Mga Testimonial: "Nahirapan akong mahalin ang aking anak"

"Hindi ko maisip ang aking sarili bilang ina, tinawag ko siyang 'ang sanggol'." Méloée, ina ng isang 10 buwang gulang na sanggol na lalaki

"Nakatira ako ng expat sa Peru kasama ang aking asawa na Peruvian. Naisip ko na natural na mahirap mabuntis dahil na-diagnose ako ng polycystic ovary syndrome noong 20 years old ako. Sa huli, nangyari ang pagbubuntis na ito nang hindi man lang ito pinaplano. Hindi pa ako nakaramdam ng ganito kasarap sa aking katawan. Gustung-gusto kong maramdaman ang mga suntok niya, ang makitang gumagalaw ang tiyan ko. Tunay na isang panaginip na pagbubuntis! Nagsagawa ako ng maraming pananaliksik tungkol sa pagpapasuso, pagsusuot ng sanggol, kasamang pagtulog … upang maging maalaga at maging ina hangga't maaari. Nanganak ako sa mas mapanganib na mga kondisyon kaysa sa maswerteng mayroon tayo sa France. Nakabasa na ako ng daan-daang mga kuwento, kinuha ang lahat ng mga klase sa paghahanda sa panganganak, nagsulat ng magandang plano sa panganganak... At lahat ay naging kabaligtaran ng aking pinangarap! Ang panganganak ay hindi nagsimula at ang oxytocin induction ay napakasakit, nang walang epidural. Habang napakabagal ng panganganak at hindi bumababa ang aking sanggol, nagkaroon kami ng emergency caesarean. Wala akong maalala, hindi ko narinig o nakita ang baby ko. Ako ay nag-iisa. Nagising ako pagkalipas ng 2 oras at nakatulog muli ng 1 oras. Kaya nakilala ko ang aking sanggol 3 oras pagkatapos ng aking cesarean. Nang sa wakas ay inilagay na nila siya sa aking mga bisig, pagod na pagod, wala akong naramdaman. Pagkalipas ng ilang araw, agad kong napagtanto na may mali. Umiyak ako ng marami. Ang ideya ng pagiging mag-isa sa maliit na ito ay nag-aalala sa akin nang labis. Hindi ko maramdaman ang aking sarili na maging isang ina, upang bigkasin ang kanyang unang pangalan, sinasabi ko na "ang sanggol". Bilang isang guro ng espesyal na edukasyon, kumuha ako ng ilang napaka-kagiliw-giliw na mga aralin sa maternal attachment.

Alam kong kailangan kong pisikal na naroroon, ngunit pati na rin sikolohikal para sa aking sanggol

Ginawa ko ang lahat para labanan ang aking mga pagkabalisa at pagdududa. Ang una kong nakausap ay ang aking kasama. Alam niya kung paano ako suportahan, samahan, tulungan. Nakipag-usap din ako tungkol dito sa isang napakabuting kaibigan, midwife, na alam kung paano lapitan sa akin ang paksang ito ng mga paghihirap sa ina nang walang anumang bawal, tulad ng isang bagay na normal. Malaki ang naidulot nito sa akin! Kinailangan ko ng hindi bababa sa anim na buwan upang makapagsalita tungkol sa aking mga paghihirap nang hindi ikinahihiya ito, nang hindi nakokonsensya. Sa palagay ko rin ay may mahalagang papel ang expatriation: Wala akong mga kamag-anak sa paligid ko, walang landmark, ibang kultura, walang kaibigang ina na makakausap. Nakaramdam ako ng sobrang paghihiwalay. Ang aming relasyon ng aking anak ay nabuo sa paglipas ng panahon. Unti-unti, nagustuhan ko siyang panoorin, mayakap siya, makita siyang lumaki. Sa pagbabalik-tanaw, sa palagay ko ang aming paglalakbay sa France sa 5 buwan ay nakatulong sa akin. Ang pagpapakilala sa aking anak sa aking mga mahal sa buhay ay naging masaya at ipinagmamalaki ko. Hindi na lang "Méloée ang anak na babae, ang kapatid na babae, ang kaibigan", kundi pati na rin ang "Méloée na ina". Ngayon ang munting pag-ibig ng aking buhay. “

"Ibinaon ko ang aking damdamin." Fabienne, 32, ina ng isang 3 taong gulang na batang babae.

"Sa edad na 28, ipinagmamalaki ko at masaya akong ipahayag ang aking pagbubuntis sa aking kapareha na gustong magkaroon ng anak. Ako, sa oras na iyon, hindi talaga. Bumigay ako dahil akala ko hindi na ako magkakaroon ng click. Naging maayos ang pagbubuntis. Nagfocus ako sa panganganak. Gusto ko ito natural, sa isang birth center. Napunta ang lahat ayon sa gusto ko, tulad ng ginagawa ko sa karamihan ng trabaho sa bahay. Napaka-relax ko na dumating ako sa birth center 20 minuto lang bago isilang ang aking anak na babae! Nang isuot ito sa akin, nakaranas ako ng kakaibang phenomenon na tinatawag na dissociation. Hindi naman talaga ako ang pinagdadaanan ng sandaling iyon. Masyado akong nag-focus sa panganganak kaya nakalimutan ko na kailangan ko palang mag-alaga ng sanggol. Sinusubukan kong magpasuso, at dahil sinabihan ako na ang mga simula ay kumplikado, naisip ko na ito ay normal. Nasa gas ako. Sa totoo lang, ayoko naman siyang alagaan. Parang ibinaon ko ang nararamdaman ko. Hindi ko nagustuhan ang pisikal na kalapitan sa sanggol, wala akong ganang suotin o mag-skin to skin. Ngunit siya ay isang medyo "madali" na sanggol na natutulog ng maraming. Pagdating ko sa bahay umiiyak ako, pero akala ko baby blues yun. Tatlong araw bago bumalik sa trabaho ang aking kasama, hindi na ako nakatulog. Naramdaman kong nag-aalinlangan ako.

Ako ay nasa isang estado ng hypervigilance. Hindi ko akalain na mag-isa kasama ang aking anak.

Tinawagan ko ang aking ina para humingi ng tulong. Pagdating niya, sinabihan niya ako na magpahinga. Nagkulong ako sa kwarto ko para umiyak buong araw. Sa gabi, nagkaroon ako ng kahanga-hangang pag-atake ng pagkabalisa. Napakamot ako sa mukha ko habang sumisigaw, "Gusto kong pumunta", "Gusto ko itong alisin". Napagtanto ng aking ina at ng aking kapareha na ako ay talagang masama. Kinabukasan, sa tulong ng aking midwife, inalagaan ako sa isang unit ng ina-anak. Na-ospital ako nang buong oras sa loob ng dalawang buwan, na sa wakas ay nagbigay-daan sa akin na gumaling. Kailangan ko lang alagaan. Huminto ako sa pagpapasuso, na nagpaginhawa sa akin. Hindi na ako nagkaroon ng pagkabalisa na kailangang alagaan ang aking sanggol nang mag-isa. Ang mga art therapy workshop ay nagbigay-daan sa akin na makipag-ugnayan muli sa aking creative side. Nang makabalik ako, mas napanatag ako, ngunit wala pa rin akong hindi natitinag na bono. Kahit ngayon, ambivalent ang link ko sa anak ko. Nahihirapan akong mahiwalay sa kanya pero kailangan ko pa rin. Hindi ko nararamdaman ang napakalaking pag-ibig na ito na tumatak sa iyo, ngunit ito ay mas katulad ng maliliit na flash: kapag tumatawa ako sa kanya, pareho kaming gumagawa ng mga aktibidad. Habang siya ay lumalaki at nangangailangan ng mas kaunting pisikal na pagkakalapit, ako ngayon ang higit na naghahangad ng kanyang mga yakap! Parang tinatahak ko ang daan pabalik. Sa tingin ko ang pagiging ina ay isang existential adventure. Sa mga nagpabago sayo ng tuluyan. “

"Nagalit ako sa aking sanggol para sa sakit mula sa cesarean." Johanna, 26, dalawang bata na may edad na 2 at 15 buwan.

"Sa aking asawa, napagpasyahan namin na magkaroon ng mga anak nang napakabilis. We got engaged and married a few months after we met and decided to have a baby when I was 22. Naging maayos naman ang pagbubuntis ko. pumasa pa ako sa term. Sa private clinic na kinaroroonan ko, hiniling kong ma-trigger ako. Wala akong ideya na ang isang induction ay madalas na nagreresulta sa isang cesarean. Nagtiwala ako sa gynecologist dahil ipinanganak niya ang aking ina sampung taon na ang nakalilipas. Nang sabihin niya sa amin na may problema, na masakit ang sanggol, nakita ko ang aking asawa na namuti. Sinabi ko sa sarili ko na kailangan kong maging kalmado, para mapanatag siya. Sa kwarto, hindi ako binigyan ng spinal anesthesia. O, hindi ito gumana. Hindi ko naramdaman ang hiwa ng scalpel, sa kabilang banda ay naramdaman kong pinakialaman ang laman-loob ko. Ang sakit kaya naiiyak ako. Nakiusap ako na paulit-ulit akong matulog, ilagay muli sa pampamanhid. Sa pagtatapos ng cesarean, binigyan ko ng kaunting halik ang sanggol, hindi dahil gusto ko, ngunit dahil lamang sinabihan akong bigyan siya ng halik. Pagkatapos ay "umalis" ako. Tuluyan na akong pinatulog dahil matagal akong nagising sa recovery room. I got to see my husband who was with the baby, but I didn't have that flow of love. Pagod lang ako, gusto ko nang matulog. Nakita kong gumalaw ang asawa ko, pero sobra pa rin ako sa naranasan ko. Kinabukasan, gusto kong magpa-first aid, ang paliligo, sa kabila ng sakit ng cesarean. Sabi ko sa sarili ko: “Ikaw ang nanay, kailangan mong alagaan ito”. Hindi ko ginustong maging sissy. Mula sa unang gabi, ang sanggol ay nagkaroon ng kakila-kilabot na colic. Walang gustong dalhin siya sa nursery sa unang tatlong gabi at hindi ako nakatulog. Pag-uwi, gabi-gabi akong umiiyak. Nagsawa na ang asawa ko.

Sa tuwing umiiyak ang baby ko, kasama ko siyang umiiyak. Inalagaan ko ito ng mabuti, ngunit wala man lang akong naramdamang pagmamahal.

Bumabalik sa akin ang mga imahe ng Cesarean sa tuwing umiiyak siya. Pagkatapos ng isang buwan at kalahati, napag-usapan ko ito ng aking asawa. Matutulog na kami at pinaliwanag ko sa kanya na galit ako sa anak namin dahil sa cesarean na ito, na nasasaktan ako tuwing umiiyak siya. And right after that discussion, that night, it was magical, medyo parang nagbukas ng storybook at may rainbow escaping from it. Ang pakikipag-usap ay nagpalaya sa akin mula sa isang pasanin. Nang gabing iyon ay nakatulog ako ng mahimbing. At sa umaga, sa wakas ay naramdaman ko ang napakalaking pag-ibig para sa aking anak. Biglang ginawa ang link. Sa pangalawa, nang ako ay nanganak sa pamamagitan ng vaginal, ang pagpapalaya ay tulad na ang pag-ibig ay dumating kaagad. Kahit na ang pangalawang panganganak ay naging mas mahusay kaysa sa una, sa palagay ko ay hindi tayo dapat gumawa ng paghahambing. Higit sa lahat, huwag magsisi. Dapat mong tandaan na ang bawat panganganak ay iba at ang bawat sanggol ay iba. “