa isang bata na patuloy na tumutukoy sa kanyang ina kapag siya ay gumugol ng katapusan ng linggo kasama ang kanyang ama: “Kapag pinag-uusapan mo ang iyong ina sa lahat ng oras, nasasaktan ako. I respect her, she must be a great mom, but when you're home, it would be nice of you not to talk about it. “
Ang mas malaki o mas maliit na kahirapan sa pagpapataw ng awtoridad ng isang tao ay bahagyang nauugnay sa edad ng mga anak na dapat alagaan ng biyenan. A priori, mas madali sa mga toddler dahil naranasan nila ang diborsyo bilang isang marahas na trauma at mayroon silang isang malaking pangangailangan para sa emosyonal na seguridad. Ang bagong kasama, ang bagong bahay, ang bagong tahanan, ay nagpapahintulot sa kanila na magkaroon ng mga bearings, upang malaman kung nasaan sila sa mundo. Gaya ng ipinaliwanag ni Christophe André: “Ang mga batang wala pang 10 taong gulang ay karaniwang hindi gaanong lumalaban sa awtoridad ng isang step-parent. Mas mabilis silang umangkop, mas matulungin, mas madaling ipataw sa kanila ang mga patakaran. Lalo na kung ang batang madrasta ang nahihirapan tanungin ang ama tungkol sa maliliit na ritwal at mga gawi ng bata upang palakasin ang kanyang pakiramdam ng muling natuklasang seguridad. »Siya ay natutulog kasama ang kanyang blankie tulad nito, gusto niyang sabihin sa kanya ang ganoon at ganoong kuwento bago matulog, mahilig siya sa Cantonese na kamatis at kanin, para sa almusal kumakain siya ng keso, ang kanyang paboritong kulay ay pula, atbp.
Ang pakikipag-usap sa ama ay mahalaga
Ang lahat ng impormasyong ito ay ginagawang posible upang mabilis na lumikha ng isang tiyak na pakikipagsabwatan na ibinigay, siyempre, na ang pagsasalita ng ina ay hindi makagambala sa lahat. Ito ang naunawaan ni Laurène, biyenan ni Lucien, 5:
Kung posible ang pinakamababang komunikasyon sa pagitan ng ina at ng bagong kapareha, kung napag-uusapan nila ang pinakamabuting interes ng bata, ito ay mas mabuti para sa lahat. Ngunit hindi ito laging posible. Madali nating mauunawaan na ang isang ina ay nagseselos, nananabik na ipagkatiwala ang kanyang mga anak sa isang ganap na estranghero, ngunit ang kanyang poot ay maaaring maging isang tunay na panganib para sa mag-asawa at sa pinaghalong pamilya. Ito ang mapait na obserbasyon ni Camille: “Noong nakilala ko si Vincent, hindi ko akalain na magkakaroon ng ganoong impluwensya sa pang-araw-araw na buhay ang dati niyang asawa. Nagbibigay siya ng mga tagubilin, pinupuna ako, binabago ang katapusan ng linggo ayon sa gusto niya at sinusubukang sirain ang aming relasyon sa pamamagitan ng pagmamanipula sa kanyang 4 na taong gulang na anak na babae. Upang malutas ang gayong sitwasyon, ang pakikipag-usap sa ama ay mahalaga. Bahala na siya magtakda ng mga limitasyon at i-reframe ang kanyang dating kasintahan sa tuwing nakakasagabal siya sa paggana ng kanyang bagong pamilya. Para sa kanilang emosyonal na kapayapaan ng isip, inirerekomenda ni Christophe Fauré na ang mga biyenan ay magpakita ng paggalang sa dating ng kanilang asawa, manatiling neutral, huwag na huwag siyang punahin sa harap ng mga stepchildren, huwag ilagay ang anak sa isang sitwasyon kung saan dapat siyang pumili sa pagitan ng kanyang biyenan at kanyang magulang (palagi siyang kakampi sa kanyang magulang, kahit na siya ay mali ) at kumilos hindi bilang isang karibal o bilang isang kahalili. Iminungkahi din niya na iwasan nila ang pagpapakita ng pagmamahal sa harap ng mga bata upang hindi sila mahawakan. Dati, hahalikan ng daddy nila ang nanay nila, nakakaloka sila at hindi nila kailangang makisali sa adult sexuality, it's none of their business. Kung susundin mo ang magagandang tip na ito, posible ang pagbuo ng isang matagumpay na pinaghalong pamilya. Sa kabila ng mga paghihirap na naranasan, walang tiyak na itinatakda sa bato pagdating sa mga relasyon sa iyong mga stepchildren. Sa paglipas ng panahon, lahat ay maaaring mag-evolve, malutas at maging ganap na masaya. Hindi ka magiging "masamang madrasta" o ang perpektong super-stepmom, ngunit sa huli ay mahahanap mo ang iyong lugar!
Gusto mo bang pag-usapan ito sa pagitan ng mga magulang? Upang ibigay ang iyong opinyon, upang dalhin ang iyong patotoo? Nagkikita tayo sa https://forum.parents.fr.